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本当にいい女を恋人にし、花嫁に迎える方法2

1 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 12:19:23.57
どうも。
何年か前、スレを立てた者です。

前スレの記録
http://unkar.org/r/motetai/1184322355

前スレにも書いたのですが、簡単に自己紹介しますと、
はたちのころ彼女いない歴=年齢だった自分。
一時彼女できるもまもなく破局。

引っ込み思案、口下手、文化系の私。

それがある日ちょっとしたことで、魅力的な女性に出会い、付き合うことに
なり、やがて結婚。そして10年、現在に至る。

辛口の友人連中が「お前の奥さんかわいい」といってくれるので、どうやら
世間一般的にもいい女といっていい嫁さんらしい。


2 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 12:19:59.31
なぜ自分のような根っからの恋愛下手が「多くのライバルを蹴散らして」
(見てた人・談)そんな女性を花嫁に迎えることができたのか。

当時は、自分でもまったく分からなかったのですが、いくつかコツ
というかポイントのようなものがあったように思うのです。

たいしたことは書けないかもしれないけれど、こんな自分でよければ、
自分なりにつかんだ 「素敵な女性・イイ女と縁を結ぶ方法」のようなもの
を酔狂にも語ってみたい、と思いついた。

ご期待に沿えるかどうかは分からぬのですが、興味がおありの方は何でも
質問していただければと思う。お気軽にどうぞ。


3 :('∀`):2011/04/23(土) 17:29:46.43

こんにちは、 今まさにいい女にフられそうです
ポイント教えてください

4 :('∀`):2011/04/23(土) 17:31:54.53
>>3

いい男になりなさい

5 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 22:07:44.09
>>3
書きこんでくれてありがとう。
どんな状況かしら?かんたんにでけっこうなので教えておくれ

>>4
前スレ読んでくれたのかしら。うれしいわ

6 :4:2011/04/23(土) 22:52:10.48
>>5

影ながら応援しています

7 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 22:56:49.70
>>6
あらうれしい。しばらくレスつかなかったのでちょっと凹んでたのよ

8 :('∀`):2011/04/24(日) 11:14:53.88
またどうして久々に再開されたのですか?

今回はどういう感じでスレ進行をされるお考えですか?

9 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 12:14:12.03
>>8
なんとなくですわ
中性的な感じで進めさせていただくわ

10 :('∀`):2011/04/24(日) 12:23:23.50
>>9

出会いがないけどどうすればいいですか?

11 :('∀`):2011/04/24(日) 12:30:12.34
3です
一ヶ月ほど前から付き合ってる彼女がいます。
お金持ちの家のお嬢さんで、一週間くらいに 育ってきた環境が違いすぎて負担と言われ、考えさせてほしいと それからほとんど連絡ありません 彼女が就職したてで忙しいのもあるとおもいますが、おれフられるのでしょうか? 僕は彼女が大好きなので、この関係を続けたいです。
僕もさえない男です さえないなりに戦うポイントを知りたいです。

12 :('∀`):2011/04/24(日) 12:33:04.91
>>11

お前はもうすでにふられている

13 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:40:05.39
>>10
俺自身のこれまでを考えるに、出会いは求めて得られるもんじゃないな と
思う
出会いは引き寄せるもの、引き寄せられるもの ってのが俺の結論なんです

「出会いがない」ってことは無いんじゃないかな。常に俺たちは、自分に
一番ふさわしい出会いを引き寄せているように思うんだ。

いろんな人と出会う機会はあるんだけれど、俺が求めるのはもっと好ましい
人たちで、こういう人たちなんかじゃない〜 と思って悶々としていたのが
昔のおれだ。あなたはどうだろう? (続く)


14 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:42:58.09
(続き)
美人でかわいくて性格も良くて、そんな女性との出会いが欲しい ってもし
思うのなら(俺はいつもそう思っていた(いる)のでこう書いているのだ
けれど)、自分自身がそういう女性にふさわしい男になること。まずまちが
いなくそれが一番の近道

そういう男になるように努めてみること。いい女が欲しいっていう思いを
忘れてしまうくらいに、いい男になるっていう方向に集中して、エネルギー
を注いでみるってのが俺のお勧めの方法だ

するといつの間にか、周りには本当に魅力的な女性が、(本当にいつの間に
か!)集まってきてくれていたりする。
俺はそうだった。きっとあなたも同じなんじゃないかな


15 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:55:31.75
>>11
書きこんでくれてありがとう。嬉しいぜ。
あなたはかなりショックを受けたのではなかろうか。気持ちはわかるぜ。
俺もそういう目に(何度も)あったから。

あなたはこうするべきだ、とはいわない(ひとに絶対こうしろ、という人間
を信用してはならない)。
俺にいえるのは、もし俺があなたの立場だったらどうするだろう?という
ことだけです。すみません。 ※続く


16 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:57:56.16
もし俺があなただったら:
彼女を愛する気持ちに変わりはない。好きだ。愛しい。狂おしいほどに恋い
焦がれている。この気持ちはそのままだ。

ただし、それを言葉や行動にして、彼女自身には向けない。彼女にも自由な
意思があるから。彼女がどう感じるか、それは俺にはコントロールできない
ことがらなんだ。

ただ今すべきことは、自分にできること、その範囲内のことがらに集中する
こと。

ものごとには全力で当たる。ただし彼女に向かうな。外じゃない。あなたの
内面に向うんだ。 ※続く


17 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:03:52.43
※続き
彼女の立場に立って考えてみよう。大切なのは想像力だ。彼女はどんな男性
を好ましいと感じるだろうか?イメージしてみるんだ。

で、理想の男がイメージできたら、それに向ってさっそく一歩を踏み出す。
あなたがその理想の男になる、なってみせる。
そのために、あなたに今できること、それを今すぐやってみる。どんな
小さなことでもいい、動いてみる。

ただ、実際動く前に、何をやるか紙に書き出してみるのは、考えと行動を
整理するのにすごく便利だからおすすめだ。

自分の内面を見据えて、内側に向って、行動している男は魅力が増すんだ。
文字通り輝き出すんだ。そういうあなたの前には、魅力あふれるあなたに
ふさわしい女性が自然と現れるようになる ※もう少し続く


18 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:05:42.58
※続き
あと、こんなやり方もある。あなたの中に彼女との楽しい思い出はないだろ
うか。あるはずだ、あるだろう。それを思い出してみる。たとえば

彼女と雨のなか相合い傘で歩いた。彼女と肩が触れた、彼女の体温を肩越し
に感じた。彼女が間近で僕にほほえみかけてくれた。彼女の息を僕の唇に
感じた。うおぉこの瞬間よ永遠なれ

みたいな。
こういうのを追体験してみる。 ※次ラスト


19 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:10:23.64
※続き
俺のお勧めは、これも紙に書き出してみること。
日記みたいにでいい。こんなことがあった、彼女はかわいかった、きれいだ
った、こんなことを僕にいってくれた。それに僕はこう応じた。胸が熱くな
った。あの瞬間、僕は彼女を心の底から愛しいと思った。真実のときだった

こういう実体験を、何度も思い返してみる。少しくらい脚色してもいいかも
しれない。ひとり妄想タイムだ。

おもしろいのは、こういうのってどうやら相手に伝わるらしいこと。思いを
伝えるのに言葉はそれほど重要じゃないのかもしれない。
証明はできないのが残念だ。ただ、俺の経験による。

まとめ:
ポイントは彼女の方向にではない、自身の内側に向かうこと。するとあなた
にふさわしい女性が必ず現れる、引き寄せられてくる。

お試しあれ〜


20 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:14:08.34
くどくて申し訳ない。言葉にすると長くなっていけない。ちともどかしい。

できるだけ端的にお応えするようにしていこうと思うので、ここ何いってん
だ?みたいなところがあったら、何度でもお訊ききいただけたら幸いだ


21 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:27:05.26
>>12
あきらめたらそこで(ry

22 :('∀`):2011/04/24(日) 17:25:26.34

アドバイスありがとうございます

確かに最近は、彼女が不満そうにしてる顔とかばっかり思い出していて、彼女の素敵な所とか考えていませんでした。傷つかないように、自分の内なる声 みたいなものから避けてた気がします。
傷ついたり、裏切られた気になるかもしれませんが、自分を見つめ直して 彼女の理想の男に少しでも近づけるようにしたいです。
ありがとうございました また何かあればよろしくお願いします。

23 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 18:18:01.45
>>22
あ、これはご丁寧にどうも
また何かありましたら書き込んで下され

24 :('∀`):2011/04/24(日) 19:07:38.12
おっさん応援してるぞ!


25 :('∀`):2011/04/24(日) 22:04:27.44
いい女性と知り合うにはふさわしい男になれるよう
努力することか・・。一朝一夕でできることじゃ
ないし、相当時間がかかりそうだけど、結局一番の
近道なのだろうか?32歳独身の冴えない私でもまだ
可能性はあるのだろうか?

26 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 22:25:05.13
>>24
おっさんがんばるわ

>>25
たとえあなたが60歳独身でも可能性はありありだと思うんだぜ


27 :('∀`):2011/04/25(月) 01:01:53.54
さえない男と冴える男の境界線を知りたいです

28 :('∀`):2011/04/25(月) 07:43:14.89
こういうのには、どう思いますか?↓

自分は性欲強くて、彼女がかなり低くて、誘うたびに拒まれたりするんでそのことで喧嘩ばかりしてしまうんだが、
同じ境遇の人何かいいアドバイスないかな?
自分は風俗とか興味ないから、彼女とH出来ればいいだけなんだけど、
それができないんでイラついちゃうんどよなぁ

29 :('∀`):2011/04/25(月) 11:45:41.43
>>28

セフレつくれ

30 :('∀`):2011/04/25(月) 12:12:42.23
>>29
彼女とできれば良いと書いているよ。
外注は望まないという前提かと。

31 :('∀`):2011/04/25(月) 12:43:48.83
顔がニキビとニキビ跡であかみだらけな男でも彼女は作れるでしょうか?
このコンプレックスのせいで、26年間一度も女性と交際したことがなく、
全然行動出来ません。
やはり肌を綺麗にしないとスタートラインにすら立てないでしょうか?

32 :('∀`):2011/04/25(月) 14:05:08.46
>>31

皮膚科に行ってこい

33 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 22:24:36.09
>>27
そういうのはあなたの感覚が教えてくれると思うわ

>>28
Hさせてくれない ってところにばかり目を向けていたらそのままね

そうじゃなくて、彼女の素敵なところ、好ましいと思うところに意識を向ける
ことで、これまでとは別の新しい展開が始まると思うわ

34 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 22:26:35.54
>>31
深夜にものを食べないってだけで吹き出物はなくなったわ私の場合。
あと清潔にね。症状がひどかったらお医者さまに診てもらいなさい

35 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 22:46:23.89
>>25
一見、相当時間がかかりそう と思われるのは当然だ。俺もそう思った
しかし!いざ動き出してみると、意外なほどに早く、効果は現れたように
感じたよ

いい女にふさわしいいい男になってやる ってところに集中すること
何かを学ぶことでもいい、身体を鍛えることでもいい、
思い悩む暇がないくらいに打ち込むってところがポイントのように
感じたでござる


36 :('∀`):2011/04/25(月) 23:18:57.74
ワトソンさんは以前と少し変わった?
それとも成りすましか?
その妙な言葉遣いとかできたらやめてほしい。
おどけた空気にしてくれているのかもしれないけれど、
どちらかといえば真面目に対応してもらいたいんだ。
お願いするよ。

37 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 23:37:37.79
>>36
4年近く経つからね〜。俺も変わりました。
ご容赦賜りたく


38 :('∀`):2011/04/25(月) 23:42:37.29
>>37
考え方自体は以前と同じか?
久々にログを見てみた。

以前と考えに違いがあるところがあれば
ぜひ聞きたいが。

39 :25:2011/04/25(月) 23:50:38.00
ワトソンさんアドバイスありがとう。
何というか、あなたの言葉には経験に裏付けされた
スゴ味がある。
今日一日、引き寄せる人・物・出来事が自分に何を
教えようとしているのか、能動的にその意味を考え
ながら行動したら、いつもより物事がうまく運んだ
ように思う。まだまだ先は長いと思いますが、がんばります。


40 :('∀`):2011/04/26(火) 09:54:09.81
矯正が終わるのが二年後です
それまで恋愛したらダメなんですか?この外見じゃ彼女できるきがしない

41 :('∀`):2011/04/26(火) 14:05:29.09
彼女ができない…

42 :('∀`):2011/04/26(火) 20:32:43.33
本当に良い女とのその後の夫婦生活はどうなのか気になる
円満につつがなく暮らしてるのか?それとも切磋琢磨してお互い成長してるのか?

43 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:14:43.05
>>38
考え方は基本変わってないわ
それでもいろいろ学べた4年間でしたわ

>>39
おう、そんなこといってくれちゃって嬉しいじゃないの
すぐ行動に移すあなたが大好きだ。愛してる


44 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:25:51.95
>>40
矯正中であることを恋愛しない言い訳にしなくてもいいんだ

もし外見が気になるようなら、外見のことは忘れるような過ごし方がいい。
なにか夢中になれることはないか。なにかに没入して気がついたら外見の
ことなぞ意識の外にあった、というのが良い

できれば人に喜ばれるようなことがいい。一番いいのはあなたの目の前に
ある仕事だ。その仕事を深く誰よりも深く掘り下げて、没入してみるんだ。
するとけっこうすごいことになるぞ。

歯列矯正なんて問題にならないくらいあなたは輝きはじめる。しかも効果は
すぐ現れたりする


45 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:32:55.83
>>41
彼女がいないってのはある意味、ひとりの時間を豊富に持てる大きな機会
(チャンス)でもあったりする。そのときは人生の中で最も自分を磨き成長
させることのできる時間だ。

本を読め、身体を鍛えろ、人に優しくしろ、理想の自分をイメージして、今
の自分にできることを一所懸命にやるんだ。

彼女なんていなくても人生、けっこう楽しいな

そう思えるようになったころ、あなたの隣には魅力的な女性が
(いつのまにか!)並び立っていたりするものなんだ

46 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:43:40.34
>>42
夫婦生活はたぶん普通だ。けんかもする。深刻なけんかもたまにする。
けれど結構仲良く過ごせている(ような気がする)。

結婚は幸せいっぱいのゴールじゃ全然なくて、新たな修行の始まりって考え
方は、なかなか的を射ていると思う。けれどこれまたなかなか楽しく有意義
な修行だったりもする


47 :('∀`):2011/04/27(水) 00:12:43.96
ワトソンさん、オススメの本はありますか?
自己啓発系とか、小説とか。

48 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 06:47:17.69
>>47
7つの習慣 とか、人を動かす とか、眠りながら成功する とか、
坂の上の雲 とか好きよ

49 :('∀`):2011/04/27(水) 07:00:22.31
>>48
あまりにも定番だな。
小林正観はやめたのか?

50 :('∀`):2011/04/27(水) 12:19:00.21
ワトソン先生、自己鍛錬をすすめて、
比較的女の子にも困らず、仕事もはかどっています。
だけどいまだに商談や女に声をかけるとき、
舐められているんじゃないか、と気になり手がふるえます。
背が低くて非常に若くみえる顔が悩みです。
鍛錬が足りないんでしょうか?

51 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:32:40.76
>>49
定番になれる本はやはり偉大なのよ
小林氏の本はしばらく読んでないわね〜


52 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:57:25.42
>>50
あなたの自信とそれなりの緊張感が、良き相乗効果を生んでいるってことは
ないかしら。
あなたほどのできる男が、初対面では手が震えるくらい緊張してしまうって
のが、実はチャームポイントになってたりする。かわいい

ただ、自分の緊張感が相手の緊張感を誘発させるというか共振させてしまう
こともよくある話。※続く


53 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:58:36.68
※続き
参考になるかどうかわからないが、俺のやり方書かせてもらいます。

相手に緊張感を覚えたときは、この呪文「このひとにすべてのよきことが
なだれのごとくおきます」(c) Saito Hitori
これをつぶやく、唱える

言葉を発することで自身の思いを方向づけ、思いに応じた感情を誘発させ、
その感情が自然に相手に伝わる。
そんなメカニズムかなと俺は理解しているのだけれど、相手の幸せを願い
ながら同時に警戒心、怖れを感じることはむつかしい。※続く


54 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:59:10.76
※続き
人の思いは言葉以上に雰囲気や物腰、声や態度などから相手に伝わる。好感
を持ってくれる相手には好感を持って応じたくなるものでしょう。なので
たいていの場合、良好な関係を築けるようです(ここまで書いてなんですが、
俺からいわれるまでもなくわかってるでしょあなた)。

要するに俺がいいたいのはあなたかわいいわってことです。

55 :('∀`):2011/04/28(木) 00:17:25.53
>>50です。
ワトソンさんご丁寧にありがとうございました。
よくわかりました。
自分の警戒心が人と壁をつくっていたように思います。
相手を想う心で、そういった私欲を自然に消していける
呪文のように感じました。
魚心あれば水心という言葉もきいたことがあります。
さっそく実践します。
ありがとうございます。
ワトソンさんにはすべての良きことが雪崩のように降ります。


56 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/28(木) 08:06:25.11
>>55
あらうれしい。今日も一日がんばれそうよ。ありがとう


57 :('∀`):2011/04/28(木) 08:13:59.96
ワトソンさんへ

私はカップルが、憎くてたまりません。

58 :('∀`):2011/04/28(木) 23:19:37.29
>>56
ワトソンさん、悩みがあります。
仕事はどちらかといえば優秀です。
彼女もいますし、仲もよいです。
全般的にうまくいっているほうだと思いますし、
そのための努力もしています。
しかし、人の評価が気になります。
たとえば取引先や知り合いの女の子が仲良く話をしてくれるのですが、
心の中では快く思ってないんじゃないか、
とか、いつか裏切られるかも、
取引してくれるとは言ってくれたものの、
内心はぼくがゴリ押しして嫌々契約したのかも、
などと、信頼してくれている人に対しても考えてしまうのです。
どうしたらいいでしょうか。



59 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

60 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 10:12:15.52
>>57
あいつにあんなかわいい彼女がいるってことは、俺の生き方次第で同じくら
い、いやもっと美人でかわいくて心もきれいな彼女ができておかしくない。
いやむしろそれが自然だし って思うのがいい。
で、自分の内側へ向かう。男としての自信を深める(自信を失えばすべてを
失う)。傲慢に陥ることなく


61 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 22:31:34.51
>>58
人間関係も(女性との関係も)仕事もうまくいっているあなたのことだ、
きっとこれまで人に誠実に、自身を欺かず、地道に努力を積み重ねてきたの
ではなかろうか。成功者乙。

さて、人間の想像力ってのはまさに創造力であって偉大なちからなんだけれ
ど、落とし穴もあったりするんじゃないかと俺は思うんだ。
それは、いまだ起こってもおらず、自分にもどうしようもないことを想像し
て思いわずらってしまうこと。想像力のワナとでも呼びたい。 ※続く


62 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 22:32:10.65
※続き
俺の好きな言葉に、Be Here Now とか、今を生きる ってのがあるんだけれ
ど、これらは人が想像力のワナに陥らずに上手に生きるための、けっこう
偉大な知恵なんじゃないかと思うんだ。

たぶんこれまであなたがやってきたように、今の自分にできることを一所懸
命にやる、目の前の仕事、人に対して誠実に当たる、そんな生き方を信頼し
ていいんじゃないか。

俺は昔、「良き友、良き学習、良き生活を心がけよ。現在が正しければ必ず
将来良い結果が出る」と教わった。俺にできるのは、この言葉をあなたに伝
えることくらいです。


63 :('∀`):2011/04/29(金) 22:56:35.01
かわいい女性と出会いたくて読ませてもらってます。
ワトソンさんの教えを元に、謙虚に目の前の仕事に
打ち込もうとするんですが中々難しいもんですね。。
雑用を結構ふられる職場でついついクサってしまいます。
元々悩んだり落ち込んだりしやすく、もっと颯爽と
生きたいとは思うんですが。。取り留めのない書き込みで
すみません。

64 :('∀`):2011/04/29(金) 23:07:43.55
   ◇       ミ ◇
   ◇◇   / ̄|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゚Д゚) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です



65 :('∀`):2011/04/29(金) 23:14:48.51
>>64
今はどうかその霊験で少しでも早く東北を復興させて下さい

66 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 23:46:24.79
>>63
貴重な第一の階段は意外や目の前にあったりするんだ。多くの場合、誰もが
軽んずるような雑用こそが、実は大事な道だったりする。
自分を省みるに、仕事は自分が選べるものじゃなかった。仕事が俺たちを
選ぶんだ。一番ふさわしい仕事、一番大切な学びを与えてくれる仕事が常に、
縁あって俺たちの前に用意されるような気がしたよ。 ※続く


67 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 23:46:52.80
※続き
おすすめなのは、あなたの目の前に現れた雑用を一所懸命にやり遂げてみせ
ることだ。まずはあなたの部署内でその雑用を一番上手にこなせる男になる。
次は会社で一番、次は地域で、その次は日本で一番上手にその雑用をこなせ
る男になってみる。あなたの仕事ぶりは(あとでふり返ってみればびっくり
するくらいに)大勢の人が見てくれているものなんだ。
お試しあれ、扉が次々に開けるぞ。


68 :('∀`):2011/04/29(金) 23:55:13.91
でも最近の子て結構外見重視なんじゃないの?
特に大学生とかなら、みんなに自慢できる彼氏欲しいでしょ

69 :('∀`):2011/04/29(金) 23:56:36.74
そりゃあイケメン大好きだもの
俺らだって美人が好きだし

70 :('∀`):2011/04/29(金) 23:58:05.62
>>44ありがとう
でも、女の子にとってはイケメンの方がいいでしょ?

71 :('∀`):2011/04/30(土) 00:00:34.98
>>69じゃあフツメン未満は恋愛できないんじゃ…

72 :('∀`):2011/04/30(土) 00:27:44.92
>>58です。ワトソンさんありがとうございます。

なんか自分の中に慢心した気持ちがあって、
それが恐怖心につながっていたような気がしました。
もう一度謙虚にとりくんでみようと思います。
またわからなくなったら相談させてもらいます。
ありがとうございます。

73 :('∀`):2011/05/01(日) 10:01:16.49
>>71
イケメンは初期衝動で大事なんだよ。
カッコいいCDジャケットみたいなもん。
肝心なのは中身。中身も癖はあってもそれがハマれば口コミで話題になる。
ジャケットがカッコよくても中身が最悪なら口コミでクソと言われる。

じゃんじゃんいい曲作っていけよ

74 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 10:48:28.17
>>68
昔も今も、外見、見た目は大事よ。男は四〇を過ぎれば自分の顔に責任を
持たねばならぬとはいわれるけれど、三〇代でも二〇代でも、できれば自分
の顔に責任持とうとするくらいが良いと思うわ


75 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 10:50:08.21
>>69
俺も美人が好きです。いい顔してる男を見ても気持ちがいい

>>70
魅力ある人とそうでない人との差は、顔の作りが整ってるかどうかよりも、
その人の内側からにじみ出る雰囲気じゃないかと思うんです

あなたの身近な人たちを見てもわかってもらえるのではなかろうか。一見
整った顔立ちのイケメンなのにさっぱり魅力を感じない男と、冷静に眺めて
みれば非イケメンなのに妙に魅力を発散している男がいる


76 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 10:51:35.24
>>71
経験上、男の顔は一晩で変わるぞ。俺の場合、腰の引けた考え方でひとり
悶々と思い悩んでいたところ、朝起きたとき嫁に「どうしたの?なんかブサ
イクになってる」といわれたことがあります

生き方は顔に表れるってのが俺の結論なんです。逆に考えれば、自分の顔を
魅力あるそれに変えるのなんて実はシンプルなことなのかもしれない。


77 :('∀`):2011/05/01(日) 15:15:52.90
これまで有難いことに何回か女性を紹介されたことがありますが、
どうもこの人!という方がいません。その後適当にメールして
自然所滅という形がほとんどです。正直外見が好みじゃないことが
多いのですが、30歳を超えてそんな理由を紹介者に話すと倦厭され
そうで言えません。
ワトソン氏のアドバイスからすると、やはり私の精進が足りず、
現段階では自分の好みの女性を引き寄せられていないことに
なるのでしょうか。
知人からはある程度の妥協も必要だと言われるし、両親も結婚しろ
とうるさいし、お見合いでもしようかなと思うのですが・・。
色々悶々と悩んでしまいます。。

78 :おさん:2011/05/01(日) 18:56:46.62
>77
暇なおさんです。
気にさわったら許してくださいね。

貴方の最大の問題点は、入社試験を受ける前に、正確には入社試験を受ける
会社さえ決まってないのに、あれこれ考えていることです。
貴方がいくら気に入ろうが当社に合わないと思えば採用されませんし、自分では
うまく行かなかったと思う面接でも、当社に合うと思えば採用されます。
ですから、数を打たないことにはどうしようもありません。
履歴書を書いてない段階で、既に入社試験を自ら辞退しているの等しいのです。

尚、見てくれが良くて、優しい人は既に誰かの奥さんか恋人になっている場合が
普通です。

79 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 22:55:00.76
>>72
あらうれしい。ご丁寧にありがとう。ぜひまた声をかけて下され。
なんか俺もあなたから刺激を受けましたわ。

>>73
衝動と中身、大事です


80 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 23:11:46.49
>>77
あなたの精進が足りない、とは考えてほしくないんだ。何々が足りないから、
という立ち位置から動いてもあまりいいことはないから(出発点が「不足」
だと着地点もたいてい「不足」に落ち着いてしまう)

そしてあなたのいう、どうもこの人じゃないな〜という感覚は大事だ(と俺
は思う)。考え方はいろいろある。ただ俺だったらこうするということを書
かせていただく。

ぴんとこないなら無理しない。無理は続かない。むしろ、ひとりの時間を
ギフトと考えて大切に使う。だっていい女は本当にいるんだから。※続く


81 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 23:15:51.66
※続き
俺の場合はこんな感じだった(参考までに): 〜が欲しい!(素敵な彼女
が欲しい) → そんな女性にふさわしい男になってやろう → 今の俺に
できることをやるしかないよな → 没入する →

そして「彼女がいない」ということを俺自身が意識もしなくなった頃・・・
魅力的な女性がいつのまにか近くに現れてくれてた(わかってもらえるだろ
うか?)

思うに、不足や欠如の場所にとどまらないことがポイントだ。

もしかしたらあなたにとって、今の状況が一番心地良いからそうなっている
のかもしれない。

あなたの進むべき道は他人が指し示すことはできない。たぶんあなたの感覚
がいちばん正確だ(もし俺だったら自分自身がいちばん情熱を感じる道を選
ぶ)。他人がせっつくからという理由で妥協することはおすすめしない。


82 :('∀`):2011/05/01(日) 23:51:40.77
77です。
ワトソンさんお返事ありがとうございます。
確かに自分は独身だとか、早く結婚しなきゃとか
一回忘れた頃に良い人がふっと現れるもんだと
聞いたこともあります。それが真理かもしれませんね。
そのためには良くキーワードとして挙げられている
何かに「没入」することが大事ということですね?
何とかがんばってみます。

83 :('∀`):2011/05/01(日) 23:52:19.58
ありがとう>>77じゃないんだが、
周りからせっつかれるのと、どうにもピンと来ない異性からばかりアプローチされて疲れてて
自分が本当に一緒にいて心地いい人と出会う事なんか出来ないんじゃないか、
ピンと来なくても折角向こうは気に入ってくれてるんだから、
それに答えるべきじゃないのか、と落ち込んでたんだ。

とりあえずピンと来なかったら断る事も悪くないかなって思えた!
自分の理想の人が現れたときに恥ずかしくないように精進するわ!


84 :('∀`):2011/05/01(日) 23:53:35.42
78さんもアドバイスありがとうございましたm(__)m
参考にさせていただきます。

85 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/02(月) 22:17:46.53
>>82
ご丁寧にありがとう嬉しいわ
何かにのめり込むみたいな意味で没入って言葉は好きよ

>>83
モテ男乙。
さいごの言葉にしびれたわ


86 :('∀`):2011/05/04(水) 05:09:05.16
初代スレ見てました
高校生の頃だったので懐かしいです
ワトソンさんがオネエ言葉になってるような気がw


自分の話ですが、今まで好きな子がいてもアプローチとかできなかったのですが
数年ぶりに好きな子が出来たので初めて自分からアドレス聞いたり食事に誘ったりしました。
次こそは自分から行動しようと決めていたので。
未だに食事とかも行けておらずあまり上手くいってるとは言えませんがw

初代スレの頃いろいろ学んだつもりだったのにすっかり忘れていたので再び参考にしてみます。

87 :('∀`):2011/05/04(水) 18:20:16.12
何かに打ち込み、成長することでふさわしい女性を
引き寄せるということはわかりましたが、今現在
誘われてる合コンとかは参加すべきでしょうか。
妙齢になるにつれてお互い売れ残りだからでしょうか・・
良い出会いがありません。最近は誘われて正直行く気が
しないんですが・・。

88 :('∀`):2011/05/04(水) 20:52:48.44
>>87
そういう場があるなら、あるうちに是非行くべきじゃないでしょうかー
いい人がいるいないに関わらず、人と雑談できる場があること自体羨ましいです


俺は高卒で働き出してから25の今まで、仕事を優先してたら友達もいなくなってしまって
合コンどころか砕けて喋れる場すらないんですよね・・・

顔はそれなりにいいらしく周りの方に良く言ってもらってるけど、
ずっと仕事一筋で女の子との距離も一定以上踏み込まれないよう保ってたせいか「女に興味なし」という噂すらたってしまいましたよ
接客業だから出会いはないわけじゃないんでしょうけど、お客様に手つけるわけにもいかず、どうしたらいいのかorz

89 :('∀`):2011/05/04(水) 21:19:10.28
>>88
俺もそんな感じだよ。しかも俺は30過ぎだし… 魅力ある男を目指し頑張ってみても周りに女性がいないんだよね。出会いがないって言い訳とよくあるが、さすがにナンパも・・・

>>1が言いたい事はよく分かるつもりなんだけど…

90 :('∀`):2011/05/05(木) 06:27:42.42
http://www.youtube.com/watch?v=mMq4djvZOZw

日本語できる
白マンぺろぺろ
アナルならOK
連絡してみ



91 :('∀`):2011/05/05(木) 06:50:30.97
イケメンじゃなかったら、可愛い子と付き合えなくね?

92 :('∀`):2011/05/05(木) 10:22:18.10
大人しそうな子はキモオタに狙われやすい(取り巻きの有り無しや住んでる場所にもよるが)
とよく言われるけど、だったら武道とか習って戦闘力高めりゃいいだけの話だ
強くなってキモオタを逆に薙ぎ倒せばいい男が寄り付く
俺はエロくて強い女の人と仲良くなって結婚したい

93 :('∀`):2011/05/05(木) 17:07:52.28
>>89

なんで出会いがないからナンパという発想になるかが不思議

94 :('∀`):2011/05/05(木) 18:48:06.93
>>93
他何かあるか?趣味の習い事や友達からの紹介とか?

95 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 22:17:42.40
>>86
自分から動こう、というあなたは素敵だ。きっと、彼女の気持ちや都合とか、
配慮するあなたのやさしさゆえの今なのではなかろうか。

それに前スレも見てくれてたのね嬉しいわ

>>87
俺も合コンには何度も足を運んだ。しかし合コンはしょせん合コンだったな
ぁ、というのが俺の結論だ。気が進まないのに惰性で行ったところで
いろいろ浪費してしまうばかりだったなと。

さびしさを起点に動いたところで得られるものはさらなるさびしさ、
みたいだ。

ただ、誘われてなんとなく気になっているとか、理由はないけれどなんか心
魅かれるとか、そんな感覚をおぼえるのなら、
だったら行ってみたらいいじゃない、と勧めるわよ。


96 :88:2011/05/05(木) 22:18:30.30
>>89
俺とはちょっと違う環境かもしれないですね
接客業という職柄、女性は周りに多いです

で、ナンパはどうかと思うので、考えてみたんですが・・・
>>94でおっしゃってる習い事や紹介
後はよく行く買い物先・・・とかでしょうか?
お仕事では女性との関わりって全くないのかな?
俺みたいに、壁を作ってコッチクンナオーラ出してないのなら手遅れではないと思いますよw

97 :88:2011/05/05(木) 22:23:33.92
書いてる間にスレ主さんきたー
やはし書いてる事が大人だ・・・

98 :('∀`):2011/05/05(木) 22:38:10.55
なにをどう頑張ったらいいのか分からないんですけど

99 :('∀`):2011/05/05(木) 22:42:42.62
>>98
まずは目的を明確に!

100 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 22:53:19.21
>>88
目の前の仕事を一所懸命やっていて、その中でいろいろ学んで、人に優しく、
しかもイケメンときたら、いろいろあっておかしくないと思います。

もしかしてあなた、自分は親しい恋人や友人を持つにふさわしい男じゃない
と思ってるところとかないかしら

>>89
俺の周りには女性がいなくてさ〜なんて口ぐせのように言っていたりする
ことはないかしら?口に出した言葉はけっこう強力だ。ご注意いただきたい。

おすすめなのは、「まわりに女性がいない」ってことはとりあえず置いといて、
女性がいなくても楽しく充実できるような過ごし方をしてみるということだ

仮にあなたが格闘技好きだったりしたら、この際自分が格闘技習っちゃおう
かってのはどうか。女性はたいてい強い男が好きだ。強くてしかし物静かな
男ってのは女性からだけでなく男にももてる。そういう男は俺も好きである


101 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 22:58:31.13
>>88
あなたはすでにもててるような気がするのよね〜
状況をちょっとだけ詳しく書いていただけたらおせっかいなこと何か
書けるかもしれないわ


102 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 23:11:16.32
>>91
男がいい顔してるってことは大事だ。そして「いい顔」と「整った顔」って
のはまた別ものだ。観察するにいい顔してる男は魅力的な女性と縁がある。
単に整った顔の男の方は案外そうでもない。

それに、男の顔って意外とすぐに変わるのよ

>>92
俺もエロくて賢くてかわいい女性と仲良くなるのは好きだ


103 :('∀`):2011/05/05(木) 23:57:14.18
>>100>>101
ワトソン氏からレスきたー、ありがとうございます

で、自分で言うと本当に変ですが
多分中身が普通の性格の人ならモテてると思います

実は昔から女性に対してだけ壁を作るクセがありまして・・・
必要以上に近づかれると半歩下がったり、深い話になりそうなら話そらしたり
接客中は別ですが、それでもたまにやってしまったと思う事があります(早く終わらせたいと思ってしまったり
男に対しては普通かなと思います
むしろ自分が女性だったら男に凄くモテるかもしれませんアッー

女性が苦手?な原因は色々考えたのですが
中学の時初めて彼女が出来た時、周りに冷やかされたのが凄く恥ずかしくて全く接点を持たなかった事とか
その後すぐ親が離婚して、醜いゴタゴタを見た事とか・・・
それ以来彼女ができても1週間持たず別れるようになってしまって
「できてもすぐ別れるし面倒」って思って壁を作るようになったのかもしれません
>自分は親しい恋人や友人を持つにふさわしい男じゃない
決してこんなかっこいい事思うようなできた人間ではないと思います

こんなの自分でしか分からないと思うのに自分が分かってません・・・
ちなみにどうでもいい事ですが、妹は自分と正反対で彼氏とっかえひっかえですw
別れても数日で新しい彼氏がいます・・・切り替えが上手いんでしょうね

重いような暗いレスですみません

104 :('∀`):2011/05/06(金) 00:31:00.09
>>103
妹がいるのに女が苦手?ってなんか・・・同じように気張らずと言うか変に意識しないで接していればいいんじゃない?常に格好良くとか面白くとか考えずに


俺は髪が薄いから(Mハゲ)諦め入っているけどな

105 :87:2011/05/06(金) 01:04:42.85
ワトソンさんレスありがとうございます。

特に↓のお言葉・・・心に沁みました。。
さびしさを起点に動いたところで得られるものは
さらなるさびしさみたいだ。

自分の内なる声にもっと耳を澄まして、本当に
欲している事に打ち込みたいと思います。。


106 :88:2011/05/06(金) 22:53:07.17
>>104
確かに妹なら平気ですねー
普通にしゃべれます


余談ですが
尊敬している先輩に髪の薄い(というよりもないです)方がみえますが
とてもカッコイイです

髪が薄いということをコンプレックスどころか
「お客様に覚えてもらいやすい」というような感じで長所と捕らえていたり
常に周りが見えていて、雰囲気もしぐさも凄くカッコイイです
ワトソン氏が>>76とか>>102でおっしゃってるような感じ・・・なのかなぁ

こういう人も自分の周りにはいますよ〜っていうお話でした

107 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:43:13.39
>>103
書き込んでくれてありがとう。
ご両親の離婚はあなたにとってかなり衝撃的な出来事であったろう。お察し
申し上げる。

ご両親のやりとりを間近で見ていて、男と女の関係の行き着くところはこう
いうものか、とあなたは受け止めたかもしれない。

子にとって親は具体的なモデルだ。そのまま理想の姿となることは少ないが、
親の姿をベースにして、俺たちはこうありたいという理想像を作っていくも
のだと思う、(多くの場合)反面教師として ※続く


108 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:44:35.82
※続き
あなたはお父さんの姿に自分の未来像を見たかもしれない。お母さんの姿に
これが女性の本質だという信念を得たのかもしれない。

もしご両親の姿にあなたが幻滅を感じたとしたら、自分はこうはなりたく
ない、こうなるくらいなら女性との深い関係など望まない、と思うように
なったかもしれない(かもしれないばかりで読みにくかろう申し訳ない)。

意識の表層部分では女性との深い関係を望むといいつつ、意識の深いところ
ではその真逆に向かっている、というのも(俺も含めて)実際のところよく
ある話だ ※もう少し続く


109 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:45:56.96
※続き
思うに、お父さんもお母さんも当時取りうるベストな行動をとっていたんだ、
ということをあなたにはお伝えしたい。

俺は他人だ、想像することしかできない。しかしこれだけは自信を持って
いえるぞ。ご両親はあなたと妹さんの幸せを第一に考えてなりふりかまわず
行動していたんだ。 

ご両親は健在だろうか。あなたにはぜひ親御さんと仲良くなっていただき
たい。大人同士、より対等な関係のなかで、わかり合っていただきたい。

お母さんお父さんが心の底から求めていたものは何だったのか、子供たちを
どれだけ大切に思っていたか、今のあなたは深く深く理解できるはずだ。 
※次ラスト


110 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:49:32.99
※続き
ところで、身の回りに起こる出来事はすべて必然であって偶然はひとつも
ない、というのが俺の基本スタンスである。そして奇しくも明日は母の日だ。

このタイミングであなたがこのスレに書き込んでくれたことにも意味があるような気がしたぞ。
あなたとあなたのお母さんとの関係、もしかしたらこれが大切なのかもしれ
ない。ゆえに

まとめ: 母の日にお母さんへ、あなたの心と一緒に花を贈ろう。お父さん
と、酒でも飲もう。

親との語らいは、こちらが大人になるほど楽しく味わい深くなるものなんだ。
合コンとかナンパはどうでもいい。親と飲もう。産んでくれてありがとう、
育ててくれてありがとうと伝えよう


111 :('∀`):2011/05/07(土) 22:26:23.75
>>107-110
レスありがとうございます

正直親は嫌いです
父に関してはもう何年も会っていませんが
暴力関係の・・・だったということもあって、今でもはっきり憎いと言えるぐらい嫌いです
「あんな人間に絶対なりたくない」という考えはいつも持っています
母は母で浮気してますし嫌いです「自分なら絶対に浮気はしない」といつも思っています
・・・そういう意味では両親ともに反面教師なのかもしれませんね

ただ、思い出すんです
小さい頃は毎週遊びに連れて行ってもらった記憶がありますし
友達と遊びたいから行きたくないって言ってたぐらい連れて行かれてたと思います
習い事も普通の子供より多くしていました、土日や祝日は外食ばかり
思い出すと一般の家庭よりもかなり恵まれた環境にあったと思います

確かに憎いですが、でもよくしてもらっていたっていう記憶もあって・・・
そういう事を思い出しながらワトソン氏のレスを読んでいたらなんだか泣けてきました

父はどこにいるかすら分かりませんが、母は実家に居ます
なんとも偶然な事に明日休みなんですよね、接客業なのにw
そして、ここにこの時期書き込みをしたのも本当に偶然・・・なんですが、そういう事なんでしょうね・・・
彼女がどうこうよりも、まずは明日実家に戻ってみようと思います、プレゼントでも持って

2chではじめて泣きました
ありがとうございます、あまり頭回っていない変な長文で失礼・・・

112 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/08(日) 11:19:41.60
>>98
がんばることをおすすめしてるわけじゃないのよ〜
求めるものが具体的になればなるほど、手段も明確になるような気がするわ〜

>>111
情熱的なあなたのレスうれしいわ。ありがとう


113 :('∀`):2011/05/08(日) 12:22:48.20
ワトソン氏のレスが達観し過ぎてて何だか怖い。。
でももう少しこのスレと一緒に成長したいぜ。

114 :('∀`):2011/05/09(月) 23:31:49.96
  -─フ  -─┐   -─フ  -─┐  
__∠_   /  __∠_   /   
  /    /⌒ヽ   /    /⌒ヽ 
  (         |   (         | 
  \__     _ノ    \__     _ノ  
  l         l          |     ┌─┬─┐  ─--
  |    ヽ    |    ヽ     |  _.  ├─┼─┤    __
 |      l   |      l    / ̄   └─┴─┘   ̄  ヽ
 |     |   |     |  (         , l  ヽ        |
  し       し       ヽ__  /  ヽ___,ヽ     _ノ


115 :('∀`):2011/05/09(月) 23:32:01.22
誤爆したorz

116 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

117 :('∀`):2011/05/11(水) 22:17:32.88
はじめまして。前スレから読ませてもらいました。
20代なかば彼女いない歴イコールです。

スポーツも勉強も人以上には頑張ってきて、それなりに結果も付いてきた。
真面目一筋でやってきたけどそろそろ彼女欲しくてたまらなくなってきた。

ワトソン氏は周りに女の子がいたみたいだが、俺には全くいない。
俺も振られる経験というか好きな人が出来る経験をしてみたい。
というかしておかなきゃダメな気がする。
そいう経験がなさすぎて、もしいい女が現れたとしてもちゃんと接する自信ない。

やっぱ合コンとかナンパとかして多少無理矢理でも女の経験はしとくべきかな?

118 :('∀`):2011/05/13(金) 12:32:37.42
おいらは面食いです。紹介で女性に合うこともあるんですが、内心第一印象でテンションが下がります。
ジャイ子みたいなのが来たけど、映画の話で盛り上がり、でもそれきり。
でも、香里奈みたいな子が来た時は引いてしまいました。「積極性が無い」との返事が伝わってきた。orz
職場の資格職のチェジウ似を映画に誘ったけど、次に誘った電話はつながりません。orz
10代の板野友美似の子は社員旅行でアイスクリームおごったけど、クリスマス前に彼氏ができてウキウキしていました。orz
などなど。
アラフォー素人童貞です。
サーフィン一度、ダイビング一度、ずつしたことあります。ナンパも一度、
「お忙しいですか?」と言ったら「お忙しいのー」と言われました。
185ですがやせ。先物で損失したことがあります(さすがに鬱になりました)。
仕事は福祉なので安定してます。

おいらも「いい女を恋人にし花嫁に迎え」られるのでつか?

119 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/13(金) 23:49:29.13
>>113
あら、こわがらなくてもいいのよ


120 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/13(金) 23:55:07.67
>>117
前スレも読んでくれたのね嬉しいわ。まじめな男のコは好きよ

あなたの「周囲に女の子が全くいない」という状況にはちょっと興味あるわ。
ちょっとだけ詳しく書いてもらえたら、何かおせっかいなこと書けるかも
しれなくてよ


121 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 00:26:06.82
>>117
女性を好きになるってのはなにか衝動的なものじゃないかと思うんだ。
この娘が欲しい、触れたい、抱きしめたい!みたいな

冷静に考えて今のうちに経験しておきたいから誰でも・・・というのは、
時間とエネルギー的にもったいない。付き合う人は選べ

合コンでもなんでも、機会があれば(なければ作ってでも)、魅力的な女性
との縁を求めて動くのは悪くない。恋に憧れて恋をするという時期もあって
いい。ただあせらない ※続く


122 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 00:26:32.97
※続き
おすすめなのは、いまだめぐりあえない誰かのことを考えて「欠けている」
ことに意識を向けるんじゃなくて、いま目の前にある人間関係の中で(男ば
かりであっても!)人に誠実に、優しく当たるというやり方だ。

人間関係を大切にする人ほど、人間関係には恵まれるもののようなので。

これまで一所懸命に生きてきたあなたのことだ、じきにあなたにふさわしい
女性が目の前に現れるんじゃないかな


123 :('∀`):2011/05/14(土) 10:24:05.28
ワトソンさん女性??
説得力あるわ・・・

124 :('∀`):2011/05/14(土) 10:24:54.68
すまぬ、>>1にあった 汗

125 :117:2011/05/14(土) 11:58:54.45
>>ワトソン氏
アドバイスありがとうございます。

会社に女性がいないし、私生活にも女性が絡むようなことがないんです。
仕事終わったら、本読んだり、勉強したり、走ったり、親と飲んだり、友達と飲んだりって感じ
休日も田舎なのであまり出かけないし似たようなもの。

このスレ読んでまだまだ自分はやるべきことがある頑張れると思ったけど
消極的なくせに選り好みして出会いの場を求めないからだめなのかと思っていた。というか今も思っている。
このままでそういった衝動的な出会いがあるのかと思うと焦ってしまう。


それでもあなたが言うように、間違いなく今ある人間関係を誠実にというのは必要みたいです。

会社では、愛想だけは良いので人間関係は悪くはないけど、
踏み込んだ関係というかなんでも話せるような人はいないんです。
学生時代も会ったら挨拶してちょっと話しするくらいの友達ならいっぱいいたけど
それ以上の友達みたいなのはほんの2,3人だけ。

大学まで駅伝をしていたので大学出てすぐくらいまでは市民マラソンとかにも出ていたけど、
仕事もあるし走力維持するのがきつくて、ここ最近は体重維持とうまい酒を呑むために走るくらい。
走り仲間とも一部の人以外とは疎遠になってしまった。
このスレ読んで最近また真剣に走り始めたのでまた大会とか出て仲間づくりをしてみてもいいかもしれない。


126 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:36:17.39
>>125
書きこんでくれてありがとう。
あなたの生活は充実してそうだ。仕事、読書、勉強、走、親と飲み、友達と
飲み、楽しそうである。そう感じるのは俺だけではあるまい。

ひとつのテクニックとして、今の状況の好ましい側面だけを考える、という
やり方をおすすめしたい

あなたの現状:フルマラソンを走れるくらい健康(すごいことだ)、仕事も
順調(日常的に本を読み、学び、人間関係も良好なあなただ、順調のはず
だ)、親御さんとも一緒に飲める間柄、一緒に飲める友達もいる、酒もうま
い。これ以上何を望むか?というくらいの充実ぶりである、リア充乙。

この状況は、すべてあなたが引き寄せたものだ、ひとつも例外はない(と人
はいう、俺もそう思う)。誇るべし。 ※続く


127 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:37:09.51
※続き
思うに環境は所与(与えられたもの)じゃない、環境は人についてくる。

環境のせいにするのはかんたんだが、それは罠だ、うっかりはまり込むと
高い代償を支払うことになる。そんなものにはまるようなあなたではない。

「そういえば彼女いないよなあ」ではなく、「そういえばいろいろうまく
いって幸せな人生送っているよなあ」と考えると、結構お得なことになる。

現在の環境の否定的な面に意識を向けていると、状況はさらに悪化する。現
在の環境の好ましい面(だけ)に意識を向ければ、状況は好転する(俺実験
済み) ※もひとつ続く


128 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:39:34.36
※続き
あなたは周りに女性がいないというが、あなたも俺も同じ日本在住だ、皆無
ではあるまい。なので、彼女候補ではないかもしれないが、あなたの周囲の
女性陣を大切にする、というやり方もおすすめしたい。

大切にすれば好かれるの法則。おばあちゃんでもおばさんでも小さな娘さん
でも大切にする、丁寧に接する。ご縁はめぐりめぐってやって来る。

女性との親しい関係を心底望んでいるあなたのことだ、じきに機会がやって
くるだろう(実は気になる女性がすでにいるのではないか)。

今は、その機会がやってきたときしっかりつかむことができるよう、準備し
ておくのが最善のように思えるのだがどうだろう。環境は意外なほどすぐ
変わるものぞ


129 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:46:52.76
>>118
明日ご返事できると思うわ。ごめんなさいね

130 :('∀`):2011/05/15(日) 22:21:40.86
ワトソンさん 言葉はなくても思いは伝わるって私も実感しました
そこで質問です
好きな人って時間軸に順番に来るじゃないですか でも何番目が自分に一番かはわからない
友達で今の彼と付き合ってみたものの前の彼を忘れられない子がいるんです でも自分から振ってしまい、その彼には彼女がいるんです
どうすればいいでしょうか

131 :117:2011/05/15(日) 23:20:46.03
2ちゃんでここまでマジレスされたのは初めてだ。
誰かもわからない相手に、ここまで丁寧に大切に接してくれるあなたを見習いたい。
ありごとうございます。

132 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/15(日) 23:30:14.26
>>118
あなたのキャラはいい。自分の失敗談をおもしろおかしく人に話し場の雰囲
気を和ませるタイプの人物なのではないか。

自分の好みの女性がいてアプローチをかけてみた、ところが玉砕だよトホホ、
みたいな。自身の失敗談を笑いに転化できる好人物とお見受けする。
たとえ女性にすげなくあしらわれたところで、良いネタができたくらいに思
える男なのではなかろうか。俺の好きなタイプ。

ただ、たまには芸風を変えてもいいかもしれない。
口にする言葉はかなり強力のようなので。アプローチ → 玉砕 → 笑いのネ
タ、このパターンもいいのだが、そうでない流れを求めてもいい。

あなたにとって魅力的な女性と親密な間柄になれたとき、あなたはどんな過
ごし方を望むか、想像、妄想してみてほしい。妄想力は偉大な力だ。

そして求めるときには自分が望む結果のことだけ考えて動くことをおすすめ
したい。うまくいかなかったらどうしようとは考えない、失敗したらそれは
そのときのこと、ネタにすればいい。


133 :('∀`):2011/05/16(月) 12:11:24.79
40手前。 交際経験無しです。(以前他スレでも相談済みですがワトスンさんにも伺いたいです)
紹介で見合いしたことが一度だけあります。でも、
「給料安いの?」「スタートレック好きな人は語りだすから嫌なのよね」
と話題はかみ合わず。呑むかと思ってバスで行ったのに相手は呑まずに。
終バス後とぼとぼ小雨の中歩いて帰りました。生涯一度の見合い&デートでした。
中学のときにバレンタインのチョコレートもらったのが人生唯一。子供なので何も無しで。
高校のテニス部で片思い。別のクラスの面識の無い女子二人組みになぜか嫌われたという苦い思い出もある。
歯が黒かったので小学生の時歯医者で歯科助手が「何これ気持ち悪ぅ」と言われたのがトラウマに…。最近治しました。
ホテルヘルスに一度連れといっただけです。
女性観は例外はあるけど「美人ほどちやほやされて性格悪い」。顔は人間の評価の数%。よっぽどじゃなければ。
南海キャンディーズのしずちゃんほどエラがはってなかったらエラもOK。(友人は「ブスほどひねくれている」「エラはってたから却下」と)。

服装はカジュアルショップでGパン&パーカー、靴はクラークスなど。
休日が少ない(土曜も仕事有)。
車で聴くCDは山崎まさよし&クレイジーケンバンド&ギルバートオサリバン&ノラジョーンズ&原田知世。
友人は盆と正月に帰省したときガストで徹夜でしゃべる独身男2人。
デザイン専門学校の紹介で入った会社は社長の家族と自分のみ。
体型は170cm中肉中背で(健康診断で中性脂肪値注意)、受験失敗後春から若白髪混じり、
眼鏡はチタン999.9。車遍歴はユーノスからジムニーなど、車関係の仕事なので。
借金などはありませんが経済的には義捐金欲しいくらいです。

最近、もう諦めた方がいいのかなあ、なんて思います。

134 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:01:46.31
>>123-124
あらやだ、染色体はXとYよ

>>131
あなたの書き込みうれしかったわ。こちらこそありごとう


135 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:04:20.38
>>130
女性の方からの書き込みも嬉しい。ウェルカム

さて、何番目に現れるひとがベストか?といわれれば、それぞれのタイミン
グで、目の前に現れた人がそのときのあなた(あなたの友人)にとって一番
ふさわしい人なんじゃないかな。

ところで「ふさわしい」というのはあなたを一番幸せにしてくれる人という
意味ではなくて、そのときのあなたに一番似つかわしいという意味で書かせ
てもらっています。※続く


136 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:04:46.64
※続き
あなたを幸せにできるのはあなたしかいない。あなた以外の誰かがあなたを
幸せにすることはできない(と俺は思う) 

あなたの友人が当時の彼氏と別れたのも、当時の彼女にとってベストと考え
たがゆえの決断だったのではないか。

そして今、後悔して苦しんでいるのだとしたら、後悔して苦しんでその向こ
うにある何かをつかむという意図(たとえ自覚はなくとも)を持って、今を
生きているのではなかろうか。 ※もひとつ続く


137 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:05:50.29
※続き
もし幸せになりたいと望むのなら、適切な道を選ぶことが必要なんじゃない
かな。進むべき道を思い描いて、そこに情熱を感じたらその道を選ぶのが一
番いい(と俺は思う)。

ある道を思い描いて、胃が重くなるような不快な感覚をおぼえるようだった
ら、そういう道を選ぶことを俺はお勧めしない。

たぶん、あなたの友人の彼氏は(いい男かもしれないけれど)、今お付き合
いしている人がいるのに前に付き合っていた人を思い出してもやもやしてし
まうような彼女に、一番ふさわしい男性なんじゃなかろうか。

あなたの友人を思う気持ちは美しい。ただ(思うに)あなたの友人にとって
一番幸せな道をあなたが示すことはできない。それは彼女自身にしかできな
いことなんだ


138 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/19(木) 23:34:32.23
>>133
あなたが憧れる男はいないか。身近な人がいい。あなたの目から見て、いい
男だ。あなたが男として好きになれるような男だ。想像してみてほしい。

イメージしていただけただろうか?(いるはずだ!)

男に憧れられるような男は、大抵いい男である、本物だ。そしてそういう男
の周りには魅力的な女性が多いものだ。

あなたには、あなたの身近にいる、男にも憧れられるような本物のいい男に
学ぶことをおすすめしたい。 ※続く


139 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/19(木) 23:35:40.95
※続き
できれば一緒に過ごす時間を持ちたい。一緒に飯でも食うか、一緒に酒でも
飲みたい。年上なら「ご相談したいことが」とか、年下なら「うまい店があ
るんだけど行ってみないかおごるわ」とか。

そういう男と一緒に過ごす時間を持つことが大事だ。一緒にいるだけで雰囲
気というかリズムを感じることができる。同調させてもらえる。学ぶは真似
ぶでもある

ありがたいことに、そういう男はたいてい親切だ。あなたが真剣に学びたい
(真似びたい)という気迫があれば、一度や二度なら付き合ってくれるはず
だ。※もうひとつ続く


140 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/19(木) 23:36:48.78
※続き
ただ、波長が合わない場合はお互い気まずい感覚があることだろう。そうい
う男はそうそう暇ではない。彼にも気に入ってもらう必要がある。ここが頭
の使いどころだ。

できればあなたが、彼の喜びそうな知識や情報なんかを提供できたらいい。
あなたの専門のクルマについての知識とか使えるのではないか。考えろ

魅力的な女性に縁がないと(自分が)思っていると、同じくそういう女性に
縁のない人と共鳴しがちだ。そういう男同士がつるむと共振してさらにパワ
フルになってしまう。気をつけろ

もてたいのならもてる男に学ぶのがいい。外見の問題ではない、服装とか洒
落っ気とかそういうものじゃない、素っ裸でも勝負できるような男が本物の
いい男だ。そういう男にまなぶことがお勧めだ。お試しあれ


141 :('∀`):2011/05/20(金) 01:31:13.56
ワトソンさん、前スレ含め大体のレスは見させてもらいました
色々と為になるお言葉多いです。おかげでものの見方が少しずつ変わってきました

俺は21の大学生なのですが、以下の話を読んでお言葉頂けると嬉しいです

高校から男の多い環境にいて、人づきあいも狭いのもあって彼女は出来たことないのと同然(中学に短い期間付き合っただけ・・・)

しかし去年からバイト先の女の子と仲良くなり、好きになった。
人づきあいが好きな優しい子で、俺にも一緒に帰ろうとか言ってくれる。
だが告白をするタイミングとか告白の方法(直接のがいいのか?メールでもいいのか)とかが分からない。
彼氏がいる可能性もあって告白成功することなんてあまり期待してないんだけど、踏み切れない。そんな自分が情けない。

俺はどうしたらいいですかね?
ちなみに、一緒に帰るときに彼女に彼氏の有無を聞いて告白しようかと思ってます


142 :('∀`):2011/05/20(金) 06:56:15.52
>>141
横ヤリ入れてすまんが
その子があなたと付き合いたいと思ってるなら
タイミングはそんなに重要ではないと思うよ

いつ告白するか、ではなくどこまで思いを伝えられるか、だと思う。
伝える機会を逃すことのないよう頑張ってください。
出来なかった(しなかった)後悔はかなり引きずりますよ。

143 :('∀`):2011/05/20(金) 10:55:58.39
ダラダラ無能がよく喋るなぁ

いいオンナ
20年後は
粗大ゴミ

144 :('∀`):2011/05/21(土) 11:48:11.56
誰だって年老いて死んでいくと思うが
その人生の中で一片の輝きも見つけられない>143哀れ

145 :('∀`):2011/05/21(土) 13:47:33.16
短くても無能は無能だな ははは

146 :('∀`):2011/05/21(土) 16:41:13.24
まぁスレ主の言い分にピンと来た人間が読めば良い。
前スレから主張は一貫してるし、一理あると思うけどな。

もし実践して彼女は見つからなくても、何らかの変化は
あるはずだよ。少なくとも俺は仕事の取り組み方が変わって
評価も上がったよ。これまで評価されるために仕事して
るんじゃないって嘯いていたが、給与が上がれば素直に
嬉しいもんだw

143にも幸あれ。俺たちはまだまだいける。

147 :('∀`):2011/05/21(土) 17:04:42.74


148 :('∀`):2011/05/21(土) 20:28:48.98
ワトソンさん 客観的に見れる人は皆に好かれる
仕事に没頭すると主観的になる
どちらがいいのでしょうか

149 :('∀`):2011/05/23(月) 02:38:55.46
同棲して五ヶ月になる初めての恋人に振られました。
理由は自分が信じれなくなったから相手の好意を失ったんだと考えてます。
ですが、ワトソンさんのこのスレのおかげで立ち直れました。ありがとうございます!

これからは勉強したり、いろんな人にあったりして心も体も磨いていきます。行き詰まったらアドバイスお願いします!


ワトソンさん、これからも悩める人に救いを与えてください!私も救いを与えられる人間になりたいので勝手にライバル認定しました(笑)

150 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/23(月) 22:07:11.01
>>141
青春真っ只中の男のことばはさわやかだ。書き込んでくれてありがとう。

どんな女性でも好ましく思わぬ男と一緒に帰ろうなどとはいうまい。彼女も
あなたのことが好きなのだ、たぶん。あなた以外のすべての人には自明のこ
とだったりして。

ただ女性もいろいろでして、彼氏はいるけれどそれとは別に好ましいひとも
いるのよ、という考え方が柔軟な女性もいたりする。そんな二股みたいの
ありえない、という女性もまたいたり。いろいろですな。

あなたの言葉から察するに、魅力的な女性なのだろう。彼氏がいるかもしれ
ない、いないかもしれない。
ただ、あなたの想いとか、取るべき行動とか、彼氏の有無は関係ない(と俺
は思う)。あなたが彼女を想う気持ちが彼氏がいるいないで左右されることは
ないんじゃないか。※続く


151 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/23(月) 22:15:12.31
※続き
もしあなたが彼女を好きで恋しくて本気で欲しいと思うなら、情熱を込めて
その想いをストレートに伝えるのが一番いい(と俺は思う)。正面から彼女
の目を見据えて、あなたの想いを言葉に込めて、好きです、と。まあ彼女も
あなたの気持は十中八九、すでにわかっていることだろうとは思うのですが。

仮に彼女に彼氏がいてもいいじゃないか。それであなたの気持ちが冷めると
うのならそれまでのことだけれど(そんなことないだろう?)。それでも彼
女が欲しいと思うのなら、かまうことはない、正面から正々堂々と挑んで奪
っちゃえ。

昔、「たとえ彼女が人妻で、子供がいたとしてもかまわない、僕は彼女を口
説く、子供の前でも彼女を口説く」とかいってた男がいたけれど、それくらい
でいいんじゃないかと思うんです。

152 :('∀`):2011/05/27(金) 16:06:54.37
人間として成長したい。
具体的な成長の仕方はイメージできるんだ。
ジョジョ6・7部の主人公のような人間になりたい。所詮漫画じゃんと言われそうだがアレが一番の理想だ。人間として憧れる。

あんな風に成長したいのに、いつも直ぐに心が折れる。ちょっと努力をはじめてもすぐに放り出す。続かない。自己嫌悪。ダラダラとした日常生活。ふと自分の醜態を見つめ直す。努力。すぐ放り出す。繰り返し。もう自分に自信もなにも持てないし、成長もできない。



153 :('∀`):2011/05/27(金) 20:26:24.83
なんか宗教じみたスレだな。

154 :('∀`):2011/06/02(木) 16:26:26.97
>>1
モテル男になるには、どうしたら良いですか?
当方27歳、生田とうま似と言われる
大手企業勤めのサラリーマンです。
出会いはないです

155 :('∀`):2011/06/02(木) 17:41:36.05
>>1だけ見たけど、俺と大体同じでウケたw
同じような境遇の人っているもんだね。
俺は童貞捨てれたのは22歳だったけど。

156 :('∀`):2011/06/08(水) 22:06:31.32
テス

157 :('∀`):2011/06/08(水) 23:53:32.16
過疎り過ぎだろ

158 :名刺は切らしておりまして:2011/06/09(木) 01:28:10.20
ブサイクはブサイクと付き合い結婚する

自分はブサイクなのに美人がいいというのは相手に失礼だし身分不相応

159 :('∀`):2011/06/09(木) 03:18:28.75
ブサイクとブサイクでもいいやん
ひとりはつらひ
あいつらやりまくって喰いまくってるのか
と思うと悲しい、裏山鹿

160 :('∀`):2011/06/10(金) 11:12:59.92
でもセックスだけじゃないんだよ。
色々面倒事もあるだろ。
最近はセックス自体の興味も薄れてきた。
性欲なくなるのは若干寂しい希ガス。

161 :('∀`):2011/06/27(月) 07:39:40.26
一段上に上がるべく
その日出来ること目の前のこと
一生懸命やってます

仕事が中心なんですけどね

162 ::('∀`)::2011/06/27(月) 10:19:40.62
テス

163 :('∀`):2011/06/27(月) 22:07:57.17
女ってこんなこと考えてるけど、おまいらそれでもいいの?

39 :(´(ェ)`)希嬢-ЙOZOмi ◆5ABOJ/8xqS1/ :2011/06/27(月) 19:47:00.15 ID:TXaRsKE7
━━━━━━━━━━━━━━名言━━━━━━━━━━━━━━━━
男は所詮、学力や運動能力がないと、女性に太刀打ち出来ない、現代の【奴隷】です!

そもそも発明や文明は、女性の為に、女性の要望に答えるために勝手に男どもが研究したものです
女性が主体なのは昔も今も変わりません

男脳は女性のように、左右の脳を使うことが出来ず、一つのことに執着する欠陥脳です


52 :(´(ェ)`)希嬢-ЙOZOмi ◆5ABOJ/8xqS1/ :2011/06/27(月) 19:56:18.82 ID:TXaRsKE7
>>43
お前が自殺しろ
セクハラ発言すごいねww

【@女性は貴重品/@男は消耗品】

★女性
・栄養分の豊富な、数少ない卵子の担い手
・貴重品
・自己保身に敏感
・内側思考

★男
・粗製搬造な精子の担い手(※技術の進歩でそれすらも不要となりつつあります☆)
・粗末に扱って構わない(貴重、大切さに欠ける)存在/消耗品
・女性に安全を提供する・外側思考(でも男がいなくなれば戦争がなくなり結果的に平和になることが判明)

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1309169602/

164 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/06/29(水) 20:42:17.95
>>148
主観的か客観的かはあまり関係なくてよ
仕事でも趣味でもなんでも、熱く打ちこんでいる人はみんな輝くと思うわ

>>149
あなたの力になれたのならうれしいわ。
誰かを救うこととかできないけれど、私が本心から思うことだけ書かせて
いただくわ

>>152
ジョジョならジョナサンとか好きよ


165 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/06/29(水) 20:46:04.38
>>153
お布施とかいただいてないのよ〜

>>154
出会いはない、といい切るあなたかわいいわ
若くてイケメンで、ばりばり仕事してるってことでしょう?出会いがない
わけなくてよ。

ちょっとだけ詳しく書いてもらえたら、おせっかいなこと何か書けるかも
しれないわ

166 :('∀`):2011/06/29(水) 22:03:03.55
ワトソンさんお久しぶりです(・ω・)ノ

167 :('∀`):2011/06/30(木) 06:17:24.22
ワトソンて奴ウゼェ
奥さん可愛いなんてとりあえず思ってなくても言っとくだろ
何得意面してんのww
自分の嫁を「本当にいい女」ってwww


168 :('∀`):2011/07/02(土) 12:19:36.00
↑確かに可愛い奥さんは羨ましい。
けどそれは単なる付属情報であり、あくまで脇の話だよ。
本当かどうかなんてどっちでもいい。

すれ主が唱えてる主張の本質自体はかなり示唆に富んで
いると想うよ。。ただ、正直どこまで、そしていつまで
教えに忠実に生活すれば良い出会いがあるのか、、本当に
出会えるのか、、、煩悶しながら仕事するのは結構つらい。
やっぱり俺は独りなんかなぁって想ってしまうのが今の本音だ。

169 :('∀`):2011/07/02(土) 19:07:04.36
>>168
真面目に仕事してるんでしょ?偉いよねえ。
絶対うまくいくよ。君に会う子は絶対見つかるよ!

170 :('∀`):2011/07/03(日) 16:52:07.69
結局、出会いの機会を増やさないとどうにもならんだろう。
出会う女の数が増えるほど、本当にいい女との出会いも増えるはず。
分母を増やさんと分子も増えない。

171 :('∀`):2011/07/03(日) 17:26:49.07
ただ年取ると合コンやってもあんまり良い出会いないよね。。
お互い様かだけど、お互い売れ残ってるわけだし。
育ちの良い女性とか探すには、お茶とか初めてそこで探すのか?
極端な話だけど。

172 :('∀`):2011/07/04(月) 08:24:02.18
明るく楽しくやってたら、友達、親戚、取引先、飲み屋のねーちゃん、
いろんな人が相手探してくれるよ!


173 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/07/04(月) 22:50:36.05
>>172
そのルート以外って何かないの?
社会人サークル、バーの常連客になる、クラブナンパ、
こういうのはハードル高杉。
もっとライトな出会いの場はないの?

174 :('∀`):2011/07/07(木) 13:54:47.24
>>173
本当に良い女はそんな場にいないんだよな

理想は職場か学校での出会い

まあその理想から外れたから、我々はこのスレを見ているわけだが

175 : 忍法帖【Lv=30,xxxPT】 :2011/07/07(木) 17:07:43.58
>>174
そうなんだよ。
それで事足りないから来てるわけ。

176 :('∀`):2011/07/07(木) 18:12:47.17
メガネ。嫁候補。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923866
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923835
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923781


177 :('∀`):2011/07/09(土) 07:52:26.54
>>173
なんで友達とかの紹介のルートをわざわざ外す必要があるの?
それが一番簡単じゃん。
じゃあ服屋の店員と仲良くなって紹介してもらうとかは?
あんたらの生息圏がわからんから、
どういうところによく出没するのか教えてもらえたら、
それに関連したゲット方法考えてみるけど?

178 :('∀`):2011/07/09(土) 08:01:10.84
紹介だと顔で選べないからじゃね?
コイツがそうとは限らないけど、
自分の身の回りで出会いないくせに紹介嫌がる奴に理由しつこく聞いたら
だいたいそういうことだった
要は高望みか面食いなんだよ
ホントにいい男なら女どもがほっとかんし


179 :('∀`):2011/07/09(土) 13:09:27.57
>>178
好みを言っとけばいいし、事前に写メでもみせてもらえばいいじゃん。
かわいい子でも消極的で彼氏できない子とかもいるよ。

180 :('∀`):2011/07/10(日) 19:48:42.47
職場恋愛は本当多いね
俺もしてる、最初はかなり可愛い子で
彼氏いるしその子は人気者だから諦めた
2人目は地味な黒ぶち眼鏡の子、真面目そうで
可愛い
喋る機会がまずない
職場は難しい・・・で、人づてに1年以上前の
情報だが彼いると
もし2人きりになれば飯誘う
でもいきなりでびっくりするだろうな

181 :('∀`):2011/07/10(日) 22:29:36.05
周り回るものですね。


一生懸命に視覚の勉強してたら元カノから遊びの誘いがあったよ!
頑張ってる姿は直接に元カノには見られてないけど頑張ったおかげで誘われたのだと思います。
このまま資格も復縁もゲットします!!

182 :('∀`):2011/07/10(日) 23:10:18.10
みんながんばれー!
ワトソンさんもなんかアドバイスください!

183 :('∀`):2011/07/11(月) 22:34:35.57
相手の女にも好みってものがあるんじゃ…
写メ見たいならこっちも写メ提供が必要になる

184 :('∀`):2011/07/12(火) 12:50:38.49
>>183
いやだから、紹介してくれる友達がいるとするでしょ、
その人に、写メみて好みの子はどれか選ばせてもらうってことだよ。
極論だけどね。
つまり、人に出会ったら誰にでも「彼氏いない女の子の写メあったら見せて」
って言いまくるんだよ。

185 :('∀`):2011/07/12(火) 20:13:03.34
>>184
男が写メ見たがるように、女だって写メ見たがるんだよ
女も乗り気じゃなきゃ会いたがらないから紹介が成立しない
可愛い子ほど彼氏いなくても焦らないからなおさらだ
紹介するこっちだって双方から文句出ない相手を紹介しなきゃだしな
要は釣り合いだよ
極端な話、医者の男に中卒キャバ孃紹介したり才色兼備に高卒ドカタ紹介したら文句でるだろ

今まで女友達10人以上に紹介の話したが、写メプリクラ見せてって言わなかったの一人だけだ
その一人も、男の職業が裁判官だから顔二の次で会う気になっただけだし
男が容姿で選びたがるように、女も最低限の容姿や職業は気にするんだよ


186 :('∀`):2011/07/12(火) 21:18:12.69
>>185
医者でもキャバ嬢好きな子いるよ。
マッチョなドカタが好きな女の子も多いし。だからそれは決め付けだよ。
乗り気にさせたいなら、君がトークで乗り気にさせればいいだけ。
それも君ならそんな難しいことじゃないでしょ?
別に会ったら結婚しないといけないわけじゃなし。
プリクラ見せてって言われても、誤魔化すことだってできる。
君がプレゼンできていないか、男が紹介するに値しないかだよね。

でもなんか話の前提が変わってしまってるよね。
男が誰か女の子を紹介してもらうのには、例えば君なんかに好印象をもってもらって、
紹介されやすくなるってことが大事になるよね。



187 :('∀`):2011/07/12(火) 21:51:25.68
>>186
医者の話はあくまで比喩だから、極端な例外持ち出されて反論されてもなぁ…
実際ドカタと証券マン両方から気に入られた子に、選ばせたことあったが証券マン即答だった

それに会ったことない相手を容姿や職業以外でどうやって判断するんだ?
男側だって容姿で判断してるじゃないか
女友達にだけそれをするななんて言えないよ
それにトーク程度で好みなんか変わらないし
どちらかに不満がある状態で紹介なんかしても上手くいった試しがない

それに真面目ないい子ほどいい加減な気持ちでは会おうとしない
紹介者の顔を立てようとしてくれるんだよ

また可愛い子は恋愛のゴタゴタにうんざりしてるから、やっぱり乗り気じゃないと紹介なんか乗ってくれない

男だけが選ぶ権利持ってるわけじゃない
紹介するこっちだって女友達には幸せになってほしいから
あからさまにまず顔で選びたがる男には紹介したくないな


188 :('∀`):2011/07/12(火) 22:11:08.76
>186は何かが引っ掛かると思ったけど
男は紹介してもらって幸せにしてもらう側ってスタンスなんだな
何だよ女がプリクラ見たがってもはぐらかせって・・・
自分は当然のように写メ見るくせにな
失礼にも程があるんじゃね?

189 :('∀`):2011/07/12(火) 22:49:25.64
>>187
なんでそんなに無駄に真面目なの。
煽ってるわけじゃなくて、そんなに周りに気が回るのに、
全然自分の主張ださないから。
会ったことない相手がどんなのかなんて、君が面白おかしく話せばいいじゃん。
完璧な相手を紹介したところで、うまくいくかなんてわからないんだよ。
君がGOだせばいいんだよ。この男なら大丈夫だって。
不安がるならコンパじゃなくて真剣度の低い合同で遊びに行く感じにすればいいし。

>>188
要は男と女がくっついて、結果オーライだったらいいんだよ。
もし女がおれに騙されたと思ったなら、そのときはちゃんと謝るの。
んでもまた次紹介してあげたらいいしね。

でも繰り返すがここで話すのはそういうことじゃなくて、男が女の子を落とす話しようよ。



190 :('∀`):2011/07/12(火) 23:21:00.24
いや、やっぱりその気のない相手を説得するなんて相当難しいよ
現に>>189だって、何回やりとりしても、こっちの意見に真っ向から反論してくるだけじゃないか
相手の考えを言葉のみで変えさせるのがいかに難易度高いかを>>189自身が立証してるんだよw

191 :('∀`):2011/07/12(火) 23:34:55.70
>>190
うん、説得はしないよ。あくまで提案するだけ。
何より男にも女の子にも楽しんでもらいたいから、
何も選択肢を狭めるんじゃなくて、
できる限り楽しんでもらえるよう提案するんだよ。
例えば初見で男が女の子を気に入って、女の子が男を気に入らないとしても、
男のことを思ってある程度後押しするでしょ。
親密になってわかることだってあるから。

でも繰り返すけどおれは別に君がどうこうというのはどっちでもいいんだよ。
女の子にモテたいなら、誰でもいいから仲良くなって、紹介してもらったら?
って思うからそれを後押ししたいだけ。
だから、あーだこうだと当たる前から条件付けずに、
どんな女の子でもいいから、好きになったなら前向きに
アタックするのが一番だと思うよ。


192 :('∀`):2011/07/12(火) 23:49:08.33
なんかどうにも話が噛み合わんと思ったが
自分は婚約中の身だよ

だから専ら紹介する側だ
お前さんの提案してくれたようなことはとっくにさんざん実践済みだから、
やっても上手くいかんから今のやり方に落ち着いたんだよってことを書いていたんだけどなぁ…

女の足切り以下の男はどんなに周りがお膳立てしても本人猛アタックしても上手くいった試しがないわ


193 :('∀`):2011/07/13(水) 00:06:21.50
>>192
なんでこのスレいるの?笑
ワトソンさん待ち?おれはそうだけどね。

まぁおれはおれのやり方でやってるから、人それぞれのやり方じゃないの。
うまくいかないケースもありゃうまくいくこともある。
でもこのスレ的にはその話はどっちでもいいじゃんって言ってるの笑


194 :('∀`):2011/07/13(水) 07:23:42.08
>>193
ワトソンさん待ちと、前にスレ立てて質問受付してたからそのスレの様子見にきた
もう落ちてたけどな


195 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:13:53.37
>>155
似たもの同士、呼び合うものかもしれなくてよ

>>158
男の顔は案外すぐに変わるもの。思うにコツは内面に向かうこと。

積極的に人生と向き合っている男がブサイクのままでいる方が
逆にむつかしい。

男子三日会わざればすなわち刮目して見よ、ですわ。


196 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:15:55.65
>>159
「ひとりじゃつらいから」という位置から動いてほしくないんだ。ひとり
がつらいからって動くとその結果も「やっぱりひとり。つらい」となって
しまうケースが多い。俺自身がそうだったからあなたには俺のあやまちを
くり返してほしくない。

それより、ひとりでも人生楽しく充実できるもんなんだってことに目を向け
てほしいんだ。

実際、ひとりのときでないと自分と深く向き合えないし、ひとりの方が何か
と動きやすい。ひとり旅(とても楽しい)なんてものは、ひとりのときで
ないとなかなかできたものじゃない。

ひとりの時を楽しめる人と一緒にいるとなぜか楽しい。世の人はそういう人
と一緒にいたいと思うものなんじゃないかな。そしてそういう人は世間が
ひとりにしておかないものなんだ。


197 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:26:41.62
>>161
あらあなたすてき。好きよ

>>163
いろんなとらえ方があっていいと思う。

おもしろいことに「女とはこれこれこういうものなんだ」という信念を持つ
男の前には、実際そういう女性がしばしば現れる。ちょっとした宇宙の神秘
じゃなかろうか。

ところで俺は、賢くてきれいでかわいくて心優しくてやや気が強いってのが
タイプだ。だからこそ、女性の本質はそういうものなんだとあえて思いこむ
ようにしている。
そうするとおもしろいことにそういう女性との縁に恵まれたりする(ような
気がする)

要するに何がいいたいのかっていうと、他人の思い込みなんざ気にする必要
ないぜってことをお伝えしたいのです。


198 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:39:36.75
このスレでやり取りさせてもらっていると、俺自身がいろんな面で学ばせて
もらえるんだ。俺に問いかけてくれるあなたたちが、俺自身思いもつかなか
った応えを導き出してくれるような、ふしぎな感覚をたまにおぼえる。

こんな俺に付き合ってくれてありがとう。

唐突だがお礼を申し上げたくなったので、ひとりごとを書かせていただきま
した。


>>166
待っててくれたのかしら。嬉しいわ。(・Ω・)ノ
ご無沙汰してしまって申し訳なくてよ


199 :('∀`):2011/07/15(金) 11:35:21.32
挨拶交わした時にニコッと微笑む事が出来るブスな娘、可愛い娘、綺麗な娘、どれも可愛く感じる。
挨拶出来ない高飛車娘は顔面偏差値高くてもなんら魅力を感じない。

いい女=社交的な女
社交的な女をターゲットにして間違いないもんですかね?

200 :('∀`):2011/07/16(土) 11:44:34.98
とにかく社会的地位を上げ、金を稼ぐことだな

201 :('∀`):2011/07/25(月) 22:17:40.20
↑ん〜それでついてくる女性もいるとは思うけど、
スレ主の教えからはちょっと逸れてるような。。
それは結果であって目的じゃないんじゃない?
そこに至るまでの没頭する時間というかな、、
それが大事な気がする。

202 :('∀`):2011/08/08(月) 20:28:37.78
俺は社会的地位を上げ、金を稼ぐ様努力しているが
結果を出してからより今の自分を見て人柄で評価してくれる女性で無いと付き合えないな。

203 :('∀`):2011/08/08(月) 23:22:19.48
スタイル悪くても顔が普通以上で清楚な感じで性格いい子のほうがモテるよ

204 :('∀`):2011/08/18(木) 19:59:09.54
「5年間〜」スレで俺と回答者で考え方に乖離があったのでこっちでも聞いてみる。
74 ('∀`) 2011/08/16(火) 16:11:04.39
ナンパに行き詰って、自信をつけるため日本地理を勉強している。
都道府県の位置はもちろん、各県の特徴、県庁所在地なんかもだいたい覚えた。
ついでに東京23区についても勉強した。
電車に乗るとき困らなくなった以外今のところ特に効果なし。
でもいつか必ずこの努力は報われるよな!なっ!?

205 :('∀`):2011/08/19(金) 01:21:28.33
何度も変わろうとしました。
でも結局変われなかった。
そして自己嫌悪のくりかえし。
同じことを何度くりかえすのだろう、と自問自答。

ぼくはどうすればいいのでしょうか
恋愛に限らず生きていくことって難しいですね


206 :('∀`):2011/08/19(金) 23:00:57.14
>>204
ネタ?

207 :('∀`):2011/09/12(月) 22:22:44.16
>>ワトソンさん

少しずつ一段上に上がろうと頑張ってるんだけども
たまに心が折れそうになる。弱気にもなる
うまくいかず悩んだりもする。
そして自問自答しまた頑張ろうと行動する繰り返しなんだが
頑張る→悩むのサイクルが早くてたまに嫌悪感持つ

ワトソンさんは常にモチベーションや信念はブレなかったのですか?
またどう維持したのですか?

208 :('∀`):2011/09/16(金) 12:43:12.56
ワソトンさん。

空手家の真樹日佐夫についてはどう思いますか?

209 :('∀`):2011/09/16(金) 23:47:18.19
>>204>>206
これ結構いいかも
出身地って当たり障りない会話の定番だし、
相手の地元に詳しいと話はずみそう

210 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/17(土) 09:07:18.19
>>207
俺の場合はくやしさが起点にあった。あまりほめられたものじゃないです。
くやしい思いから始めると、結局たどり着く場所もくやしさ、となって
しまいがちだから。

ただ、俺の場合はくやしさがばねになった。情けない自分が嫌で、ばかに
されたり見下されるのがくやしくて。こんちくしょーという想いが燃料に
なった。

悩んだり弱気になったり心が折れそうになったり、何かを為そうとしている
人にとって、それは当り前のことなんじゃないかな。
みんなそういう感情に押しつぶされそうになって、それでも一歩先へ踏み
出そうとする、あなたのように。そんな人が、何かを掴むんじゃないか。


※前に書き込んでくれた方には後ほどレスさせてください。ごめんなさいね



211 :('∀`):2011/09/17(土) 20:14:03.96
昔から言うだろ、男は度胸、女は愛嬌。
度胸あるとこみせりゃ女なんてイチコロよ。
とりあえず深夜のソーソンでうんこすわりしてる
野郎見つけたら胸ぐら掴んで2.3発パンチくわして
やんな。それみているマブスケがぞろぞろ付いてくること
まちがいなしだぜ。まぁがんばれや。

212 :('∀`):2011/09/19(月) 22:44:06.68
ワトソンさん、最近結婚相談所に登録しました。
30万以上かかります。担当と何回も話し込み、
多分信頼できると思いますが、変な話、勧められた
女性はサクラかもしれません。それどころか放った
らしかもしれません。お金を持ち逃げされるかも
しれません。
いろんなリスクがありますが、それでもここで何も
しなかったら今後どうなるかを考えたとき、どうにも
ならない。これまでと一緒だと思い、決断しました。
ここで見つかる見つからないは別として、これまで
リスクを避けて決断を先送りしてばかりの人生だった
ので、それを乗り越えたかったのかもしれません。
ワトソンさんの教えとは逸れるかも知れますが、これを
機会に仕事もがんばりたいと思います。長文失礼しました。

213 :('∀`):2011/09/19(月) 23:04:33.00
>>210
スレ主と同じく悔しさを持った人間でも、バネにするどころか、
加藤智大のように犯罪に走ってしまう人間もいる。
この違いは何だ?

結局は人間性の問題なのだろうが、こうした観点から考えても、
俺もあまり悔しさを燃料にはしないほうが良いと思う。

明るく楽しく、純粋に自分の成長を喜ぶのがベストな気がする。

214 :('∀`):2011/09/19(月) 23:19:35.65
>>210

ありがとうございます。
自分してることや考えが正しいかどうか迷ってました。
「死を想う」って私も好きです

215 :('∀`):2011/09/21(水) 04:27:46.09
ワトソンさんはじめまして!ご相談ですが、バイト先の女の子に惚れました!彼女はとても明るく社交的でとても魅力的に感じました!食事に誘いたいのですがどのような口実が良いでしょうか?是非ともワトソンさんにお聞きしたいです!よろしくお願いします!

216 :('∀`):2011/09/21(水) 07:47:39.40
>>215
とりあえず、普通仲以上に話せる間柄になってからだろう。
そこそこ話しはするのか?

217 :215:2011/09/21(水) 09:53:59.19
>>216
まだ3回しか話してないな。最初の2回は世間話しかできなかったが昨日好きなアーティストとか色々話せたんだ。

218 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/24(土) 15:45:35.25
このスレでのやり取りを、電子書籍っぽくPDFにまとめてみましたわ。
追加のエッセイも収録しましてよ。よろしければご覧あそばせ。

※まとめとしてのeBook 2011
http://bit.ly/p45WWm


219 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/25(日) 23:14:38.44
>>168
そうとらえてもらえて嬉しい。
俺の書くことを「忠実に」守ってもらわなくていいんだ。参考にする、
くらいに受け止めてもらって、後はあなたなりの工夫を加えて実生活に応用
してもらえたら嬉しい。人のいうことを鵜呑みにするのはけっこう危険なん
だ。

この先どうなるか、と煩悶しがちなのは俺も同じだ。そんなときは(俺の
場合、)目の前の仕事とか何か、何でもいい、なにか集中できるものを
見つけて、そのことだけ考えて没頭してしまうんだ。

心はあっちこっちにころころ転がりやすいところがやっかいであったりする
のだけれど、前向きなこととネガティブなことを同時に考える、感じるって
ことはできないものらしい。これを利用する。

何かに没頭、没入する。するといつの間にか、都合のいい方向へ現実が
転がって行ってくれる。というのも俺の経験上、良くある話だったりする。
よかったら参考にしておくれ。


220 :('∀`):2011/09/26(月) 00:28:33.49
ワトソンさんはじめまして。アドバイス頂きたく、初カキコです
現在、3年弱付き合っている彼女がいます。
僕は彼女が好きですし、彼女も僕のそばにいてくれています。

ただ、デートしてても楽しくないのです。話題があるわけでもないので、話が続かないし
自然と話しているというより、話そうとして話している感じです。
遊びに行くにも、お互いに仕事でしんどいので飲みに行くばっかりです。(特に彼女がアウトドアを嫌がります)
彼女は、今まで付き合った人とはみんなこんな感じで、楽しいって感じたことはなかったって言ってます。
僕と彼女には、一体何が足りないのでしょうか。よろしくお願いします。

221 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 11:36:40.36
>>170
俺もそう思って、いろんな場所で多くの女性と会った。魅力的な女性も
たしかにいた。というか惚れた。唯一の問題は、俺自身がさっぱり相手に
されないことであった。

>>171
年を取ろうが取るまいが、場所を変えても出会う人は似たような人ばかりで
あった。自分が変わろう、と決めてから、身の回りに現れる人のタイプが
変わった。


222 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 11:37:30.53
>>172
明るく心楽しくあること、というのは、もしかしたら生きていく上で一番
大切なことなのかもしれない、と最近思うようになりました。

>>174
今ここが自分に一番ふさわしい学びの場、すなわち現実だ。理想に向かって
現実の道を歩んでいっておくれ。


223 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 19:01:04.83
>>181
あらあなたちょっといい男じゃない。輝いていてよ。

>>182
私でよければいくらでもアドバイスさせていただくわ。


224 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 19:03:41.25
>>199
あなたが肌で魅力を感じる女性こそ、あなたにとっての「いい女」なんじゃ
ないかしら。

>>200
たしかに、正しい努力を重ねている殿方たちは、社会的地位が上がり、収入も
上がるというのが自然な成りゆきであり結果だと思いますわ。


225 :('∀`):2011/09/26(月) 20:54:30.42
六つしたのめっちゃいい女をゲットしたんだけど、元、超がつくヤリマンだということが発覚。
でもそれ以外はパーフェクトな女なんだ。これはいい女だって言っていいのか?

226 :('∀`):2011/09/26(月) 21:26:06.88
>>225
今は浮気してない事と性病を持ってなければ良いと思うけど

227 :('∀`):2011/09/26(月) 21:28:15.06
最近世に流行るものが 「フジテレビデモ」 や 「花王不買デモ」。
これにかこつけて、性に飢えた専業主婦が男を求めて大挙して徘徊してるぞ。
まさに入れ食い状態。
ここでちんぽを鍛練してスタミナをつけて、それから本物のいい花嫁をさがしに行け!
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1316996930/l50

228 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 22:16:51.79
>>204
あなたのその能力を強烈に生かせる職場があるのではないか。せっかく憶え
た情報を、ただの情報のままで終わらせるな。ひとのために使って活かして
こそ本当の知識になるはずだ。

日本各地の事情に詳しいあなたのことだ、何らかのビジネス、たとえば旅行
の企画をビジネスにしている人や会社などで重宝されるのではなかろうか。
活躍できる場所はいくらでもありそうだ。ここが頭の使いどころだ。
もうひと工夫、付け加えて活かせ。

>>205
いま少し詳しく書いてもらえたら、余計なこと何か書けるかもしれない。
ただ、もがきあがくのもまた人生だと思う。もがいてあがいて苦しんでこそ、
その向こう側にある何かを掴めるってものだ。


229 :('∀`):2011/09/26(月) 22:17:04.61
>>226

それはクリアしてるみたいだ。
まぁもう一年も付き合ってしまって今更あとに引けないからありがたいレスだ

230 :('∀`):2011/09/27(火) 00:46:28.73
アドバイスお願いします。
26歳会社員、彼女いない歴=年齢です。

もてるために自分磨きをしようと、資格取得、筋トレ、ファッション、雑学知識の勉強などやっています。
しかし、実際の会話では緊張したり口下手のため、盛り上げたり楽しませたりする会話ができません。
場慣れしていないせいだと思って、積極的に飲み会などに参加していた時期もありましたが、
どれも上手く話せないで、毎回帰宅してから反省するばかりです。

口下手を直す方法、面白い会話をするコツなどのアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

231 :ミミ:2011/09/27(火) 01:30:51.05
これをマスターすれば良いんじゃない?

http://horumonmote.web.fc2.com/

232 :('∀`):2011/09/27(火) 02:25:31.63
>>229
結婚したとしても明確な意思で「子供」を作りたい、と思うまではゴム使った方が良いかもね。
まあ最終防衛ラインってことで

233 :('∀`):2011/09/27(火) 20:27:38.08
>>229
ヤリマンってのは彼女が自分から言ってきたの?
それとも人伝いに聞いた話?
前者だと、彼女を信じてあげていいと思う

234 :('∀`):2011/09/28(水) 10:21:53.75
スパムのCMの奥さん可愛いな〜


235 :('∀`):2011/09/30(金) 19:31:13.66
ワトソンさん。

自殺の何がいけないのか?

もしその理由を説明できるのなら

教えて下さい。

236 :('∀`):2011/09/30(金) 19:33:29.86
また

もし自殺は別に悪ではないとお考えならば

自殺を止める人々をどう思いますか?

237 :('∀`):2011/09/30(金) 21:57:25.52
自殺はとめるのは生活保護を国がやるのと同じ簡単な理屈なんだよ。
集団生物だからみんなと生きてろってことだ。

238 ::2011/10/01(土) 00:45:42.38
ロリコンとか処女厨がダメなのはわかっているけど
体が処女を求めている!

239 :('∀`):2011/10/01(土) 09:13:13.50
街中の男女が手をつないで歩いているが、何をしているんだ?

240 :('∀`):2011/10/01(土) 10:55:03.76
お前らみたいな不細工じゃ結婚どころか可愛い子に相手されることすら無理だから
もう少し身の程弁えたら?

241 :('∀`):2011/10/01(土) 12:23:42.57
>>240
それを覆せるというのが、このスレのテーマ。
最近返事が遅いけど、もうしばらくワトソンさんの主張を聞いてみようや。
お手並み拝見。

242 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

243 :('∀`):2011/10/04(火) 21:57:57.23
業者つまらん

244 :('∀`):2011/10/05(水) 12:31:48.85
自分のことが嫌いで、積極的になれない。男女問わず。
自分のことが嫌いなのに、自分のこと好きになってほしいなんておこがましいし気が引ける。

かといって自分のことを好きになる方法もわからない。
どうすればいいですか?


245 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:53:07.93
>>208
第一印象(写真)はなんだかチンピラっぽい人。あと空手バカ一代の
飛燕の蹴りの人。会ったことないし。

ただ、仕事の上で真樹氏にお世話になったという知人がいて、彼が敬意を
込めて真樹先生、真樹先生と呼んでいるのを聞いた。彼いわく人格者だと。
実際に会って話してみるまで人は分からないものかもしれなくてよ。

246 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:54:57.61
>>211
・喧嘩っ早くて長生きするのは難しいと思うわ。
・必要でもないときに人の恨みは買わないことね。


247 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:57:59.82
>>212
俺が書いていることは「教え」とかじゃないよ。一つの参考にしてもらえた
らと思って書いてるだけなんだ。

人とのご縁はどこからどうやって来るかわかったもんじゃない。
結婚相談所を伝ってやって来る縁も、大事なご縁だ。

あなたはこれから、いろんな女性と接する機会が得られるのかもしれない。
そしておそらく、今のあなたに一番ふさわしい女性と一番深く関わることに
なるのではないか。

俺が個人的におすすめしたいのは、あなたの、人としての格を高める生き方
を、今この瞬間から始めることだ。
学んで、磨いて、目の前の人・もの・ことに一所懸命。賢く、強く生きて、
人に優しくあたっておくれ。

自分の考えで、行動に移すあなたはすでに魅力的だ。


248 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:59:37.74
>>213
彼の最大の不幸は、自分の不幸の原因を自分以外の者のせいと決めつけた
ことにあるような気がするわ。
あなたのいうとおりと思うわよ。

>>214
メメント モリって深いな〜と思うのよ。

249 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 17:02:29.61
>>215
バイト先でのあなたの仕事を一所懸命にやりなさい。
上司に、同僚に、お客様に、喜んでもらえるよう、給料以上の働きを見せて
おあげなさい。

そうしたら自然に、彼女とも当然のように親しくなれるから。

ついでにお金も入ってくるようになるでしょうから(お給料の形となって
入ってくるかどうかは分からないけれど)、それでおいしいものでもごちそう
して上げたらどうかしら。彼女も喜ぶと思うわよ。

コツは、あなたのエネルギーを直接彼女に向けるのでなく、目の前の仕事に
向けることよ。


250 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 17:22:58.74
>>220
あなたも彼女も、3年前とはまるで別人のように変化しているのではないか
しら。

以前は合っていたふたりの波長が、お互いの変化・成長とともに異なったも
のになっていくというのも、自然な流れと思うんだ。

あなたは今も彼女を好きというのだから、俺の「楽しい」とあなたの「楽し
い」はニュアンスが違うのかもしれない。

以前のような心わきたつような感覚ではなく、冷静な落ち着いたものになっ
てきているということかしら。だとしたら、それはそれで深まった関係とい
えるかもしれない。 ※続く


251 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 17:23:50.32
※続き
ただ、何かが足りないとは考えてほしくないんだ。自分に不足しているもの
は何か?と問いかけると、実際、不足していると感じられるものが現れてし
まいがちだから。

おすすめしたいのは、彼女がその場にいてもいなくても、あなた自身の人間
的魅力を高めることに時間とエネルギーを注ぐこと。

話したいと思わないとき、無理したところで話は続かない。だから気分が乗
らないときは沈黙でもいい。

あなた自身が彼女と一緒に過ごせることに心地良さを感じているのなら、
(言葉はなくとも)彼女もあなたといることで心地良さを感じてくれる場合
が多いのではないか。

実際、心楽しい状態の人とは、黙っていても心地よく感じるものだ。そうい
う感覚は伝わるんだ。
彼女のためにも、あなた自身が心楽しく在っておくれ。


252 :('∀`):2011/10/08(土) 19:07:21.04
>>245
ワトソンさんは極真やってたんじゃなかったっけ?
真樹さんは極真の元総本部師範代でもある。
空手はヘタクソだけどね。

ワトソンさんの惚れた女ならたとえ人妻でも口説けという思想は、
真樹さんそっくりなんだよ。

もっとも真樹さんの場合は、
たとえヤクザの女でもアタックしろとまで言っていて、
そこから逃げるような男では、ろくな恋愛はできないとの事。

俺にはハードルが高すぎるわ…。

253 :川原章弘@観音寺:2011/10/09(日) 18:28:28.14
本当にいい女って黒髪貧乳の処女だろ?
俺は童貞だし、処女しか受け付けない

254 :('∀`):2011/10/09(日) 21:31:11.42
本来は、結婚できないヤツや勘違いした女にはハッキリと問題点を告げるのが思いやり。
けどそれを口に出すと逆恨みするアホも出てくる。
逆上してこちらの人間関係を乱そうと目論む人間がいないとも限らない。

現代社会は怖い。
ホンネで言ってあげる事が優しさなのに、隠して反対の事を言う事が美徳になってるなんて。
「女は30代から」とか誰が考えたんだ?バカらしい。
女の30代は子供を立派に育成して社会との関わりを広げていくのが役割だろ。

「一人がラク」とか「独身貴族」とか究極の愚か者。
お前は一人でずっと生きていけるほど強いの?
今までずっと人に支えられて生きてきたのに、死ぬまでずっと強がり続けるバカなの?と言いたい。
20代で好きになれる相手がいたのに、ちょっと嫌いな理由ができただけで別れたヤツは男女問わずダメ人間。

40過ぎて親の死、自分の死、将来を見据えるようになって苦しんで思い知れ。
一人で生きていけるなんて、どれだけ自分が傲慢だったかを。

255 :('∀`):2011/10/10(月) 17:37:45.41
彼女がいるやつと自分の差って何だろう
やつらが持ってて自分が持ってないものは何だろうって
ここ数年ずっと悩んでた。

けどここでワトソンさんの話読んでると、そういう風に考えることが
間違ってたんだって分かった。
とりあえずこれからは彼女がいない今の時間を使って自分に投資していくことを
目指すことにします。

256 :('∀`):2011/10/10(月) 17:47:45.17
がんばれ
http://moteruotoco.web.fc2.com/

257 :('∀`):2011/10/11(火) 00:21:48.58
今いる部署が女性ゼロで出会いも無い
試しにメイド喫茶に通ってみたら、お気にのメイドと本気で付き合いたいって思い始めたんだけど、やっぱ客としてしか見られていないんでしょうか…

258 :('∀`):2011/10/11(火) 02:12:10.39
相手を尊重すること、ギブアンドテイクが均一なこと、自分のためではなく相手のためを思うこと
この基礎が出来てないと彼女作るのは難しいし、できても続かない
自分勝手に振舞えば相手もそうしてくる

自分が〜したいから〜するとか、自分が〜と思ったから相手も〜と思うとか
自分を大事にするのはいいことだけど、相手を悲しませたり困らせるのは違う

259 :215:2011/10/11(火) 07:01:25.69
ワトソンさん、お忙しいのにお返事ありがうとございます!
自分は飲食店なのですが、店の誰からも『店で一番頑張ってるな!』
と言われる様に精進します

260 :('∀`):2011/10/11(火) 07:43:26.30
同じアルバイトでシフト変わってってメールで頼まれて、用事があるから変われないって返したら、返信なし。
これっていい女って言えないよね、顔はすごくタイプなんだけど

261 :('∀`):2011/10/12(水) 22:30:28.50
スパムのCMの奥さんめちゃかわいいな
ああいう人を奥さんにしたい

262 :220:2011/10/13(木) 00:21:52.91
>>251
アドバイスどうもです。
一人で考えてたら想像も付かなかった意見です。。
しばらくは彼女ではなく自分に目を向け、足りない部分でなく自己研磨に目を向けることを
意識していきたいと思います。ありがとうございました!

263 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/14(金) 00:00:52.84
>>225
あなたが、いい女だなあ、と心の底から思う女性が、あなたにとっての本当
にいい女だ(あなた以外の人にはたぶん判断が付かない)。優しく接して
あげておくれ。

ところで、いい女とは、あなたに幸せを運んでくれる存在というのとはちと
違うかもしれない。

彼女は、あなたがもっと偉大な男になる機会を与えてくれる、厳しくちょっ
と意地悪な教師、と考えるくらいでちょうどいいと思う。

いい女に鍛えられ、磨かれれば、男はもっといい男になる。
さらにまた別のいい女に巡り会うということもあると思う。※続く


264 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/14(金) 00:01:41.14
※続き
さて、過去に多くの男性と深く関わることになった彼女にも、理由がある
はずだ。

セックスが単純に好きだったからかもしれない、あるいは好ましい男性を
自分を引き留めておくためにはセックスしかないと考えるような、自信の
ない女性なのかもしれない。

女性とは、一緒にいる男性から愛されているという実感を得られるとき、
さらに美しく可愛らしくなれるものみたいだ。

あなたのあたたかな心で、優しく大きく、包み込んであげておくれ。
あとセックスを媒介とする深刻な病気もある。お互い気をつけろ。


265 :('∀`):2011/10/14(金) 16:38:51.66
理想はアニメキャラ

266 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 08:51:35.23
>>230
観察するに、コミュニケーションが上手な連中とは、話し上手ではなく、
むしろ聞き上手なんだ。
彼らは自分から話すことはあまりない。それよりも、相手が気持ち良く話せ
るようにということに心を砕く。

相手の話すことを、全身を耳にして、強い関心を持って聞くというやり方を
あなたにはおすすめしたい。

よく言われることだけれど、相手が8話すのならあなたが話すのは2くらい
でちょうどいい。
もし自分がそれ以上話してしまっているようなら、そのコミュニケーション
がうまくいっていない可能性を警戒した方がいいかもしれない。 ※続く


267 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 08:52:05.96
※続き
前に書いたかもしれないが、人と人とのコミュニケーションにおいて、言葉
の占める重要性はたいして高くない。

人はあなたについて、話の内容以上に、表情、目の動き、声のトーン、身振
り、動作の観察を通じて、より多くのあなたに関する情報をつかみとる。

それに相手は、びっくりするくらいにあなたが今抱いている感情に敏感でも
ある。こちらがおっかなびっくり話していると、相手もまた(おもしろいこ
とに)おっかなびっくりの気分になってしまいがちなんだ。
 ※もひとつ続く


268 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 08:52:58.76
※続き
あと、雑学を仕入れるよりは、あなたの専門分野を掘り下げることをおすす
めしたい。雑学はいくら集めても雑なものでしかない。

一方、どんな分野でも、本質をつかんだ人間の発する言葉には、なぜか重み
を感じるものだ。言葉の重みは人の重みだ。あなたも感じた経験があるので
はないか。

前向きな良い本をたくさん読んで、学んで、体を鍛えて、人にやさしく当た
っておくれ。

やがてあなたは、特に何も話さなくとも、ただそこにいるだけで、人が安心
感を感じられるような男になっているはずだ。


269 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 09:10:51.73
>>234
みたみた。かわいいのう。

>>235-236
死んだことないので分かりません。ただ、ある人がいってた「死ぬ瞬間の心
の状態が大事」ということばが印象に残ってる。

だから俺は、思う存分生きてやったぜって笑いながら死ぬのが当面の目標。
絶望感のなかで自ら命を絶つのは、見てて気の毒なのでご遠慮いただきたい。

もしあなたが疲れて弱気になっているのなら、焼き肉とにんにくがおすすめ
だ。こってりどろどろのラーメンもいい。元気が出るから。

前にも書いたが、死を想う人間は、より深く生きていけると思うんだ。

死のうと思えば死ねるのだから、自ら死を選ぶのもありなのでしょう。そこ
に善悪はないのかもしれない。

けれど俺なら、死を想いながら、もっと強くもっと深く生きることを選ぶぞ。


270 :('∀`):2011/10/15(土) 10:10:27.16
何のスレなのここ

271 :('∀`):2011/10/15(土) 11:59:40.10
ワトソン師による禅寺

272 :230:2011/10/15(土) 16:10:19.63
丁寧にアドバイスして頂き、ありがとうございます。
自分の感情に相手も敏感だというのがすごく納得できました。

すいません、追加で専門分野について質問なのですが、
自分の専門分野といえる知識は、パソコン・歴史・政治などで、
一般的に女子ウケしにくいものだと思っています。
これを極めようと頑張ることは逆に人を遠ざけてしまうんじゃないかと
いう不安があるのですが、気にせず掘り下げていくことが大事でしょうか。

273 :('∀`):2011/10/15(土) 17:26:01.10
コミュニケーションが苦手で質問をした時
2:8で話せとか、相手が興味ありそうな質問をしろとか言われたけどそんなことできるわけねぇだろカス

と思ってた

でも最近コミュ力がついてきて分かったんだが
2:8で話せと言われている2の内容を自分の話じゃなくて相手の話にすればいいんだな
すなわち相手が話したがるような話をする

例をあげると
お前昔は学校で暴れまくって色々問題起こしてヤンキーやったよなw

って話をすれば
いちいちこっちから質問を考えなくても

まぁ、あんときは荒れとったからなぁー
牛乳パックとか投げたりして・・・

と勝手に語り出してくれる。
そして、それに共感したり相槌をうつだけで2:8ぐらいの割合になってる



ってのが俺の考えなんだが
あってる?

274 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 22:22:02.88
>>273
あってるあってる

275 :('∀`):2011/10/15(土) 23:56:13.00
http://mote7.com/
とりあえずこれ全部読め。

276 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/16(日) 19:21:30.70
>>240
男って、顔も体も雰囲気も、意外とすぐに変わるものなのよ。

>>241
遅レスで申し訳なくてよ。


277 :('∀`):2011/10/16(日) 19:31:52.80
ここ良スレだと思う

278 :('∀`):2011/10/16(日) 19:44:37.69
>>276
初めまして。
板違いかつスレ違いなのですが、ワトソンさんと奥様の星座を教えてほしいです。
完全に個人的な趣味なので、気が向いたらお願いしますm(__)m
女性の書き込みで失礼しました。

279 :('∀`):2011/10/17(月) 00:41:19.33
個々もしかして書き込み全部読まないと質問ダメなの?

280 :('∀`):2011/10/18(火) 17:14:07.50
してもいいけど、返事が来るかどうかは別の話なんじゃ。

281 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/18(火) 17:34:09.83
>>279-280
全部読まれてなくても、ご質問歓迎よ

282 :('∀`):2011/10/18(火) 17:41:18.59



283 :代理質問:2011/10/18(火) 18:18:38.73
先日プロポーズし別れた元彼女に復縁を申し込みました。
しかし、相手にはすでに彼氏がおり、叶いませんでした。

彼女は努力家で美人で素晴らしい女性でした。
その彼は同じ会社の年上同僚のようで、
仕事ができ、尊敬できる人だそうです。

一方オレは惰性で生きてきて仕事も満足にできない男です。
収入も低いし、このままではダメだと思い、
自分を変えたい一心であのスレに辿り着き、

1.自分にふさわしいものを引き寄せるの法則
2.意識を向けるものは成長するの法則

この法則にとても共感しました。

元彼女を見返すつもりはさらさらないのですが、
もっといい男になるために、
ワトソンさんからヒントを得られればと、
質問させていただきます。

宜しくお願いいたします。

284 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

285 :('∀`):2011/10/23(日) 16:33:49.02
早稲田一の美女でアナウンサー志望
やっぱこういうのが理想の女の子?
http://www.b-j.tv/model/13123/

286 :('∀`):2011/10/23(日) 16:38:34.50
てす

287 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

288 :('∀`):2011/10/30(日) 23:36:29.79
ワトソンさんマダー

289 :('∀`):2011/11/01(火) 02:22:32.51
焦らずに自分を磨いていれば必ずいいひとと巡り会える
と言われて信じてから5年経つんだが・・・
まだ待てというのか、ちょっとシビア過ぎないか

290 :('∀`):2011/11/01(火) 14:32:55.15
同じく!
磨き過ぎて、すり減ってきたかもしれない、51年間……

291 :('∀`):2011/11/01(火) 14:53:04.01
そろそろ諦めが必要

292 :('∀`):2011/11/01(火) 16:23:37.44
女の子と縁の無い大学四年です

293 :('∀`):2011/11/01(火) 18:51:55.94
筋トレしたり、服装や髪型を気にしたり、部屋を片づけたりしているうちに、自分って結構イイ男じゃんと自信(勘違い?)を持ってきました。
ここれを続けてれば良いのかな…。

294 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 22:59:19.99
>>238
ヴァンパイア乙


295 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:31:38.45
>>244
そういう時期は俺にもあった。自分が嫌いで自信もなくて、のうちまわった。

自分が自分を嫌いなままでいると、ひとの愛情を受け止められないんだ。
せっかく愛してもらっているのに拒絶してしまう。もったいないことだ。

ところで、積極性は人生のキモである。これがないと世界すべてが敵に回る。
気をつけろ。

消極的、否定的な人は、それだけで超重いハンデを背負っているようなもの
なんだ。あなたにはそんなもの不要だ。積極的であれ。どんな時でもどんな
場所でも機会を無駄にするな。何かを掴め。獲りにいけ。 ※続く


296 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:33:05.41
※続き
たとえばこんなふうに考えることを、あなたにはおすすめしたい。

あなたが今立っている場所は、あなたにとって最良の学びの舞台だ。
起こる出来事は全部あなたにとって必要で必然でベストなものだ。

その上で、こう自問する。「俺は今ここで、いったい何を学べるのか?」

この文句はちょっとすごいぞ。俺の場合は世界が変わった。自問と呪文は
ちょっと似ている。

何かを掴んだとき、あなたが直面した学びのステージはクリアーとなる。

ついでにいえば、大きなステージをクリアしたときには何らかの大きな
ご褒美が待っていたりする。俺の場合は魅力的な女性が現れた。知的な光を
目に宿した、凛とした美しい女性だった。


297 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:35:04.30
>>289
待つことは行動することと同じくらい大切なんだけれど、行動することも
待つことと同じくらい大切なんだ。

心から欲しているのに、求め続けているのに現れない。ならばあなたなりの
工夫が必要である可能性が高い。


あなたの身の回りの状況とか、ちょっと詳しく書き込んでくれたら、
お節介なこと何か書けるかもしれなくてよ。


298 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:35:45.75
>>288
あら、待っててくれたのかしら。嬉しいわ。

299 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

300 :('∀`):2011/11/03(木) 07:28:29.41
自分はいわゆるいじられキャラだと思うのですが、正直あまりいじられるのは好きではありません。

でも、性格上あまり人をいじることもできず、みんなが楽しいならいいかといじられていると、いじられキャラが定着してしまうという感じです。
いじりって時に人を傷つけますよね?自分もたまに心ない言葉に傷つくことがあるので、あまりそれを他人にやりたくないんです。

自分としてはキャラを克服したいんですが、いじりキャラになりたい訳でもなく、また自分でそういうキャラにもっていってる面も少なからずあって、どうしたらよいのかわからない状態です。

人間関係でもそれが原因でうまくいかなかったり、特に恋愛面でも、いじられキャラのひとって男としてみてもらえず、損な立場なことが多いですよね?

私はどうしたらよいでしょうか?人生相談みたいになってしまいましたがよろしくお願いします。




301 :('∀`):2011/11/04(金) 20:42:39.73
おいらはちょい悪オヤジ
http://ichiba.geocities.jp/g85t2966c


302 :('∀`):2011/11/06(日) 02:46:12.70
いい年だし、3年がんばってみたけど、
結果が得られず、秋あたり(ひとつ年取った)から何かがぷつりと切れて、
仕事も遊びもうわの空で何もかも楽しくなくなって
体調までおかしくしてしまった。
休みの日は電話も出られず家事もできずずっと引きこもっている。

愚痴でごめん。

303 :('∀`):2011/11/06(日) 23:24:51.60
>>297
一時期、求め続けてた時期があって、でも全く結果は得られず。
友人に相談したところ、そういう時期は誰にもあるので、その間は自分を磨いていれば自然と出会いはあると
アドバイスされ、しばらく仕事、勉強に打ち込みました。
おかけで公私の「公」の方はひとより充実している自信があります。
しかし「私」の方は、もとから女性の少ない職場であったためか、ますます荒んできました。
語学も頑張ったためか、全く英語駄目だったのが、TOEIC500点から800点になり、それが認められて
来年から海外赴任が決まりました。海外赴任は会社でのステップアップのためには必要です。
が、日本を離れることでますます婚期が遠のく気がします。
これはまずいと思い、最近合コンで知り合った人や友人から紹介された人にアタックするも
ことごとくごめんなさいと惨敗続き・・・。最近それが悩みで夜は毎日一人孤独に鬱状態になってます。
外見は昔はイケメンとかたまに言われましたが、最近は加齢でだんだん醜くなってると客観的に判断してます。

ワトソンさん、何かアドバイスを!

304 :('∀`):2011/11/07(月) 08:48:33.46
>>302
ワトソンさんではないがレスします。俺も目標とストレスでおかしくなったことがありますw
今は自閉的になるのなら嫌になるまでとことん自閉的になってしまえば良い(可能な限り)そうすれば自ずとしたいことが出てくると思います。
但し食事や睡眠時間等の生活リズムを今まで以上に正しく、かつ気持ちに余裕があれば外出も。苦しい今は放電&充電期と考えましょう。

出来れば皆さんからのレスやフォローもお願いしますわm(__)m

305 :('∀`):2011/11/07(月) 22:27:26.09
>>304
ありがとうございます。
すっかり出会いもなくなり、もうだめだ感が支配しております。
そんなに残業が多いわけでもないので、
会社をあがって家に帰った瞬間、ぐったりしてしまいすぐに寝てしまいます。

昨日、ようやく親と仲のいい友達に少しだけ吐き出してみました。
励まされましたが、今の自分には気休めにしか聞こえません。

306 :304:2011/11/09(水) 01:23:35.52
>>305
また頑張ろう!!って思えるまで休めば良いよ

冷たい言い方だけど他人が何言おうが焼け石に水なんだから
つまり自分で納得出来なければ行動できんって事
だから納得行くまで休もうって事

307 :('∀`):2011/11/09(水) 09:19:44.24
初めて書き込みさせていただきます

今好きな人がいるんだがその相手ってのは何度かフラれている相手なんだ
一応今度のバレンタインにもう一度告白させてもらえる様にOKはもらった

で本題なんだけどそれと同時俺は歌手で成功するっていう夢もある
ぶっちゃけ告白させてもらえるOKをもらった時は彼女>夢だったんだが夢と向き合う様になりつつ夢≧彼女になってきた
ここの話を聞く限り彼女をゲットする為にもこのまま夢と向き合う姿勢でいいってことなんですよね?

308 :('∀`):2011/11/10(木) 07:08:19.91
早く降臨(き)てくれーー!!ワトソンーーー!!!(クリリン風に)

309 :('∀`):2011/11/10(木) 23:26:48.15
ワトソンさんのアドバイスをみてよしがんばろう!と思うのですが、どうしてもその気持ちが長続きしないです。
ワトソンは気持ちを維持するためになにかされていましたか?

310 :('∀`):2011/11/11(金) 05:24:46.62
健全な精神は健全な肉体に宿る。

気持ちだけ変えるのはなかなか難しい。
やっぱり体が疲れてちゃ何も出来ない。
まずは健康的な生活を心がけてみては?

日頃から体に気をつけて自分の体がどんな状態なのかわかるようにする。
今は疲れているから無理しなくていいんだ、と思うことはとても大切。

311 :('∀`):2011/11/11(金) 12:21:47.17
この間デートした、そのときが初対面でした。会話が弾まない弾まない…
…それって相手が緊張してたから?俺の話がつまんないから?それとも俺の顔が気に入らなかったからなのかな…俺はどうすれば良かったんですか…

312 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:28:56.20
>>252
(真樹氏について)
熱い漢ですな。たぶん「外国人に優勝さらわれたら腹を切れ」みたいな、
それくらいの気持ちでってことなんじゃないかしら。


(鍛えることとか)
強くならねばと思い、町道場に通ったことはありました。
おもしろいことに、稽古すればするほど、自分の弱さが浮き彫りになったり
するんだ。

極真会館のひとたちともお会いしたことある。強くてさわやかで、見てて
気持ちの良い、いい男が多かった。

俺が道場で(殴り殴られ蹴り蹴られしながら)知ったのは、強い男ほど
優しいものだっていうこと。

日本男子に武の道はおすすめである。身体を鍛えれば心も自然に強くなるも
んだ。
ただ、鍛錬の道は他にいくらでもある。
世の女性たちのためにも、強い男であっておくれ。


313 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:32:53.16
>>253
それはそれでよいわよ。

>>254
そういう考え方もありだわ。

>>255
あなたの参考になれたのならほんと嬉しいわ。
世の女性はもっともっといい男を求めているんだなってつくづく感じるのよ。


314 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:35:21.95
>>257
お客の立場で行っているのならお客としてみられるのが自然と思うわ。

メイド喫茶もいいけれど、たまにはそれに費やすお金と時間を、良い本を
買って読む時間に充ててみることを強くおすすめするわよ。

あと目の前の仕事を一所懸命。目の前の人に誠実にやさしく。ついでに体も
鍛えれば、他の部署からもあなた見たさに女性陣が押し寄せてくるわよ。


315 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:39:41.40
>>259
あらご丁寧にありがとう。あなたの決意、かっこいいわ。

>>260
彼女もきっといそがしいのよ。

>>263
参考になれたのなら嬉しいわ。ご丁寧にありがとう。あなたいい男ね。


316 :('∀`):2011/11/14(月) 08:01:00.69
初めてこのスレを見ましたが良スレですね。
ワトソン君、失礼、ワトソンさんの根気に頭が下がります。
私もそれなりに良い女(と思える)を妻に迎える事が出来てそれなりに充実した毎日を過ごしています。
が、仕事(特に人間関係)をスムーズに進める事はなんと難しい事か…言うは易し
因みに私自身はアドバイスは求めていません。
ただちょっと気になった事だけ。

『イケメン』に関して…
世の女性達が求める『イケメン』をただ『端正な顔立ちの男』とは思わないで欲しいのです。もちろん顔が良ければ良いという女子もいます。が、ほとんどの子は『良い表情を持つ男』を欲しているという事を理解して欲しいのです。
それは言わずもがな『仕事をする男』の顔です。
ワトソンさんが言われる『男子三日合わざれば…』というヤツですね。
そこを読めずに「どーせイケメンが好みなんでしょ」とふてくされるのはあまりに早計で勿体ない。
あなたの好みの子を見て下さい。
ちょっとした仕草やふと見せる表情に心惹かれるのではありませんか?

『イケメン』などという言葉に振り回されぬようにしましょう。

横槍失礼しました。

317 :('∀`):2011/11/18(金) 20:03:25.08
>>302だけど、少し吐き出させてくれ。
今日仕事で困ったことを吐き出したら、少し改善されそうな流れになったから
流れでモテない悩みも少し書きたくなった。

○やったこと
転職した→年収300万生活から脱出し、収入のコンプレックスがなくなった。
やせた→毎日10km走った。
服→やせたので総とっかえ。着こなし重視。
顔→表情筋を鍛えたり「メンズ骨気」やったり髪型をアシンメトリーにしたり
1年間ヤフパざんまいした→会うのにこぎつけたのは3人。2回以上会えたのは1人。
1年間合コンざんまいした→100人以上会って、メアドもらえても次につながったのがわずか2人。
趣味のつながりを広げた→彼氏もちや人妻とは仲良くなれた。
食生活を見直した→だんだんストレスになって反動でバカ食いになった。
自己暗示を試みた→反動でメンタルを壊した。

そうこうしているうちに打つ手がなくなった。
まだ何か足りないところあるかな?

318 :('∀`):2011/11/18(金) 21:50:12.10
>>317
人事を尽くして天命を待つ

319 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 22:58:12.77
>>265
そうか。

>>270
いい女を求めてやまぬ男たちが、もがいてあがいていい男になって、世の
女性たちを愛するスレ


320 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 23:37:30.93
>>272
ひとの力になれる、ひとを助けられるような知識は、あなたとあなたの周り
の人たちとの関係を、良好で密なものにしてくれる。

そういう知識は力になる。身に付けるべき知識とはそういうものなんじゃ
ないかと俺は思う。それは雑学とは違う。

もしあなたが、コンピュータについての深い知識を持っているのなら、どん
な職場でも重宝されよう。

歴史や政治についての深い理解を持っているのなら、指導者層の間で重宝さ
れるだろう。政治や外交の現場、会社経営、ジャーナリズム、いろんな世界
で大事にされよう。 ※続く


321 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 23:37:57.30
※続き
まずは仕事で使える知識を身につけ、掘り下げていくんだ。

おすすめなのはあなたが今立っているその分野で、トップ5%に入ることの
できるだけの知識(と経験)を身に付けることだ。

そうすれば仕事の現場で輝かずにはいられない。仕事の場で輝く男はたいて
いいい男だ。そうなれば、魅力的な女性との縁もどこからともなく現れてく
る。 ※もひとつ続く


322 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 23:38:40.30
※ラスト
もし彼女があなたの知識を求めるのならそれを与えるのもいいけれど、そう
いう機会は少なかろう。やはりここでも女性とのコミュニケーションが上手
な男とは聞き上手な男だ。

感ずるに、どんな分野でも本質を掴んだ人間は、接する相手を深く理解する
ことができるんだ。

あなたの言葉は相手(女でも男でも)に、「理解してもらえている」という
安心感を与えられる。そのうちあなたは、何も語らずとも、ただそこにいる
だけで相手に安心感を覚えさせられるような男になっていたりする。

こんなわけで、足元の土俵を掘り下げていく道ってのは、あなたが求める
たいていのものに通じるような気がするんだ。
掘り下げながら、頭も体も心も強い男になっておくれ。


323 :('∀`):2011/11/21(月) 00:30:52.44
人間変われると思いますか?
がんばってみても、結局かわれないんじゃないかって、思ってしまいます。

324 :('∀`):2011/11/21(月) 12:44:33.93
いきなりは変われないと思う
少し違うなって感覚がある時一塊に実感出来てあぁ変わったって言われるんだと思う

だから何時も違うことを100個すればいいんじゃない?
例えば何時もより10分早く起きて見ようとかさそういう小さな積み重ねでも100個やればだいぶ変わると思うよ

325 :('∀`):2011/11/21(月) 13:53:09.05
>>323
変われるぞ
基本的な部分は中々変われないけど表面的な部分は随分変われる
無理して表面部分を着飾ってるとそれが自分になる
他人は結局その表面的な部分で他人を評価するからな
それで1年は表面的な部分を変えられたらそれが君の一部になる

誤解を恐れずに書けば、そういう変わりたいって考える人は引っ込み思案で良心的な人が多いと思う
でもそれじゃ中々生きていけないよ
他人の恨みを買うまでいい加減な生き方をする必要は無いけれど
明るく楽しい、一緒に居て何だか嬉しい人になんか簡単になれる
他人を引っ張ればいいだけだから
で、ある程度仲間が出来てから飲み会とかで本来の自分を語ってみると
えーっ、そんな風には全然見えないよ?って言われりゃしめたもの
また違う君の一面が周りには魅力になるんだ
でもいきなりそういう一面を見せてしまうと暗くて付き合いにくい奴なんて思われるからね

どうせかつての俺や君みたいな人間はバランス感覚持って他人の中に存在感無く溶け込むのは無理なんだから
ウザがられながら付いていくか明るく引っ張るしかない
だったら明るく引っ張った方がいいよ
本当に隣に居てほしい彼女や親友なんかだけに君の本来の姿を見せたらいい
少数でもそういう人がいると頑張れるもんだ

で、そういう生き方をしてる人は凄くいる
だから他人がそういう頑張ってる生き方してればバレバレなんだけど、共感もたれるし
頑張ってると評価もされる
本来の自分にべったりしがみ付いて楽な生き方をしてれば本人は楽だけど評価は落ちる

326 :('∀`):2011/11/21(月) 14:39:11.60
ワトソンさん、さげまんのような女性ってどう思います?

327 :('∀`):2011/11/22(火) 02:12:16.98
>>323
変われると思うよ。丁度今自分を変えようといろいろやってるところw
心底「変わりたい!」と思い続けて「変われる!」と信じて
変わろうとしている自分の意識や行動をどんな小さなことでも
褒めるようにしたら少しずつ変わってきてる感じがあるよ。

勿論いきなり全部は無理だから最初は変えたい方向に意識を向けるだけでも大丈夫。
意識を向けられたら自分でそのことを褒める。ほんのちょっとだけでも行動しても褒める。
仮に行動に移せなかったとしても「意識することはできたな、よしよし」と思い、
意識を向けることを忘れる期間があったとしても、
途中で気づいたら「よく気づいた、よしよし」という感じで褒めること。
決して「結局行動してないじゃないか」とか「あー、忘れてた。やっぱダメだな」なんて思わないこと。

傍から見たら笑いものかもしれないけど、別に周りに公言することでもないし
自分の中でやってるだけだから他人の迷惑にもならない。
でも、周りからは「変わったね」って言われて表面的に変化も出てくる。
まだまだ変えていきたいところはあるしもっと変わっていきたい。

そんな感じで早9ヶ月。

328 :('∀`):2011/11/22(火) 07:37:53.22
>>323
ワトソンさんではありませんが
>>325 >>327に同意
変わったとか変わらないとか所詮は人の評価だからさ
あんまり気にしないほうがいいとは思うが。
今のままでも必ず良い部分はあるし(自分の知らない自分もあるよ)、
自分が努力していればちゃんと見ている人もいるものです。(勿論短期間では難しい)
努力していれば自分自身が変わらなくても周りの自分に対する評価が上がったりするものです。
だから>>324さんの「簡単には変われない」ってのも一理あり。
所詮はそんなものなんですよ、
格好良く見えても、実は色々悩みを持ってもがいていたり、過去にすっごい苦労をしていたり、案外自分と同じような苦労をしていたりするものです。
勿論、能力差はあるから同じ景色を見るまでに時間はかかるかも知れないけれど、成功してる人は皆間違いなく失敗を経験して努力した人達ばかり、頑張ってマイナスにはならないはずです。

329 :('∀`):2011/11/22(火) 14:44:06.10
これはすごい!!

http://maeda-atsuko48.info/fuzoku.html


330 :('∀`):2011/11/23(水) 17:04:58.07
職場に 良い感じの女性がいて、最近やっと挨拶や、二言三言くらいは会話できるようになったんだが、

突然その女性、会社を辞めちまった。

ちょっと知り合えたかと思ったら、何故かすぐに邪魔が入るか、
逃げられるかの、どっちかなんだ。

たぶん、母親の初産が流産になって、その水子が俺(と姉)に恨みを抱いて邪魔をしてるんだと思う。

我が家系は、俺のところで途絶えました。

331 :('∀`):2011/11/23(水) 18:18:05.99

いや、そういうバカっぽい発想のオツムが問題なんだと思うよw

332 :('∀`):2011/11/23(水) 20:57:02.19
>>330
出会えた!と思ったら、直後に切れる…
ぼくも今年なぜかそういうのが続いています
今まではうまくいかなくても、すぐにはいなくならなかったんだけどなぁ
こうも続くと何かの暗示かな?なんてふと思ったり








> 職場に 良い感じの女性がいて、最近やっと挨拶や、二言三言くらいは会話できるようになったんだが、
>
> 突然その女性、会社を辞めちまった。
>
> ちょっと知り合えたかと思ったら、何故かすぐに邪魔が入るか、
> 逃げられるかの、どっちかなんだ。
>
> たぶん、母親の初産が流産になって、その水子が俺(と姉)に恨みを抱いて邪魔をしてるんだと思う。
>
> 我が家系は、俺のところで途絶えました。


333 :332:2011/11/23(水) 20:59:02.88
>>332
すいません
引用文消し忘れてしまいました

334 :('∀`):2011/11/24(木) 01:25:44.42
>>330
そういう縁起系のせいにするのは良くないんじゃないんかな?
ワトソンさんの考えだと思うものを引き寄せる法則があるって言うから

やっぱり性格、価値観的に合わなかったと考えた方が良いのでは?

やっぱり死んでしまったとは言え、
自分の兄弟のせいにしたくないだろ?

335 :('∀`):2011/11/25(金) 21:11:46.85
>>331-334

330ですが、もちろんこの掲示板の小さなスペースに
自分の過去や、今置かれた状況を洗いざらい書くわけにはいかないから、

様々な原因の一つとして、そういった霊的なものをたまたま書いただけですw

ワトソンさんのことはあまりよくわからないので、過去レスをちょくちょく読んでみます。


じっとしてても仕方ないので、来月あたりから、乗馬クラブに行ってみることにしました。

そこで出会える、とかじゃなくて、これまでの流れを変えてみたいから。


336 :('∀`):2011/11/26(土) 03:58:56.78
◇       ミ ◇
   ◇◇   / ̄|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゚Д゚) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


337 :('∀`):2011/11/28(月) 02:11:30.10
週末にはワトソンさんくるとおもったけどこなかったか

338 :('∀`):2011/11/29(火) 00:38:07.42
最近3年付き合った彼女と別れました。
この3年、私は自営でダラダラと暮らし(仕事内容が多少成長した程度で他はなにもなし)
彼女は夢に向かっていろいろと努力して三年前とは環境が変わっていました。
彼女はいい女になって行き、私では釣り合わなくなってしまった。これも引き寄せの法則ですかね?

テキトーに女遊びでもしようかなと思ってましたが、このスレを見て考え方がいい方向に変わりました。
なんでも中途半端だった自分ですが自分を磨いて見返してやろうと思います!
あれ?悔しさをバネはだめかw

あとおすすめの運動をおしえてください!

339 :('∀`):2011/12/01(木) 19:58:51.40
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1322626316/

不倫を楽しむ奥様方のスレw
ご参考までにどーぞ

340 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 20:20:48.59
>>277
そういってもらえて嬉しくてよ。

>>278
相性とかそんなに良くないのよ。ごめんなさいね。


341 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 20:59:23.65
>>283
もっといい男になるにはどうすべきか、という質問かしら?

「仕事が満足にできず、収入も低い」というのであれば、それは克服すべき
課題だ。あなたはこの課題に気づいているのだから乗り越えろ。

昨今、経済環境が悪いのだから個人がなにをしようが無駄、というような
風潮があちこちにあるがそれは嘘だ。

乗り越えるべき課題があるのに果たせず、結果が出ないことを周囲のせいに
するのは危険だ。そういう考え方に凝り固まった者は死ぬまで貧しいままだ。
そんな愚かしい罠にあなたははまってはならない。

思うに収入とは、あなたが周りの人たちに与えた価値に等しい。与えたもの
イコール受け取るもの、である。 ※続く


342 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:00:07.73
※続き
今のあなたの目の前に、あなたの力を必要とする人がいるはずだ。家族かも
しれない、友人かもしれない、お隣さんかもしれない、職場の同僚かもしれ
ない、上司かもしれない、取引先かもしれない。

直接、対価を得られる仕事ではないかもしれない。見返りなど期待できない
かもしれないし、実際ないかもしれない。

しかし、あなたが誠意を込めて誰かを助けたならば、そして喜ばれたならば、
それは立派なサービス、立派な仕事だ。

価値を与えた者には、めぐりめぐってそれにふさわしい何かがかえって来る、
と人はいう。俺もそう思う。 ※続く


343 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:01:02.79
※ラスト
なので、今あなたが気にかけるべきは、質の高い、十分な量の仕事で、周り
の人を喜ばせることではないか。そういうことができる男になること、この
一事に専念することを、強くおすすめしたい。

具体的に何をすれば良いのか分からぬ、と思うかもしれない。そのときは
あなたの目の前の小さな、とても小さな事柄に全身全霊であたることだ。

どうすれば自分に関わる人たちを喜ばせられるか、そのことだけ考える。
そして動く。すれば扉が次々に開けるぞ。お試しあれ。


344 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:05:26.24
>>290
磨き方にも正しい磨き方とそうでない磨き方がある。命懸けで判断しろ。

>>291
求めて努力して挫折して、絶望してそれでも立ち上がって前に進んで、なる
ようになれと諦めた瞬間に、何かが現れる宇宙の神秘。

>>293
周りの人に喜んでもらえる仕事を通じて、強く賢く優しく清潔なあなたを
表現しておくれ。


345 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:31:11.40
>>300
人を傷つけるいじりはいじめと同じだ。あなたが、あなたをいじる人々と
付き合い続けているということは、あなたを傷つける人々をあなた自身が
求めていることと同じだ。

俺たちには、付き合うべき人々と付き合うべきでない人々がいる。捨てるべ
き人間関係もある(と俺は思う)。あなたが好ましいと思わぬ人々の中に
あり続けては、あなた自身が望まぬ色に染まってしまう。付き合う相手は
慎重に選べ。 ※続く


346 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:32:02.39
※続き
人を貶めて喜ぶ連中は自信のない人々である。自分より下と見る人間を叩く
ことで、自分の劣等感を紛らわせようとする人々は多い。そんな彼らに付き
合う必要は一切ない。

が、彼らがあなたに教えてくれている事柄もある。それは、あなたはもっと
強くならねばならないということだ。彼らがあなたを軽んずる隙を見いだせ
ないくらいにあなたは強く、賢くあらねばならない。

だから、体を鍛えろ、頭も鍛えろ(本を読め、学べ)、心も鍛えろ(人に優
しくあれ)。自分の意思で付き合う人を選べ。 ※続く


347 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:33:48.95
※ラスト
するとあなたは絶対に強くなる(男は三日で変わる)。やがてあなたはある
雰囲気を身にまとうようになる。古人はそれを「威」と表現した。そんなあ
なたを軽んずる人間は、いつのまにか消え失せる。

重ねていうが、彼らはあなたにとっての教師でもある。感謝しつつ離れ、強
い男になるんだ。

強く賢く優しい男には、魅力的な男の友人が次々とできる。すばらしい女性
もまた次々と現れる。

あなたはその中から、あなたに一番ふさわしい女性を伴侶に選べ。きっと彼
女はあなたにとって一番の教師になってくれるはずだ。


348 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 22:41:25.05
>>302
人の心はこわれものだ。鍛えることも大切だが、酷使したら休ませねばなら
ない。

動けずにいる時は、ぱっと見、不幸のようだが、見方を変えれば(←ここ重
要)、あなたに与えられた貴重な時間でもある。 ※続く


349 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 22:42:21.91
※続き
昔から、偉人と呼ばれる連中は、まず例外なくとんでもない困難に襲われて
きた。具合が悪いどころじゃない。死を覚悟したりしてた。そんな中、もが
きあがくようにして生き延びて、何かをつかんだ人々が、今俺たちが居心地
良く暮らせる世界を作ってくれた。

困難は跳躍台にもなるんだ。それはその人の解釈の力だ。どうとらえるかで
物事の意味は一変するんだ。

存分に休んで、何かを掴みとっておくれ。


350 :('∀`):2011/12/05(月) 01:43:24.60
>>302です。
ワトソンさん、そして>>304さん、
アドバイスありがとうございます。

このスレに愚痴を吐き出してから1ヶ月弱・・・
本当に不思議な縁があり、1週間前に彼女ができました。

仕事であり、趣味であり、今までの経験であり、
自分の積み重ねてきたことが、引き合わせてくれたのではないかと思っています。

>>348->>349のワトソンさんのレスは、今までの自分に対してだけでなく
これからのふたりにも大事なことだと思います。
本当に、ありがとうございました。

351 :('∀`):2011/12/05(月) 23:23:11.59
>>345
ありがとうございます。

捨てるべき人間関係もある、
という言葉になんか安心しました。
自分は八方美人的な面があるので。

強く優しく賢い男になれるよう精進したいと思います。


352 :('∀`):2011/12/07(水) 00:19:05.90
これはすごい!!

http://eroeromaji.info/fuuzoku.html


353 :('∀`):2011/12/07(水) 05:43:40.84
元カノが社内で俺の悪口を言い広めてるんだがこういう場合どうしたら良い?

ちょっと躁病気味の子ではあるんだが
みんなから可愛がられてて俺の立場がどんどん悪くなっていく気がする

354 :('∀`):2011/12/13(火) 00:50:13.24
>>353
なにもやましいことないなら堂々としてればいいんじゃないかな

355 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

356 :('∀`):2011/12/13(火) 19:48:21.17




ワイは日本人やが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るらしいで
みんなも知っての通りもう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうや


その世界ではごっつい有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報やで

まあお前らほどの頭の良い連中には、今さらなくらいのネタやな、かえって失礼かもしれん
お前らからすればもう常識的なくらいの知識やろ!!







357 :('∀`):2011/12/14(水) 23:28:50.20
書けるかな

358 :('∀`):2011/12/15(木) 21:06:32.71
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。

すべてを諦めましょう。そして、ともに戦いましょう。


359 :mute:2011/12/17(土) 07:14:23.02
結婚すると幸せな気持ちになる

360 :('∀`):2011/12/18(日) 10:08:50.83
>>349
一見カッコいい事言ってるっぽいけど、その8割は、死ぬのが大半。
その中で生き残ったやつが、かっこよく見えるのは当然。死の淵なら全員もがいてるさ。
プライベートライアンのような生きるか死ぬかの状況で運命を分けるのは運しかない。
津波に呑まれたやつと生き残ったやつ、何が違った?
努力か?

361 :('∀`):2011/12/19(月) 15:06:07.87
風俗嬢とプライベートでセックスしてぇなぁ・・・

http://love-lomance.info/fuuzoku.html

362 :('∀`):2011/12/21(水) 09:29:53.63
.

363 :('∀`):2011/12/21(水) 09:40:14.10
運の善し悪しは明らかにある!

この身で毎日立証できている。

松下幸之介の社員採用基準は、“別な理由”で大正解。
「自分は運が悪いと思う」という“思考”を持った人間を採用しなかった、と一般には言われているが、事実上“運の悪いヤツ”を排除した結果になる。

運の悪いヤツは、どう思考しようと“運が悪い”から。

364 :('∀`):2011/12/21(水) 09:44:53.01
>>363
その運の悪さを作っているのは、結局自分自身なのではないかと今思った
前世から善行を積んでいる人はよくなるんじゃないか、とかね。
だからたくさんの善行を積んで神様にお参りすれば
次第に運があがっていくんじゃないかとか思うんだが
(かなり非科学的な話ではある)

365 :('∀`):2011/12/21(水) 12:32:17.80
かなり?
非科学的な話そのものだろ
お前がモテないのも納得だわ

366 :名無し:2011/12/21(水) 15:12:26.12
俺の好きな人がDQN2人ぐみに狙われてる しかもそいつら専門学校で学力もゼロ
おれは高校3年生で偏差値51の工学部に内定した でも俺は男らしくなく非リアでたまにリア充とメールし
たまに友達と遊びに行き 家でYOUTUBE見るのが趣味 だれかアドバイスして
あとその子のメアドを聞いて最初で最後にしたのは2年前 そのあと会話ぜろ でも会うと相手の女の子チラみしてたまにがん味される
どう思いますか? あと相手の女の子は短大

367 :('∀`):2011/12/21(水) 19:47:19.04
>>365
うんうん^^
俺もおまえがモテないの納得!

368 :('∀`):2011/12/22(木) 00:45:58.31
>>366
お前が彼女と付き合えるよう努力すればいいんじゃね?

369 :('∀`):2011/12/22(木) 00:57:26.33
>>364
なんか神様があーだこーだはうさんくさいと思うけど、運の良し悪しは結局自分次第というのは同意。

というのも運が良かったと「思う」か、悪かったと「思う」かはその人次第なところがかなり大きいから。
コップに半分水がはいっていて、「半分もある」と思うのか「半分しかない」と思うのかと言うのに似てるかな。

あとはそういう思考って結構自分の顔とか空気にでるよ。
それによって周りの反応が悪いほうにかわって悪循環ってのはかなりあると思う。

370 :('∀`):2011/12/22(木) 01:04:03.98
>>366
あなたが魅力的なら彼女は君のところへくる可能性が高いだろうし、彼女よりももっと良い女の人があらわれるのではないかな。
もっと自分を磨くといいと思うよ。

厳しいこというと、少なくともあなたの書いた文からは頭の良さは全く感じられない。もっと勉強しなさい。

371 :('∀`):2011/12/22(木) 07:41:59.49
偏差値51は普通に頭悪いからw

372 :('∀`):2011/12/23(金) 13:05:18.61
>>371
「普通に」と誤った使い方しているお前も人の事言えないけどな

373 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/24(土) 17:08:49.99
>>303
想像力の罠とでも呼ぶべきものがある。未だ起こってもいないことを気に
病んでエネルギーを浪費してしまうこと。こんな罠にはまることなかれ。

あなたは実に順調ではないか。そう感じるのは俺だけではないだろう?自ら
具体的な目標を定め、正しい努力を重ねた結果が人生に現れてきている、
それが今のあなただ。誇っていいことだと思う。 ※続く


374 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/24(土) 17:09:21.98
※続き
あせりはさらなるあせりを招くものだ。急いては事を何とやら、ともいうで
しょう。むしろ、あせりとともに口説いた女性に拒まれたのは、あなたにと
って天祐だったのではないかと俺には思える。

さて、すでに「できる男」のあなたには、こんな技をおすすめしたい。つま
り、後輩たちにあなたの技術やノウハウを伝えること、贈ること。

あなたが血の汗を流してつかんだ仕事の技だ。それを必要とし、求めている
後輩諸氏に、贈り物のつもりで与える。自分自身のために。

与えたものはめぐりめぐって還ってくる(法則)。あなたにはそれ以上の
価値あるものがもたらされる。 ※続く


375 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/24(土) 17:10:10.35
※ラスト
仕事ができて優秀で、後に続く人たちを温かく見守り、彼らの成長を促す
ような人物は、どこの誰が見ようといい男である。そんな男が放っておかれ
るはずがないんだ。

ついでにいえば、海外にもすてきな女性はたくさんいる。
ちなみに俺の好みはイタリア娘である。ローマは普通に道を歩いているだけ
で楽しかった。どこのモデルか?というような女性が群れをなして歩いてい
るのだ。写真を撮ってくれ、とイタリア娘ふたりに頼まれたのだが、ファイ
ンダー越しに見た彼女たちの笑顔のすさまじきこと。後光が差して見えるの
だ。

要するに、海の向こうの女性も日本人女性と変わらず魅力的であるというこ
とである。海外赴任イコール婚期が遠のくなどとはまさに想像力の罠だ(と
思う)。
あちらでは日本男児の力強さを見せつけてきておくれ。


376 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/24(土) 17:14:55.28
このところ書き込めなくてあせっていたのだが板移転によるものでした。
万が一書き込めなくなったときのためにと思いツイッターなるものの
アカウントをとりましたよ。
主にお知らせ用 http://twitter.com/#!/watson9918


377 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/25(日) 06:23:16.76
>>307
書き込んでくれてありがとう。
夢も現実も魅力的な女性も、正しい方向へ向かっていれば、一本の糸で結ば
れているような気がしたよ。
あなたの理想を見据えながら、現実の道を歩いていっておくれ。

>>308
おっすおら(ry


378 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/25(日) 06:23:53.67
>>309
好きな本ばかり読んでいましたわ。
あと仕事を一所懸命。ところが空回りばかりで評価は最悪。もう辞めてしま
おうと。けれど、ただ辞めるのでは悔しいから、惜しまれて辞めようと。そ
んな感じで勉強し、仕事してた。今にして思えばかなり大事な時期だった。
やっぱり俺は悔しさ燃料系ですわ。


379 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】 :2011/12/27(火) 01:43:10.74
>ワトソンさん
イヴの夜にまとめeBookのフォームからメッセージを送った者です。
お礼が遅くなりましたが、心温まるお返事のプレゼントありがとうございました。

もし差し支えなければ、そのときのやり取り(というかワトソンさんのお返事)も、私だけでは勿体無いので
スレの皆さんと共有したほうがいいのでは、と後から思ったのですが、如何でしょうか?
(といいつつ、便乗して語りたいだけだったりもしますw)

380 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/27(火) 07:46:15.73
>>379
そういってくれて嬉しい。
私信だよな、公開しちゃまずいかな、と悩んでいたのです。
今回は公開書簡です。

---いただいたメッセージ 12/25 00:41---
はじめまして。前スレ・現行スレ全部読ませていただいています。
ワトソンさんのお話は、読み手がすぐに実感できる性質のものではないので
しょうが、非常に説得力のある、やる気をもらえるお話だと感じながら読ん
でいました。

実は、イヴの今日(書いてるうちにもう昨日ですか?)、片思いの相手であ
る職場の同僚にメールで振られてしまいました。
自分なりに肉体改造などに取り組んだ成果が出たころに意識したその女性こ
そが、ワトソンさんのおっしゃる「本当に魅力的な女性」だと信じていた
(いる?)ので、悲しいといえば悲しいのですが、妙にすっきりした気持ち
で、彼女には「こんなに一人の女性を好きになれたという自信をもらったの
で、きっと次の恋はうまくいくと思う。本当にありがとう」というような返
事を送ってみました。

思えば、彼女のことで頭がいっぱいになってしまって自分のペースを乱した
のが敗因だったかもしれない(長く付き合っている相手がいるからとは言っ
てましたが)ので、これを機にもう一度自分を見つめなおして進むべき方向
を見定めたいと思います。よろしくお願いします。
---end---

メッセージをありがとう。ワトソンです。 ※続く


381 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/27(火) 07:48:22.51
※続き
あなたのいう「妙にすっきりした気持ち」は俺も感じたことがあります。
正しい流れに乗っているときに覚える感覚であると俺はとらえているよ。

俺の場合、自分にとって重要だと考えていた人との決別の時に覚えた感覚だ
った。
冷静に考えれば、頭を抱えていい状況のはずなのに、頭が(脳が)妙にさわ
やかで涼しげな風が吹いているような感覚で、なぜ俺はこんな状況下で心地
良くなっているんだと、ひとり戸惑ったことを憶えている。

その後しばらくしてから、別の展開があった。

なので今の俺は、そういう感覚を、次の新しい展開が控えていて良い流れに
乗っている証なのだろうととらえている。

あなたの彼女を思いやる心と、彼女に伝えた言葉は見事だ。しかも美しい。
あなたのように物事をとらえ、考え、行動し、現在に感謝できる人を、世界
が放っておくわけがないんだ。

ここでさらに勢いをつけて、さらに偉大な男になっておくれ。

美しいメールをありがとう。あなたからのメッセージは、俺にとって素晴ら
しいクリスマスプレゼントになりました。ありがとう!


382 :('∀`):2011/12/27(火) 09:33:03.82
泣いた(´;ω;`)ウッ

383 :('∀`):2011/12/28(水) 00:42:27.11
全米が泣いた!

全麦も泣いた!

384 :('∀`):2011/12/28(水) 00:49:28.67
>>380-383
泣いて笑った
すばらしい

385 :('∀`):2011/12/28(水) 06:14:26.30
>>379です。ワトソンさんお手間おかけしました。ありがとうございます。
語りたいとか書いたんですが、今回の私の話は実際のところもっとgdgdで
せっかくいい話っぽくなっているのを台無しにしそうなので、別の機会にしておきます。すみません。

皆様にも幸あれ。よいお年を。

386 :('∀`):2011/12/30(金) 12:49:07.43
長くなる自分語り失礼します

幸運にもこのスレみつけて半年、読んでてすごく共感できてほぼROMでしたが
いい男になるべく日々懸命に努めてきました。勿論考え通りに100%事が運んだわけではなく
愚痴ったり、だらけたり、意識的にではないにせよ人を傷つけたりした事もありました。

ただ、半年経って振り返ってみると、明らかに成長できたと感じる。
行動の源となる良い考え方に出会えたからです。
ワトソンさん含め皆さん本当にありがとう。

それで、何で書き込もうと思ったのかというと、(続きます

387 :('∀`):2011/12/30(金) 12:54:53.21
実は今、職場でとても好きな女性がいます(彼氏あり)。
今までなら、付き合いたい俺のものにしたいっていう気持ちが強く、

相手に向かってばかりだったのですが、今回は生まれて初めて
接することができるだけで充実感満足感を強く感じられています。

俺と会話してて楽しそうだったり、ご飯食べに行って嬉しそうだったり、仕事の話聞いて安心感与えられたり、
それらの表情見るだけでも幸せです。

しかしここからが俺の弱い所で、現状でも満足なんだけど
どうしても彼女にしたいってくらい好きで、本来内に向かうべきエネルギーが
その子に向かいそうになる時があって(彼女は好きって気持ちは知ってます)、


最近さらに気持ち大きくなって、
彼女に向けるべきではなく吐き出したくて書き込みをしました。


ご迷惑かとも思いましたが、彼女以外には気持ち伏せてるのでここに投下しました。

でも皆さん本当にありがとう。誠実に一所懸命取り組むって今更ながら大事だって強く感じます。

388 :('∀`):2011/12/30(金) 19:14:15.37
まだ居残っていた>>385です。

>>386-387
少し前の私の状況に似てるなー。
まあ、私の場合は相手に向けてしまって>>380のようなことになったんですが。
自力で踏みとどまるための気づきを得ている386さんは強いな、と素直に思いました。

>誠実に一所懸命取り組むって今更ながら大事だって強く感じます。
それですね。
自分が見えなくなりそうなときほど、そこに立ち返らなければいけないと再認識しました。
そこさえ外さなければ、386さんにはきっといい展開が待っていそうに思えます。がんばれー。

389 :('∀`):2011/12/31(土) 10:49:37.69
>>385さん

ありがとうございます。
内に内にと努めてはいますが、たまに彼女に向かっちゃってると思います。笑

今回考え方おかしくないかな?と自問しましたが少しもやもやしてて皆さんに聞いて欲しかったのだと思います。

そっと背中一押ししていただいた気がします。

どんな結果になろうとすっきりした気持ちで受け止めたいので引き続き頑張ります!

390 :('∀`):2012/01/02(月) 23:46:46.15
ワトソンさん、このスレの皆さんにお聞きしたい事があります。

気になる女の子にとって僕は「そばにいて欲しい。大切な親友だ。
でも彼氏じゃない」というような存在です。

こんな時、その子とどんな風に接したらいいでしょうか。向こうも好いて
くれてるみたいだし、どうしても恋人のレベルにまで進みたいと思ってしまいます・・・。

しかし大切に思える今この関係を幸せに感じておくべきなのでしょうか。

391 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

392 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/05(木) 19:59:13.37
>>311
初対面でいきなり会話が弾むってのは、逆に不自然というものではなかろう
か。緊張感があって当然。あなたにも彼女にも。
自然に言葉が出てくるのなら話すのもいいけれど、そうでなければ無理して
話さなくてもいい(と俺は思う)。

そんなときはただ静かに一緒の空気、一緒の時間を楽しむ、味わうくらいの
気持ちでいることをおすすめしたい。
ただ一緒にいるだけで、声はなくとも、ふたりの間にコミュニケーションは
成立するものなんだ(そう考えていると、ふしぎと言葉が自然とわき出てく
るというのも良くある話)。

あなたは彼女に楽しんでもらいたかった、楽しませてあげたかった、そうだ
ろう?それはあなたの優しさだ。この経験を次に活かしておくれ。


393 :('∀`):2012/01/05(木) 23:41:26.48
25歳の社会人です。
最近、ある女性とデートをしていて、そろそろ交際に発展しそうです。
相手も私のことを好いてくれているのですが、私は相手と一緒にいて楽しいと思う反面、
何かピンとくるものが無く、あまり好きという気持ちもありません。
今まで女性経験が少なかったので、色々と経験を積むために付き合いたいと思う一方で、
こういう気持ちで付き合うのは相手に対して失礼では?という思いもあります。
好きじゃない相手と付き合うかどうかの判断は、どうやって決めればいいのでしょうか?


394 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/06(金) 09:03:51.62
>>316
本物のいい男降臨乙。
あなたからの横槍歓迎ですわ。

>>317
人生にも春夏秋冬がある。ない人もいるようだがたいていの人にはある。
何をやってもうまくいかない時期がある。冬だ。そんなときは無理して動か
ない。

冬は必ず過ぎて春が来る。そのときに備えて、ただ自分にできることに注力
することを強くおすすめしたい。春に力強く芽吹き大きくなれるのは、冬の
間に十分に備えた男だけだ。行動するのと同じくらい待つことも大事なんだ。

それはともかく彼女さんできたそうで、あけましておめでとう。


395 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/06(金) 23:03:14.79
>>323
変われないと思っている人は変われないし、変われると思っている人は変化
する(ように俺には見える)。

言葉は自己実現力みたいなちからを持っているみたいだ。口に出す言葉は意
識してコントロールした方が良さそうだ。

また変えることができるのは自分のみで、他人は変えられない、というのも
本当っぽい。

あなたがこのスレに書き込んだということは、あなたが何かを求めているが
ゆえの行動だったのではないか。

想像するに、あなたの身の回りにはすでに変化の兆しが現れているような気
がするのだがどうだろう。


396 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/06(金) 23:06:38.15
>>326
そういう人には出会ったことがないんだ。
ただ、いまいち相性が合わないかな、タイミングがずれ気味かな、というよ
うな人はいた。

そういう人とは距離を置いて付き合うようにした。
しばらく離れていると、次に会ったとき意外と気が合う人になってたりして
驚いたこともしばしば。要は自分次第ということかしら。


397 :('∀`):2012/01/06(金) 23:34:48.77
若ハゲ男は恋愛の敷居が高すぎる気がします
こんな頭のせいで考え方もネガティブで性格が暗くなっちゃう
チビなんかよりハゲの方が何倍もつらい・・もう27だが未だに女と仲良くなれたことがありません

398 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/07(土) 08:14:23.48
>>330
あなたの前に現れた人がいて、去っていった人がいて、彼女たちと関わって
あなたが感じる何かがあったこと、あなたが今独り身であることもまた、
全部あなたにとって最良の学びの舞台である、と俺は思うぞ。

何か学べることがあるはずだ。その状況は、あなたが何かに気づくための絶
好の機会になってくれるはずだ。

今この状況で学ぶべき何かを、あなたが自得したとき、あなたの目の前には
新しい道が開けるはず。俺はそうだった。あなたもきっとそうなんじゃないか。


399 :名無し:2012/01/07(土) 15:36:53.59
別に地味でもおとなしくても 公務員の人と結婚すれば勝ち組だろう
あといくら若いとき可愛くて地味でも40になるとみんな一緒

400 :('∀`):2012/01/08(日) 19:51:27.58
>>399 本当にそう思うか?
そりゃ40になれば綺麗だった女もある程度劣化してるはずだが、
その40女の旦那(彼氏)はお前が欲しくても手に入れられなかった若くて綺麗だったころのその女を好き放題抱いてきてるんだぞ?
それに対してお前自身が誰も見向きもしなかった地味女としか結婚できなかったとしたら、
相手が公務員で稼ぎがあったとしても、うらやましくて仕方ないと思うぞ?


401 :('∀`):2012/01/08(日) 20:03:32.94
あ〜、この前合コンで女子の前でツブれちゃうっていう醜態を晒しちまった。
しかも店出た後吐いちゃったし。

気に入った娘がいて途中まで見つめ合ったりしていい雰囲気だったのに最後の方トイレにこもりっぱなしだったわ。

もう死にたい・・・

402 :('∀`):2012/01/09(月) 18:18:19.25
ちょっと今自分のすべきことに確信を持ちきれないので、ご意見いただければと。

振られた片思い相手をきちんと諦めて、普通の同僚として接して不安や不快を与えないようにしたいと思っているけど、
うっかり片思いを再燃させて相手にさらに迷惑をかけたくないので、今はほとんど話しかけない・顔を直視しないようにしてしまっています。
顔を見るくらいでまだ心を揺らされてしまうのは、自分に確たる大切にすべき女性が他にいないせいだろう、という
結論を自分なりに出して、とにかくきちんと好きになりうる人を(職場外で)見つける方向で動き出したところなんですが、
このスレでワトソンさんの説く心得は、独りのときこそ自己を磨き高めることに注力すべきというのが基本で、
今の自分の考えはそこから懸け離れた姿勢のようにも思えてしまいました。どのように評価されますか?

>>399 >>400
矛盾するようだがどっちも正しいんじゃないかな。あくまでそれぞれの価値観の問題で。
ただ、40になるとみんな一緒、ってことはたぶんないし、
40になったからって女性が「劣化」するとばかりはいえないと思う。
いい年齢の重ね方をしている女性は素敵だと思いますよ。
・・・まあ、結婚・出産まで考えると明らかにハンデになってしまうんだろうけど。

>>401
そんな絶望するほどの失態には見えないんだけど、はっきりと幻滅したとか言われた?

403 :('∀`):2012/01/09(月) 23:36:17.88
向こうが乗り気で絶対に付き合えると思ってた子に
会う筈じゃない日に会って、ひょんな事から喧嘩になり
その帰りに偶然その子の友だちに会い彼氏がいることを知り
それを遠まわしになじって振られた
逆の意味で運命が回ってる気がする

404 :('∀`):2012/01/10(火) 11:34:59.86
>>402

>>401です。

「迷惑かけてすみませんでした」ってメールしたら、

「ううん、全然大丈夫だよ。心配はしたけど。」って返ってきた!なんと優しい娘や!


でもさ、飲んでるときは喋れるけどシラフの俺はマジ酷いから・・・無口過ぎる。
向こうも自分から全然喋らない娘だからご飯とか行ったらシーンとなるのが目に見えてて誘えない。

なんでこういいなと思った相手に対してガチガチで喋れなくなっちゃうんだろ?
どうでもいい娘とは男友達みたいに普通に喋れるし仲良くなれるのに。



はあ〜もう、かわいくて優しいどストライクの娘よりイマイチでも話しやすい娘の方が彼女に適してるのかな〜?
わかんなくなってきた。

405 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

406 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/10(火) 23:35:29.72
>>330 >>332
(因縁的な何かとか)
ふしぎ系はきらいじゃないのだけれど、人外のものが男と女の健全な関係を
邪魔することなんてない。そう思った方がいい。

ただ、自己暗示や他者からの強い暗示は、ときに人を殺すこともある。気を
つけたい。

あの家に生まれた娘は結婚できないとか、あなたには良縁に恵まれないとか、
そういうことをいわれて気に病んでいる人も実際にいる。
気の毒ではあるのだが、その大多数は(99.999%は)暗示に引っ張られた
結果なんじゃないかな。 ※続く


407 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/10(火) 23:35:59.95
※続き
悪意があろうがなかろうが、否定的な暗示を与える人には近づかぬこと。
ネットにもそういう暗示は多い。そういう文章は最初から読まぬこと。

自分以外の何かが自分の人生を支配している、と考えると人はひどく無力に
なってしまうものみたいだ。これを避けるためにも、起こる出来事は全部自
分自身が招き寄せたものである、と解釈することをおすすめしたい。

身の回りに現れる出来事は(人も物も)自分にすべて責任がある、という考
え方は、ぱっと見厳しいようでいて、実は大きな力を人にもたらしてくれる
思考法でもある。


408 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/10(火) 23:45:51.81
>>338
前向きにとらえてもらえて嬉しい。スレ立てして良かった。

3年間のお付き合いの中、あなたはとても多くの貴重なことを彼女から受け
取ることができたのではないか。

いろいろあったろうけれど、あなたが彼女に与えられたこと、あなたが彼女
から贈られたこと、彼女がいて初めて経験できたこと、嬉しかったこと、楽
しかったことを、思い返してみることをおすすめしたい。

悔しい思いを恨みに転ずるのはおすすめしないけれど、悔しさをきっかけに、
さらに高みへ向かうことはできるはずだ。

やがてあなたは、見返してやろうと思っていた気持ちを、彼女への感謝に変
えるときが来るのだろうなと俺は思う。
そのときあなたは、今よりももっと大きな男になっているのだろうね。


409 :('∀`):2012/01/11(水) 23:29:08.78
知り合いの三十路童貞男に彼女ができた。
一流大卒一流企業に勤めているが低身長顔面偏差値低め、
そして何より性格が気難しい。

4年ぐらいつきまとってアタックして何回も振られていてやっと付き合えた。

でも、手も握らせてくれない、キスもさせてくれない。
会うのは月に2回。
毎回家に迎えに行っても1時間遅刻は当たり前。
お小遣いとして毎月数万現金を渡している。

彼女は専業主婦にさせてくれるから結婚したいらしいんだけど、
結婚の話をすると暗くなるらしい。

ちなみに奴はその女に出会う前はキャバ嬢に金つぎ込んでふられていた。

リアルATMだ…


410 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/11(水) 23:33:56.09
>>337
ごめんなさいね。あけましておめでとう。

>>350
あら嬉しい。たぶん、あなたなりに気づいたこと、前向きにとらえて行動
したことが大きかったのではないかしら。彼女を大切にね。

>>351
あなたの力になれたのなら嬉しいわ。心安らぐ感覚、ほっとする感覚は大事
だな〜って思うわよ。


411 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/11(水) 23:43:23.28
>>353
俺は職場の先輩から悪い噂をひろめられたことがある。当時はこんちくし
ょー
と思ったけれど、今にして思えば、そういうことになったのもやはり俺自身
に根があった。
長い時間がかかったけれど、ようやくそう思えるようになった。ある意味、
良好な人間関係がいかに貴重なのかを痛感させられた経験でもあった。

他人をコントロールすることはできないのでしようがない。放っておくこと、
意識を(意識して)別の方に向けることをおすすめしたい。 ※続く


412 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/11(水) 23:47:46.68
※続き
他人をコントロールしようとするエネルギーはどうやら不毛のようなので、
その分をあなたの目の前の仕事に向けるのはどうだろう?

ただ、彼女があなたにとって大きな学びの機会になる可能性は高い。

そういう人は、あなたが意識を向けなくなってしばらくすれば消える
可能性も高い。

必要な学びを得た後、役目を終えた存在は自然消滅するものみたいよ。


413 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/18(水) 07:18:56.96
>>360
死ぬべくして死んだ人がいた。生きるべくして生ききった人がいた。
津波にのまれて命を失った人には理由がある。生き延びた人にも理由がある。

生き延びた人たちはどんな備えをしていたのか、命を失った人たちは何故
死なねばならなかったのか。そこに大きな教訓があると俺は思う。

死ぬという経験にも価値があるんじゃないか。生の価値が死のそれを上回る
と決めつけられたものじゃない。死に臨んで初めて感得できることもあるは
ずだ。 ※続く


414 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/18(水) 07:19:11.31
※続き
津波にのまれながら命を拾った人も大勢いただろう。彼らは残りの人生を
すさまじい密度で生きていくんじゃないか。絶望している暇はないと。


さて、あなたは自分の意思でここに書き込んでくれた。あなたが心の底から
欲するもの、望むものは何なのか?俺はそれが一番知りたいんだ。


415 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/18(水) 07:24:12.09
>>364
神社にはお願いに行くんじゃなくて感謝に行くのが良いみたいよ。

>>366
あなたが望んでることは何なのか、知りたいわ。

>>369
あなたは俺かしら(本当に)。


416 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/18(水) 07:47:12.72
>>386-387
書き込んでくれてありがとう。そう感じてもらえて嬉しい。スレ立てして
良かった。

健全な関係を築いていれば、抱く感情は相手と同調したりするもののように
感じるよ。あなたが幸せを感じるとき、あなたと一緒にいる人はなぜか心地
良さを感じてしまう。シンクロというやつだろうか。

(人によっては)ここを誤って受け止められると困ったことになりかねない
点、要注意なのだが、あなたの落ち着いた雰囲気と誠実さを感じさせる文面
から察するに、大丈夫であろうと思うので書く。彼女もあなたが好きなのだ
(たぶん)。 ※続く


417 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/18(水) 07:52:11.98
※続き
彼女との信頼関係を健全に築き上げてきているのだろう。そういうあなたに
は、やがて機会がやってくると思う。

感情の高まりで内圧を高めていくという感覚があるのだけれど、分かっても
らえるだろうか。

僕は君が好きなんだけれど、君を抱きしめたいけれど、僕の一番の望みは君
が幸せでいることなんだ。君のかわいらしくすてきな笑顔を見ていると、僕
も幸せな気分になるんだ、僕の愛しい○○。みたいな。
ただ直接的な表現は抑え気味に、普通に接する。

そうしているとどうなるか。あなたの想いはにじみ出るんだ。声に出さずと
もあなたの想いはびっくりするくらい正確に、相手に、(周囲の人たちに
も)伝わる。 ※もひとつ続く


418 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/18(水) 07:53:22.01
※ラスト
抽象的な書き方になってしまうのだが、正しく日々を生きている(あなたの
ような)人には、世界全体が応援してくれるような気がするよ。証明はでき
なくて申し訳ない。ただ俺の感覚と経験による。

もうふたりで食事したりする間柄なのだろうか。あせらず、彼女との信頼関
係を深めることにつとめていれば、遠からず、あなたの想いを彼女に伝える
にふさわしい機が訪れると思うのだがどうだろう。

今はそのときに備えて、さらに偉大な男に向かってやるべきことをやってい
ればいいんじゃないか。

あなたに向かってくる彼女の思いを、あなたは正面から優しく受け止めて、
包み込んであげておくれ。


419 :('∀`):2012/01/22(日) 23:34:47.12
386です。ありがとうございます。
好きな子は同じ部署で働く同僚なので(彼女が後輩です)たまに二人で食事行ったりします。


俺はまだまだ弱い人間ですが毎日悔いのないよう頑張ります。
なにより彼氏がいても好きな気持ちに偽りないですし笑


ワトソンさんはじめ皆さん多忙なのに名も知らない俺なんかを応援してくれて


日々懸命に努める事が一番のお返しと思って頑張ります!
そして同じように困ってる人いたら声かけれるように成長します。

このスレ覗くとプラスのエネルギーもらえるのでこれからも時々覗かせていただきます。

420 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/22(日) 23:57:51.21
>>419
嬉しいわ〜

421 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/24(火) 16:34:29.44
突然ですが、「顔を良くする方法」とでも呼ぶべきものがあるようなので
書いておきます。

1. 心楽しくあること。心楽しい状態を維持すること。

抱く感情は、自分が考えていること、思い描いていることに反応して起こる
もの。なので、考えていて暗い気持ちになることは考えない。

いつでもどこでも、考えていて心楽しくなる事柄は必ずある。どんなものに
もマイナスの側面があるのと同じく、プラスの側面が必ずある。

プラスの側面に意識を向けるように心がける。うまくいっているかどうかは、
気持ちが心楽しくなっているか、それとも暗い気持ちになっているかで判断
できる。 ※続く


422 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/01/24(火) 16:35:07.08
※続き
2. 会う人には前向きの言葉で接する。会う人のプラスの面に意識を向け、
(いやみにならぬよう)上手に(さりげなく)ほめる。

どんな人にもマイナスの側面とプラスの側面がある。
プラスの側面に注目して、たとえば「あなたのこういうところ、僕はすばら
しいなと思っているんです」とか。

慣れればどうってことはないのだけれど、こういうのが慣れてないっていう
人には多少の練習がいるかも。


こんなふうに日常生活を過ごす。で、夜、鏡を見てほしい。
朝よりいい顔になっているなあ、と感じたら、それはうまくいっている証で
す。積み重ねていって下され。


423 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

424 :('∀`):2012/01/31(火) 01:47:31.62
先日間抜けな質問をしてしまった>>402ですが、お尋ねするまでもなく答えが見えてきたようです・・・
年齢(アラフォー)の割に恋愛経験が乏しく、真っ当なやり方で彼女を作るのはおそらく無理というのもあって、
婚活モードに自らを追い込んで、婚活サイトやら地元の相談センターやら手当たり次第に活動してるんですが、
明らかに迷走していると自覚できるようになってしまいました。疲労感が半端ない。

あまり悠長なことも言っていられない身なのでもう少し頑張るつもりですが、やはり急がば回れなのかなぁ。
こういうときにこそすべきこと、読んでおくべき本などもしありましたら、気が向いたときにアドバイスください。

亀ですが>>404
同感。意識してしまうとダメですね。自分はその時点から自爆街道まっしぐらだったので。
これまでのワトソンさんのレスの受け売りでいうと、どストライクの子に意識を直接向けないで内圧を高めるというのが
大事そうではあるけど、難しいのはそれをいかにして実践するかですよね。

425 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/02/02(木) 18:38:45.46
>>402
顔を見るだけで心が揺さぶられる、ということは、あなたの中の恋心が今も
燃えているということなのだろう。誰かを純粋に好きでいることは尊い。
誇っていいと思う。

そんな女性と相思相愛になれたら幸せかもしれない。が、そうならないこと
は少なくない。

むしろ、誰かを心の底から愛して、それがきっかけになって、自分はどうあ
りたいのか、自分の発展形を具体的に思い描けるようになったというのは、
よくある話ではないか(実際、俺がそうだった)。 ※続く


426 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/02/02(木) 18:41:50.10
※続き
素敵な女性を愛して、そのまま愛を返してもらえる幸運な男もいるにはいる
が、別の角度から眺めてみれば、そういうモテ男は、自分をさらに鍛え磨き
上げるきっかけ、機会に恵まれないという見方もできる。

愛を返してもらえず、悔しい思いをすることがそのまま男を育てる貴重な機
会になるという事実。試練は、男には砥石になるんだ。 ※続く


427 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/02/02(木) 18:43:00.72
※続き
ところで、自分が感じているさびしさが、自分の外に起因していると考える
のはおすすめしない。

大好きな彼女と親密になれなかったので、それに代わる誰かを探そうとして
も、結局、あなたには形を変えてさびしさが残る可能性が高いから。

あなたが大好きになった彼女にふさわしいような、魅力的な男になりたいと、
あなたは思わないか?思うだろう?

強く望んだとき、男には推進力というかエネルギーのようなものが充填され
る。どこからともなく燃料が与えられる。※次ラスト


428 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/02/02(木) 18:43:54.29
※ラスト
その次は、具体的にどうすれば魅力あふれる男になれるだろう?と考えてみ
る。

俺の場合、出てきたこたえが「強い男になる。肉体的に、知的に、精神的に
強い男になる」というものだったのだけれど、これはあくまで俺の個人的な
結論だ。あなたとは違うかもしれない。あなたはあなたでまったく別の方向
へ進んでいって構わない。

自分で考えること、自分の頭で判断することは、世界で一番賢い人間から答
えを与えられる以上の価値を持つはずだ。うわ間違えた、と思ったらその瞬
間に改めればいい。

あなたは評価を求めているのかな?(ちがうだろう?)自分以外の誰かから
どう評価されようが、それはたいした問題じゃないぞ。

あなたがあなた自身をどう評価するか、大切なのはそれだけだ。


429 :402:2012/02/04(土) 10:01:22.60
>ワトソンさん
真摯なレスありがとうございます。レス乞食のようになってしまってすみませんでした。

自分語りはもうほどほどにしておこうと思いますが、結局私の抱える問題というのは、
他人の意見や動向に左右されやすい自分の芯の弱さに尽きるんだな、というのが現状の自己評価です。
自分で考えて決意して何かに取り組み始めても、前に進んでいる実感が得られず方向転換(というかブレる)→迷走という
過程をたどることが多くて、自信喪失気味なのかもしれません。

あと、たしかに>>402では「評価」というよりは「自己を判断する客観的材料・視点」を求めていたので、そう書くべきでしたね。
元がカスみたいな男なので、魅力的になってそれを続けるのは並大抵ではなさそうですが、思いつくこと、できることを地道に頑張ろうと思います。

430 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/02/05(日) 13:34:27.71
>>424
あなたには、職場でのあなたの仕事を一所懸命にやることを、強くおすすめ
したい。

読むべき本の中で一番重要なのは、あなたの仕事に関する本だ。あなたの仕
事を通じて助けられる、力になれる人が必ずいるはずだ。

与えられた仕事を淡々とこなすことができるようになったら、今度はプラス
アルファを考えるんだ。求められること以上の質と量で、自分の仕事を見せ
つけてやる。

寝ずに働けといっているんじゃないぞ。仕事の質のちがいをもたらすのは、
正しい知識の有無だ。あなたが仕えるべき人のために、あなた自身が深い知
識を身に付けて、それを活かして、仕えるんだ。 ※続く


431 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/02/05(日) 13:35:09.58
※続き
本を買うお金、読む時間、仕事に活かすための道具、そういうものは自分で
用意する。会社に負担してもらっていたんじゃなかなか身につかない。重要
なコツがここにある。それは身銭を切ることなんだ。

※もし読んだことがなければ、デールカーネギーの「人を動かす」なんてど
うか。「変な人が書いた成功法則」も興味深い。

定時が過ぎたら仕事のことは忘れるという人は多い(俺自身がそうだった)
けれど、それはあまりにももったいない話だ。定時のあとをどう過ごすかが
大事なんだ。もっと深く強力な戦力になれるよう、自分を鍛え磨く。

あと体力も大事だ。体も鍛えろ。 ※もひとつ続く


432 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/02/05(日) 13:35:50.18
※ラスト
するとどうなるか。あなたは知識と経験を活かして圧倒的な質と量の仕事を
して、上司や同僚、後輩を助けて、お客の力になる。職場であなたは、これ
まで以上に輝く人間になる。

注意すべきは、ここで傲慢になってはいけないということ。力を得て腰を低
くしてこそ、男の魅力は出てくるものなんだ。

職場で輝くようになると、その輝きはあなたの生活のあらゆる場面に波及す
る。そしてふと気が付けば、あなたの横には、あなたに一番ふさわしい魅力
あふれる女性が並び立っていたりする。それが自然な流れのように思えるの
だがどうだろう。


433 :424=402:2012/02/07(火) 06:54:33.09
ワトソンさん再びありがとうございます。私ばかりレスを頂いてしまっていて本当に恐縮です。
他の方にも何らかの参考になればと願っていますが、書き込みにくくしているようでしたら申し訳ありません。どうかお気になさらず。

>>430-432
自分でも薄々は思っていたのですが、やはり仕事の充実なのですね。
実はここ7年ぐらい実質干されている身で、自分の仕事に誇りを持ちにくい意識があり、
一応腐らずに明るく仕事はしながらも、あえてそこには目を向けないようにしていたところが確かにありました。
そんなこともあるので、どうせなら修行してこようと決断して、4月の異動に向けた内部募集で、誰も行きたがらないブラック部署
(ただし成果は見えやすく、貢献したという意識も持ちやすい)への志望をあえて出しました。
母が元気なうちに早く孫の顔を見せたい気持ちもまだありますが、この際持てる全てを惜しまないで仕事しようと思います。

「人を動かす」早速アマゾンでポチってきました。そういうことだけは早いのが取り柄かも。
しかし、振り返ると無駄にした教材類がかなりあり、身銭を切っても身に付かない浪費家体質のような気がしてきました。改めないと。

自分語りは控えるつもりだったのに度々すみません。

434 :('∀`):2012/02/12(日) 09:12:13.66
自己判断できない時点でダメですがどう思われるかお聞かせください


自己研鑽続けてきたおかげか最近立て続けに女の子と仲良くなる機会がありました

皆魅力的な女の子です
ただ僕には1年くらい前から好きな女の子がいます。その子は彼氏がいます

その子に振り向いてほしくて頑張ってきたようなものです

ですが手応えないわけじゃないけど未だ振り向くには至らずです


最近知り合った女性は両人とも現在彼氏がいません。魅力ある子なので正直心揺らぎます

こういう時どういう行動とられますか?誠実に接する前提ですが

435 :('∀`):2012/02/13(月) 13:55:30.22
>>434
俺なら彼氏無しのほう。

彼氏がいるのに誘われても女の子は迷惑だろう。
しばらく思い続けてるとか本命だとか、そんなのは自分の独りよがりなんだよ。
好きで大事にしたい人なら迷惑かけちゃいかん。

最近知り合った彼氏無しのコが魅力的だと感じるなら、付き合ってみればいいじゃないか。
相手のことをよく知らないから…なんてのは無しな。
知り合ってからの時間がまだ短いんだから当たり前だ。
これからのお付き合いの中で相手のことを知っていけばいい。
というか、相手のことを知るために付き合うのでもあるんだし。
誠実に接するなら誰にも咎められる様なことはないだろう。

それだけイイ人が周りに何人もいるんなら434は可能性あると思うぞ。

436 :('∀`):2012/02/15(水) 22:44:30.34
ワトソンさんありがとう
私はずっと生きていく上でのよりどころとなる哲学を求めていました
具体的なのが何より

それに本当に変われそうです

苦しいけど

437 :('∀`):2012/02/16(木) 08:31:19.60
ワトソンさんの都内でのオススメの飲食店教えて下さい!

438 :('∀`):2012/03/04(日) 17:26:08.07
age

439 :('∀`):2012/03/05(月) 19:08:29.16
もう飽きたの?

440 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/03/07(水) 18:49:22.90
>>397
前にも書いたが、俺の基本スタンスは、こうである。すなわち、身の回りの
出来事はすべて自分にとって必要だから起こった。そして自分にとって最善
だったからこそ、その出来事は起こるべくして起こった。

そんなふうに思えるか!とあなたは怒るかもしれない。しかしだ、
仮にでもそんなふうに考えてみることを、あなたには強くおすすめ
したい。 ※続く


441 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/03/07(水) 18:50:48.68
※続き
ある上場企業の創立者がいる。彼の頭髪は若くして失われた。しかも彼は
とんでもない老け顔でもあった。あまりもてなかったらしい。

彼はどう考えたか?彼は仕事柄、取引先の経営者に接する機会が多かった。
そこで彼の(老けた)容貌がプラスにはたらくと考えた。そうとらえた。

彼の仕事は経営者に助言すること(コンサルタント業)だった。彼は勉強家
であったが、しょせん二〇代の若造である。普通の二〇代ではなかなかまと
もに話を聞いてもらえない。仕事にならない。

ところが、自分よりもはるかに年上で経験も豊富なクライアントたる経営者
が、(禿げて老け顔の)彼を、年長のベテラン コンサルタントとみなして
(誤解して)話を熱心に聞いてくれた。彼の助言を尊重し、採用してくれた。
 ※続く


442 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/03/07(水) 18:51:50.51
※続き
その結果、クライアント企業の業績も回復、彼は優れたコンサルタントとし
て、その道の一流とみなされるようになった。

そして独立、彼が設立した会社は世界初の上場コンサルティング ファーム
となった。

彼は若くして妻帯した。ところが子供が生まれてすぐ、奥さんを亡くして
しまう。
彼は絶望感に襲われた。しかしそこで絶望して終わらなかった。 ※続く


443 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/03/07(水) 18:52:50.32
※続き
自分に不幸が襲い来るこの世界は、いったいどんな仕組みになっているの
だろう?と、(怒りとともに)学びのきっかけとした。

そんな彼のもとに(子育ての面などで)助けの手を差しのべる女性が現れる。
「放っておけなかった」というのが彼女の弁。のちに彼女は彼の2番目の
奥さんとなる。

社会的に成功した男はもてる。ただし近くにいる女性はその人の性質を映し
出しているようにも見える。

やはり似た人が集まってくる。成功者とみなされている男でも、その性下劣
であれば、品格を感じさせるようないい女はやはり見抜くのではなかろうか。
 ※もひとつ続く


444 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/03/07(水) 18:53:16.16
※ラスト
とにかく、どうとらえるかで物事の意味は一変する、ということをあなたに
はお伝えしたい。
気休めじゃない。自身がどうとらえるかで、周囲の現実まで変わってしまう
ものなんだ。

「起こる出来事はすべて必要、必然、ベスト」

俺がこれまで教わった事柄の中で一番大きなものがこれだ。彼から教わった。

この言葉を、この場を借りて、あなたにそのままお伝えしたい。


445 :('∀`):2012/03/08(木) 23:58:22.46
自己啓発書の読みすぎやろ
具体的にワトソンはどう一変したんだよ
なぜそう思うか、気づいたか、根拠を教えてくれ


446 :('∀`):2012/03/09(金) 13:17:03.14
ワトソンはただの自己啓発書マニアだろ
他人の経験や想像を自信の経験だと思い込んでる痛いやつ
違うなら都内の飲食店でセンスがいいと思う店言ってみろ!
俺は相当な女食ったし飲食店も行ってるからその答えでお前が本物か偽物かわかる

447 :('∀`):2012/03/11(日) 01:40:35.63
間違いではないが自分に酔っていて気持ち悪いわ。

448 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/03/11(日) 10:12:50.82
>>401
・つぶれてしまうくらいに自分で飲んだ。それくらい楽しかったのでしょう?
・楽しく飲むあなたの雰囲気は、一緒にいた人たちを心楽しくさせたはず。
・俺の友人は飲み会でつぶれた後にお気に入りの子と付き合い始めてた。


449 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/03/11(日) 10:14:15.48
>>404
話さなきゃ!と力むほど言葉は出てこなくなるもの。だから無理に話すこと
もない、と考えてみるのはどうだろう。

心が落ち着けば話したいことは自然と出てくるから。好きな子と一緒ならな
おのこと。

この前あなたに会ってから、あなたのこんなところがすばらしいな、素敵だ
なと、思うようになった。今日またあなたに会うことができて嬉しい。時間
を作ってくれてありがとう。

ってなことを、とつとつと話すだけでも、あなたの気持ちと情熱は伝わるも
のだと思うのだがいかに。


450 :('∀`):2012/03/11(日) 17:32:57.05
ワトソンの嫁って美人なの?芸能人で例えるとどんな感じ?
まぁ似ている?

451 :('∀`):2012/03/13(火) 22:03:14.89
まぁ、、ワトソンさん的に考えればどんな人であろうと自分にとってはベストな嫁さんと言えるよね。

そんな風に肯定的にとらえられるのはすごいことだと思う。
皮肉っぽいけど、ほんとに。




穿った見方をしてしまうことが多いんだけどどうしたらいいんでしょうね?

452 :('∀`):2012/03/14(水) 13:21:17.01
今日中学の卒業式でした、もう会えないので好きな子に呼び出しの手紙渡したんだけど
式が終わったら教室に残ってくれるよう頼んだ内容だったんだ
だけど、式が終わったら先生が親子でゲタ箱まで降りるって言って
まぁ告白出来なかったんだ
その後みんなと写真撮ったりしてる時にその子さっさと帰っちゃって・・・
もう無理ぽ\(^o^)/
高校に受かってさえいれば合格発表でまた会えるはずなんだけど・・・
誰かタスケテ

453 :('∀`):2012/03/14(水) 17:30:26.57
とりあえずシコって寝ろ

454 :('∀`):2012/03/14(水) 20:09:10.63
デートのことで質問があります
スレチでしたら、申し訳ありません。
今度、3回目のデートをするのですが
その日に告白をしようと思っています。
恐らく、いけるんじゃないかと思っているのですが
OKを貰ったら、その日にHをするのはどうなのでしょうか。
宜しくお願いします。

455 :('∀`):2012/03/15(木) 03:41:35.10
>>1
「いい女」とはどんな女だろう

456 :452:2012/03/15(木) 04:48:09.94
>>453
把握した

457 :('∀`):2012/03/28(水) 23:34:25.45


458 :452:2012/03/29(木) 13:11:39.02
何か同じ学校の違う科だった
うぇっへwwwww

459 :ワトソン ◆hWVl3ulRoQ :2012/04/03(火) 15:18:47.79
>>409
お金や物を与えなきゃ自分は愛してもらえない、自分には価値がないから、
という自分のイメージがそういう人間関係を招き寄せてしまうことがある(ように思える)。

世の中いろんな女性がいる。彼にとって良い勉強になったのではないかしら。


460 :ワトソン ◆hWVl3ulRoQ :2012/04/03(火) 15:20:29.77
トリップ変わりましたがワトソンであります。
レスが遅れて申し訳ない。

461 :ワトソン ◆hWVl3ulRoQ :2012/04/03(火) 15:21:02.48
>>434
好きな子がいて、その子に振り向いてもらいたくて、自分を磨いた。その結果、魅力的
な女性と親密になることができた。それはあなたの努力の結果であり、見方を変えれば
あなたが恋する彼女が陰ながらあなたの背中を押してくれた結果でもある(と思う)。

誠実なあなたなのだろう。あなたが心魅かれる彼女たち、きっと魅力的なのだろう。
いまここで決めなくてもいいんだ。流れに身を任せるというのも大切なことなんじゃな
いかな(俺自身、決断を急がず流れに乗ろうと決めたら、結果的オーライということが
少なくなかったので)。 ※続く


462 :ワトソン ◆hWVl3ulRoQ :2012/04/03(火) 15:22:26.70
※続き
いろんな女性と親しく友人としてお付き合いするのもすごく良いことだと思う。いい
機会なんだから、仲良くなっちゃえ。

そのうえで、もっと魅力的な男に、もっと強く賢く優しいあなたを目指す。
あなたが恋する彼女も、あなたの身の回りの魅力的な女性たちもきっと喜んでくれる
はず、と思うのだがどうかしら。


463 :ワトソン ◆hWVl3ulRoQ :2012/04/03(火) 15:27:14.75
>>436
物事はとらえ方次第、解釈次第でその後の展開が大きく変わる。って感じるわ。
誰かえらそうな人のいうことをうのみにするよりも、自分の経験したことから学べる
ことの方が尊いんじゃないかなって思うのよ。


464 :ワトソン ◆hWVl3ulRoQ :2012/04/03(火) 15:28:44.50
>>437
おすすめできるほどグルメじゃなくてよ(B級なのよ)。

>>439
言葉が湧き出てこないと書けないのよ。


465 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/03(火) 15:52:36.00
>>445
そう感じたから、としか言えないのよ。
俺がここでぐだぐだ書いても信じないでしょあなた(信じてほしいとも思わないけど)。
あなたを説得できる自信は俺にはない(断言)。

前にも書いたかもしれないけれど俺自身、以前はネガティブ一本槍で、どうせ俺はだめ
なんだ、という考え方しかできなかった。暗かった。女性に縁はなかった。

それがあるとき極まったというか、陰も極まれば陽に転ずるものなのか、とらえ方を
変えてみた。 ※続く


466 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/03(火) 15:53:06.93
トリップ思い出した

467 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/03(火) 15:53:41.26
※続き
ぱっと見トラブルとしか思えない事柄も、もしかしたら自分にとって最善の機会なの
かもしれない。何かを学べるかもしれない。というか何かを学べといわれているのかも
しれない。そんな風に考えてみた。少し心が軽くなった。

そうしたら、今までと物事の進み方ががらっと変わった。障害、障害、それを越えても
また障害、という状況から、一転してスムーズに流れるようになった。これが仕事だけ
でなく、人間関係、女性との関係にも波及した。 ※続く


468 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/03(火) 15:54:07.35
※ラスト
もしあなたが興味を感じてくれたのなら、実際に小さなことから試してみて体感して
もらうのが一番いい。

うまくいったらそれでいいし、うまくいかなかったら、それはあなたには合わないやり
方かもしれないというだけで。小さく小さくお試しあれ。


469 :('∀`):2012/04/03(火) 16:59:07.59
既婚40♂なんだが、恋愛したい
不倫相手だから30でも十分なんだが援助じゃなく、どこで出会えるんだ?

婚活サイトは独身証明書必要とかアホか!!

みんな結婚してるの知ってるから紹介も頼めない
助けてくれよ

平日休みが多いから、看護婦とかなんかいいな

頼むよワトソン君

470 :('∀`):2012/04/03(火) 17:27:32.11
都内、19歳♀です。誰か連れて行ってください。
もう疲れちゃいました。

stargazar.yuttan@gmail.com

471 :('∀`):2012/04/03(火) 19:57:07.38
(´・ω・`)

472 :('∀`):2012/04/03(火) 22:15:47.56
(´ ω `)

473 :('∀`):2012/04/03(火) 22:29:05.81
(´;ω;`)

474 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/04(水) 23:13:01.33
>>446
・それはギャグと受け止めてよいのかしら?
・他人の経験から学ぼうと努めてきたけれど、そっちの方が難しいのよ。

>>447
ごめんなさいね。


475 :('∀`):2012/04/05(木) 00:49:42.30
既婚40♂なんだが、恋愛したい
不倫相手だから30でも十分なんだが援助じゃなく、どこで出会えるんだ?

婚活サイトは独身証明書必要とかアホか!!

みんな結婚してるの知ってるから紹介も頼めない
助けてくれよ

平日休みが多いから、看護婦とかなんかいいな

頼むよワトソン君

476 :('∀`):2012/04/05(木) 17:49:55.79
捨てアド晒します。
saruba@hotmail.co.jp
よろしくお願いします。

477 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 18:54:47.72
>>450
美人でかわいいってところかしら(欲目注意)
芸能人で似てる人って思い浮かばないのよね〜。

>>451
ソクラテス先生には敵う気がしなくてよ。


478 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 18:56:17.44
>>452
俺も中学の卒業間際、好きだった子に「ずっと好きだった」と伝えた。
ふられたけど今ではすごくいい思い出。

自分で書いてて思った。俺けっこう色んな子に告白してる。
勝率は1割未満。けれど告白慣れって大事なのかもしれない。想いを伝えるのに
躊躇しなくなる。


479 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 18:57:41.13
>>453
射精するとき誰かの顔が頭に浮かんだら、あぁ俺本気であの子が好きなんだなあ
って思うわよ。


480 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 18:58:50.49
>>454
あなた自身の感覚が教えてくれると思う。
何回目のデートで何々すべきっていう人は多いがあてにならん。

彼女を抱きしめたいなあって思ったら、
ここでこうしたらどうなるだろう?うまく流れそうかそうでないか、を自問。
感覚として予測できるってのが俺の経験則。 ※続く


481 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 19:00:24.51
※続き
ちと無理があるかな、と思ったらその強い想いを抱いたまましばらく様子を見る。
するといつの間にか、いい展開の中で彼女を抱きしめている自分に気づく。

とはいえ情熱的に求めるべきときもあるわけで。

今ここでこの子を抱きしめてくちづけできたなら、俺はここで死んでも悔いはない。
と思えたら実行に移すが良し。彼女のしあわせを大前提として。彼女の気持ちを一番
大切に考えられて(想像力を磨こう)、その上で情熱的に動ける男はいい男なんじゃ
ないかな。


482 :('∀`):2012/04/05(木) 20:15:34.01
ワトソンはなぜ>>475をスルーするのかわからない

答えを聞きたい

逃げるなワトソン、今のままだったら、貴様は虫ケラだ!

483 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 22:19:32.33
>>482
順番に書いてますから。下書きできてますから。
ちょっと待ってて。


484 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 22:22:12.38
>>455
一緒にいて元気になれるひと(俺定義)

>>458
ご縁があるんだね。今よりもっといい男になっておくれ。


485 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 22:23:00.47
>>475
次書くよ。

486 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 22:25:09.11
>>469 >>475
あなたの奥さんを大切に、愛してあげておくれ。

あなたの奥さんの向こう側に、新しい人間関係、男女を問わず魅力的な人たちとの
出会いの機会があると見た。


487 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/04/05(木) 22:29:51.38
>>470
相手は命懸けで選べ。


488 :('∀`):2012/04/05(木) 23:45:57.60
>>486
嫁を大事にしてるよ、愛してるから
でもね、年齢がいくと家族としかみれない恋愛対象じゃないんだよ
だから、援助交際じゃないところはどこでみつけられるの?
どのサイトがいいの?

出会える場所や出会えるサイトを教えてほしい
援助交際ではない所

ちなみに地方です

嫁の仕事上、新しい人間関係、男女を問わず魅力的な人たちとの出会いの機会は期待できないよ
あんまり詳しくは書けないけど、嫁は仕事で重要のポジション
それと嫁の職場の人や友達とは会うことは買い物に一緒くらいしかない

俺、子供2人もいるんだよ

では、新しい助言というか浮気相手の見つけ方、お願いします

489 :('∀`):2012/04/06(金) 00:46:22.33
クズ発見ww

490 :可愛い奥方様:2012/04/10(火) 22:02:44.79
大塚コン ホームページ
http://otsukacon.jp/

第2回大塚コン 6月2日(土)開催!!!
開催日 2012年6月2日(土)
開催時間 14:00〜17:00
開催場所 大塚駅周辺
開催人数 600人(男性300人、女性300人)
※定員に達し次第受け付け終了致します
申込人数 2名様単位の同性グループでのお申し込みに限ります。
(1名参加は不可)
参加費 男性: 6,500円
女性: 3,500円
参加条件 20歳以上39歳以下
受付会場 大塚駅南口 約20店舗
JR大塚駅から徒歩1分


491 :('∀`):2012/04/24(火) 23:52:24.87
トキのユリアへの想い方が好きだ。

492 :('∀`):2012/04/26(木) 02:10:49.55
昔このスレをチラっと見た時は、ワトソンさんの言っていた事の意味が良くわからなかった
今になって、過去ログを見たら、ようやく理解できたよ

人生の全ての事に通じる物がありますね
勉強になりました

ワトソンさんありがとう
感謝します

493 :('∀`):2012/04/26(木) 08:46:19.46
笑顔が優しいというか純真な感じの女の子
ニコニコふわふわしたオーラ

殺伐としてるのはNG

494 :('∀`):2012/04/27(金) 01:24:28.89
友人に紹介してもらえるような男になるにはどうしたら良いでしょうか?
真面目・良い人とよく言われますが、あまり紹介されたことはありません。
良い人を紹介してもらえるようなイイ男になる方法を教えてください。

495 :('∀`):2012/04/27(金) 01:55:55.31
収入と社会的地位を確保する。後は彼女が欲しいと正直に話す

496 :('∀`):2012/04/27(金) 11:40:17.76

弱い癖に強がるなよ
お前が気が強いのは心が弱いからだろが、女だし
転勤してくれって会社から言われた事、めちゃくちゃ不安なんだろ
護って大事にして欲しいなら本当に「心を開いて」俺に従えよ
お前を可愛がってやれるのは俺だけだからな

今のお前は怯えてクソを漏らす犬だ、正直で素直な女になれば俺が護ってやる
--------------------------  --------------------------------------
                    V
    /\___/ヽ
   /''''''   '''''':::::::\
  . |(●),   、(●)、.:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\

497 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

498 :('∀`):2012/05/08(火) 17:19:35.47
いきなりイケメンって言われるようになったが彼女はできないんだが
何か行動起こした方がいいかな?

499 :('∀`):2012/05/12(土) 22:29:31.12
いきなりイケメンって言われるようになったが彼女はできないんだが
何か行動起こした方がいいかな?
--------------------------  --------------------------------------
                    V
    /\___/ヽ
   /''''''   '''''':::::::\
  . |(●),   、(●)、.:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\

500 :('∀`):2012/05/13(日) 17:07:37.64
500.ゲッチュだ嬢〜

501 :('∀`):2012/05/13(日) 19:30:39.46
          __ノ)-'´ ̄ ̄`ー- 、_
        , '´  _. -‐'''"二ニニ=-`ヽ、
      /   /:::::; -‐''"        `ーノ
     /   /:::::/           \
     /    /::::::/          | | |  |
     |   |:::::/ /     |  | | | |  |
      |   |::/ / / |  | ||  | | ,ハ .| ,ハ|
      |   |/ / / /| ,ハノ| /|ノレ,ニ|ル' 
     |   |  | / / レ',二、レ′ ,ィイ|゙/   私は只の数ヲタなんかとは付き合わないわ。
.     |   \ ∠イ  ,イイ|    ,`-' |      頭が良くて数学が出来てかっこいい人。それが必要条件よ。
     |     l^,人|  ` `-'     ゝ  |        さらに Ann.of Math に論文書けば十分条件にもなるわよ。
      |      ` -'\       ー'  人          一番嫌いなのは論文数を増やすためにくだらない論文を書いて
    |        /(l     __/  ヽ、           良い論文の出版を遅らせるお馬鹿な人。
     |       (:::::`‐-、__  |::::`、     ヒニニヽ、         あなたの論文が Ann of Math に accept される確率は?
    |      / `‐-、::::::::::`‐-、::::\   /,ニニ、\            それとも最近は Inv. Math. の方が上かしら?
   |      |::::::::::::::::::|` -、:::::::,ヘ ̄|'、  ヒニ二、 \
.   |      /::::::::::::::::::|::::::::\/:::O`、::\   | '、   \
   |      /:::::::::::::::::::/:::::::::::::::::::::::::::::'、::::\ノ  ヽ、  |
  |      |:::::/:::::::::/:::::::::::::::::::::::::::::::::::'、',::::'、  /:\__/‐、
  |      |/:::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::O::| '、::| く::::::::::::: ̄|
   |     /_..-'´ ̄`ー-、:::::::::::::::::::::::::::::::::::|/:/`‐'::\;;;;;;;_|
   |    |/::::::::::::::::::::::\:::::::::::::::::::::::::::::|::/::::|::::/:::::::::::/
    |   /:::::::::::::::::::::::::::::::::|:::::::::::::::::::::O::|::|::::::|:::::::::::::::/

502 :('∀`):2012/05/14(月) 00:14:31.45
↑可愛い
でも言ってることが全然可愛くねえw

503 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

504 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/05/14(月) 20:36:25.73
>>492
前スレも読んでくれていたのね嬉しいわ。
ちょっとでも参考になれたのならいっそう嬉しくてよ。

>>493
同じ女の子でも自分の状態がどうかで対応が変わってくるような気がするわ。伝わるの
かしら。ふしぎよね。


505 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/05/14(月) 20:42:51.54
>>494
人に紹介してもらうのを待っている必要はないんじゃないかな。紹介されるのも一つの
縁ではあるけれど、自分以外の誰かを当てにする必要はないんだ。


「真面目で良い人」なあなたは、きっと気のいい男性なのだろう。周りの人のことを
こまやかに気遣う優しい人物なのではないか。そういう男、俺は好きです。

勝手な想像で申し訳ないのだが、周りに気遣うあまり、自分を殺してしまうようなとこ
ろがあったりしないだろうか。むかしの俺がそうだったからそう思うだけなのだけれど。
※続く


506 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/05/14(月) 20:44:04.49
※続き
周りの人たちがどう思うかはおいといて、自分がやりたいこと、好きなことをやる、と
いうのはどうか。すごいへなちょこだった俺があるとき道場に足を運んで武術っぽいこ
とを試しにやってみたらものすごく面白くてはまってしまって、そこから生活ががらっ
と変わってしまったということがあった。


あと、将来はこんな風に生きていきたいと思うようなことがあって、そのために必要な
専門知識というものがあって、それを身に付けるために教材を買って図書館に通ったり
したこともあった。

はたから見てると大変そうと思うみたいなんだけれど本人はただやりたいからやってる
だけで、さっぱり苦痛じゃない。思い返してみると、そういうときほど、どこからとも
なく女性と接する機会が増えたような気がするよ。しかもかわいらしい子たち(複
数!)が寄って来てくれたりするんだ。 ※続く


507 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/05/14(月) 20:44:55.04
※続き
あとで人にいわれたのは、人間、好きなことを一所懸命にやっていれば輝く、魅力が増
す、ということ。もしかしたらそういう状況だったのかもしれない、と思ったりもする。

というわけで、人がどう言うか、どう思うかはおいといて、自分が追い求めたいと思う
ことを突き詰めてやるってのが、ひとつの扉になるんじゃないか、というのが俺が感じ
られたことであって、おすすめしたいことなんです。内観して、命を懸けてもいいと思
うことを探して、追い求めてみておくれ。

内側からいっそう輝くあなたは、紹介してもらうのを待つ身じゃなくて、なんだかお前
の周りには女の子がいるなあ紹介してくれよ、といわれるようになるんじゃないかな。


508 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

509 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/05/24(木) 23:53:40.67
>>498
年若な頃ならいざ知らず、ある程度以上の年齢になったら、自分の顔には責任を持たね
ばならないのかもしれない。普段、どんなことを考えているかで、その人の顔は変わっ
てくるように感じるよ。

意地悪なことをずっと考えているような人は意地悪そうな顔になるし、気弱なことを
ずっと考えているような人は気弱そうな顔になる。

心楽しい状態を長く続けているような女性は美人になるみたい。

何かを追い求めている男、自ら定めた目標に向かって全力を注ぎ続けているような男は、
男の目から見ても格好良い顔になるみたいだ。
ここでいう格好良いっていうのは顔かたちが整ったという意味じゃなくて、魅力のある
顔という意味です。 ※続く


510 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/05/24(木) 23:54:27.05
※続き
変化はあるときポンと現れる。コップに落ちる滴があるときあふれ出るように、沸点を
越えて水が気化するように。
突然イケメンになったというあなたは、コップから水をあふれさせた男なのかもしれな
い。

あなたが今、欲するものはないか、こうなりたいというような目標はないか。あるだろ
う?

俺がおすすめしたいのは、そういう何かに向かって進んでみること。自らが定めた目標
の実現に向かって全力で当ってみること。彼女が欲しくとも、女の尻を追いかけちゃ
だめだ。何かを追い求めている男にはいつの間にか女性の方から近付いてくるものの
ようなんだ。

そうこうしているうちに、ふと気づいたらすごく魅力的な女性と仲良くなっているあな
たがいたりする。男の色気を発散するあなたにふさわしい、すてきなひとであるはず。


511 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/05/24(木) 23:55:23.87
>>500
ようやく折り返しましたわ。

>>501
かわいくて賢くてきれいでちょっと気の強い女性が好きです。

512 :('∀`):2012/05/26(土) 23:02:24.62
>>1
では出会い方を
お願いいたします。

513 :('∀`):2012/05/27(日) 15:04:39.85
合コンとかでいいなと思った女の子と何回か飲みにいったりはできるんですか、結局そこで終わってしまい付き合うまでいけません・・・

514 :('∀`):2012/05/27(日) 15:31:22.03
>>511
大人しめだけどきちんと自分の意見を持ってるといいよな

515 :('∀`):2012/06/02(土) 21:43:52.03
18で言ってる追体験ってのは相手に伝わる伝わらないは別として
自分自身にはどう影響してくると思いますか?
私はよし頑張ろうってやる気が出るくらいしかいまのところ思いつかないんですが

516 :('∀`):2012/06/03(日) 22:38:29.63
こちらに書く相談とは違うかもしれませんが…

もう30前の社会人なんですが、未だにほとんど貯金がありません。
その理由が、母子家庭で母親が健康面が理由で働けず、毎月10万以上の生活費を家に入れてることや
学生時代の奨学金や学資ローンの返済で月4万近く返済していることなどです。

もう30近い歳なんでそろそろ嫁さん探しもしたいんですが、奥手な性格もあり今まで付き合った人は0人。
金も無ければ女性の扱いも知らない…。
こういう状態で良い女性と出会うことはできるでしょうか?
それとも恋愛なんて考えてるより奨学金を早く返済して、ある程度貯金をつくれるようになってから
恋人探しを始めた方がいいでしょうか?

恋愛相談というより人生相談みたいな感じになってしまいましたが、良かったらアドバイスお願いします。

517 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

518 :('∀`):2012/06/05(火) 22:28:06.39
>>516
女の扱いを知っておかないと、せっかく良い女と出会っても
その貴重なチャンスを逃しかねないと思う。
お金に余裕がなくて大変そうだがボーナスが出たときにでも
真面目な話、キャバとかソープとか行って勉強しておいた方が
いいと思う。ハマるとお金がいくらあっても足りなくなるから
ハマってはいけませんが。

519 :('∀`):2012/06/06(水) 07:39:51.64
>>516
生活保護貰えよ
河本でも貰えるんだぞ(笑)

520 :('∀`):2012/06/06(水) 16:34:24.98
>>510
いつの間にかってなんだよ自己啓発本に書いてるような耳障りのいいフワフワした事ばっかつらつら書き込んでんじゃねーぞテメー
男に依存したい女はそうかもしれんが母性強い女はダメ男にはまるケースもあるんじゃボケ
女に脇目もふらず一生懸命勉強して医者や弁護士になってもモテないオッサンなんて腐るほどいるんだよ
若いうちにどんどん女のケツを追いかけろ!
どんどん女と係わり合うことで意識が変わってくるぞ失敗を繰り返せ!
そのうちフィーリングが合う女と知り合えるから
>>510のようなフワッフワしたゴミの言う事に惑わされるな!

521 :('∀`):2012/06/07(木) 19:19:50.60
>>519
河本さんが貰ってたわけではないだろ
お母さんだろ

522 :('∀`):2012/06/07(木) 19:24:54.69
それほど頑張らなくてすきなことしててなんとなくイイ女を得るヤツも
いれば一生懸命がんばっても・・・なヤツもいる。縁だよ。
もちろんおれは後者だ

523 :516:2012/06/07(木) 20:30:08.26
>>518
キャバ・ソープはわりと本気で考え中です。
ただ1回でも結構な額なので、少々抵抗があります。
もう少し安くて女性と交流できるようなところがあれば良いんですが…。

524 :516:2012/06/07(木) 20:32:55.50
>>519
仕事には就いてますし、
将来のことを考えると、生活保護は考えてませんね。

525 :('∀`):2012/06/07(木) 21:03:35.46
キャバは時間と金のムダかもしれません。使ったお金の
わりには得るものなしみたいなこともありえる。
ソープのほうが短時間でいろいろ体験できるから最初は安過ぎず高過ぎずの
店に行くことをお勧めする。最初は時間は最低90分以上のところが
いいと思う。

526 :('∀`):2012/06/07(木) 21:54:05.10
スレタイとは違う話ですね
ソープの話して失礼しました、スレチでした

527 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

528 :('∀`):2012/06/07(木) 22:41:37.48
清潔感のある髪型と服装
ちょっと苦労してるくらいの顔付きや体つき
これがモテる

529 :('∀`):2012/06/10(日) 12:46:21.53
※ これを実行すれば確実にモテない男になれる!:

・童貞
・臭い
・肌が汚い
・オタク
・息が臭い
・髪が常にフケで霜降り状態
・暇があったらオナニー
・毎日同じ服
・最後に風呂入った日を思い出せない
・趣味は深夜アニメとエロゲー
・ロリコン
・マザコン
・無職
・高卒
・日曜はアキバ遠征の日
・笑い方がキモイ、本当に「デュフフwww」
・会話に声優ネタがひっかかると突然早口で饒舌にしゃべりだす
・自分語りと質問しかできない
・女の前で必死に俺はシモネタ苦手アピール
・「あ、俺 恋愛とかは興味ないんで」
・挙動がどことなくゴキブリ
・常に上目遣いでキョロキョロしてる
・声が裏声みたいにやたら甲高い
・女児はとりあえず見つめる
・黒い服ばっかり持ってる
・靴は流通センター()で買った500円の奴
・いつ会ってもパンパンにふくらんだリュック背負ってる
・メシの食い方が完全に動物


530 :('∀`):2012/06/10(日) 13:07:09.38
女として終わったと思った瞬間37
http://c.2ch.net/test/-/wmotenai/1331644106/i

531 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 18:06:55.70
>>512
あなたがいい男になることですわ。

>>513
ここが勝負どころ、と思ったらしっかりアプローチ、アタックすることですわ。
こういうときに自信を持って攻められるよう、日常を過ごすことですわ。
結局、自信満々なんてなれないものですけれどもね。

>>514
あら、いいわね〜。


532 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 18:23:01.96
>>515
もっといい男になったろ。もっと強く、もっと賢く、もっと優しくなれるような男にな
ったろ。そう思うくらいですわ。勉強にも鍛錬にも気合が入ります。あなたと同じです
わ。

ただ、相手に伝わっているような感覚があった。あ、情熱的に思ったことって伝わるんだ、
と驚いた。証拠はないです。申し訳ない。ただ俺の感覚による。

その後、さらにおもしろいことに、縁が深まる感覚があった。ちょっと前まで考えられな
かったくらい、会える機会が増えた。

ふわふわしたこと書いてるなって自覚を持って書くのだけれど、そうしていると世界が
俺を応援してくれているような気がしたので、>>18「追体験」の話を書きました。


533 :('∀`):2012/06/10(日) 20:38:05.96
結婚できるまでのギャルゲ。キタコレ。

534 :('∀`):2012/06/10(日) 20:38:50.02
長文すいません

中学3年のガキですが、相談があります
僕は2年の時同じクラスだった
女の子が好きです。
その子はおしとやかな性格で、
顔も可愛く、頭もいいです。
そしてその子は結構モテていて
彼氏がいるんですが、諦められません
このまま狙っていてもいいでしょうか?
僕の顔は、ニキビがたくさんあって
自分でブサメンだと思っています
ついでに希望あったらうpします。

それと僕は恥ずかしくて、その子に
喋りかけられません。それと
情けないことに前まではメールを送っても
ちゃんと返信が来たのですが
最近では返信すらこなくなりました
理由は、僕なりの考えですが
ほぼ毎日メールを送っていたというのと、
その子が僕のことを嫌いだからと思います

ある日僕の友達の彼女が
その子に僕のことをどう思っているのか
聞いてくれたのですが、返信の内容は
「うるさいから嫌い」だったらしいです
僕は学校では結構騒いでいて
頭もあまりよくないです。
まとめると
僕はその子のことを
好きでいていいのでしょうか?
そして勝機はあるでしょうか?
長文すいませんでした。



535 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 23:19:39.70
>>516
俺個人が勝手に思っていることを書きますよ。

二〇代には貯金よりも大事なことがあるんだ。それは上手にお金を使うこと。浪費しろ
というのじゃなくて、身になるお金の使い方をすること。

親御さんのために毎月10万円以上の仕送りをしているあなた、すごい人だ。参った。

奨学金や学資ローンで学んだあなた、きっと一所懸命に学んできたのだろう。職場でも
一所懸命、誠実に仕えていると見た。 ※続く


536 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 23:20:51.25
※続き
貯金の多寡で男の価値が決まるものではないんだ。それを基準に男を見る女性もいない
わけではないみたいだが、そういう人はあなたにふさわしいひとではない。放っておい
ていい。

ただ、使うべきときに使えるお金がないと、余計なところで苦労することになりかねな
い。なので資金面から考えてみよう。

支出は収入の枠内に抑えよう(たぶんあなたなら大丈夫だろうけれど)。収入と支出の
記録をつけよう。記録をつけているだけでお金はたまる。

次に、収入の一割を、まず別勘定に入れる。こちらは基本的に手を付けない(一割なら
ば生活水準を大きく変える必要もないはずだ)。ただし、もし奨学金債務や学資ローン
が無利子でなければ、これらの返済を第一に考える。 ※続く


537 :('∀`):2012/06/10(日) 23:21:19.06
毎日メールは厳しいだろう。あと好意持たれているのは伝わっていると思うが、真剣過ぎて気味悪がられているかもな。喜作な対応がいいんじゃないか?思い詰めずに

538 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 23:21:41.17
※続き
一番良いお金の使い方は自分に投資することなんだ。いまの仕事に役立つ知識や技能の
ために、使う。
そしてあなたは多分、もっと上を目指して仕事していることだろうから、将来、自分が
立つであろう立場(望む立場)に立った時に備えて、今のうちに準備しておく(良い本
を読もう。実際に結果を出した人物の言葉に触れよう。人間の本質についての洞察を求
めよう)。

その上で、目の前の仕事、近く関わる人に、誠実に一所懸命に仕える、仕事する。そう
いう人には人伝いに機会が訪れる。仕事が端緒だ。ひとつひとつ着実に上っていく。や
がて自然と、あなたの責任も収入も増えていくはずだ。きっと。

で、そう遠くない将来に、あなたはお金のことを心配する必要のない状態に至っている
と思われる。 ※続く


539 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 23:22:25.19
※続き
次は女性との関係について思うことを少々。

こんな風に仕事に一所懸命、自分を磨いて高めて、目の前の人や物事(仕事)に当たる
あなたを見ている人は必ずいる(けっこう大勢が見ている)。

そういう人たちに、あなたは可能性を感じさせる。あなたの今の仕事っぷりや生き方は、
あなたの将来の姿を彼ら・彼女らに感じさせるものなんだ。そういう人物を、男も女も
放っておくわけがない。 ※続く


540 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 23:23:02.04
※続き
こと女性についていえば、彼女たちは自分の残りの人生を託するにふさわしい男を冷徹
に観察している。全身全霊で、第六感みたいなものも駆使して見極めようとしている
(だから小手先のテクニックなぞ通用しない)。生活力があって、賢くて、優しくて、
自分を守ってくれそうな雄は、どの世界でもひっぱりだこになるのが自然なんだ。

以上、金銭面でも、女性との関係の面でも、同時に良い方向へ持っていく方法の一例を
示したつもりなのだがいかがだろうか。 ※次ラスト


541 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/06/10(日) 23:23:45.48
※これで最後
機会を引き寄せるのは自然体で、やって来た機会をとらえるのは真正面から積極的にと
いった感じで。

あなたの話を聞いて(読んで)、ちょっと我が身を振り返るに、俺、あなたに負けてる
と思った。あなたのような孝の人はまずまちがいがない。きっと大きな仕事をする人、
多くの人を率いるような人になっていくことだろうと思う。自信を持って、学んで、仕
事して、関わる人たちを助けて、若い人たちをリードして、支えて、育てていってあげ
ておくれ。


542 :('∀`):2012/06/10(日) 23:46:31.21
ワトソンに質問 30過ぎて友達いなく職場にオバサン一人しかいない環境なんだが、女と知り合うにはどーすればいいかな?結構、人見知りな性格で街コンやお見合いパーティとか参加するのが苦手で

543 :516:2012/06/11(月) 15:38:31.82
ワトソン様
自分のためにこんなにも真剣にしっかりしたお答えをして頂き本当にありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。

今までずっと母のため、家のために大学での勉強・アルバイトや仕事を頑張ってきましたが、
周りの友人や会社の同期と話していると、普通の社会人とのギャップを常に感じていました。
「海外旅行に行ってきた」「彼女ができた」「結婚する」「貯金がもう600万貯まった」
などなど、自分にはできない学生生活・社会人生活を満喫しているようで、正直羨ましい気持ちで一杯でした。

資金面のやりくりはワトソンさんのおっしゃられてることはできているつもりです。
定期積立という形にして、毎月1万円でも貯金はするようにしています。

自分への投資は確かに大事ですね。
最近は目の前の仕事に追われがちですが、やはり生活のためにも出世はしていきたいので、
有能な上司の真似をしたり、ためになる本を読んだりしていこうと思います。

女性に関してのお話は読んでいてホッとしました。
金が無きゃデートにも誘えない、プレゼントも贈れない。
なけなしのお金でソープやキャバクラに行って、女性と話す練習をしないと無理なのかと、
悲観していましたが、そういうことは関係無いということが分かって良かったです。
目の前の仕事に一生懸命取り組むことや、男としてもっと上を目指す生き方をして、
女性を追うのではなく女性から追われるような男になりたいと思います。

※続く

544 :516:2012/06/11(月) 15:40:04.89
※続き

今までバカ正直に母のため、家のためにコツコツ真面目に仕事をしてきて、
この生き方で良いのかと何度も疑問に思ってきました。
仕事の面でもずっと平社員で終わる程度の能力しか無いかもしれない、
という弱気な気持ちになっていたこともあります。

ですが、これから先は真面目にやってきたことをむしろ自分の長所として捉え、
仕事面で更なる飛躍ができるように頑張っていきたいと思います。

自分が仕事で成功し、素敵な女性を掴まえることができたとき、
もしまだワトソンさんがこのようなスレを立てられていましたら、
その時は是非報告させて頂きます。
お答え頂き本当にありがとうございました。

長文で大変失礼致しました。

545 :('∀`):2012/06/18(月) 01:12:31.30
ワトソンさん

こんばんは、前スレから読ませていただいてました。
ワトソンさんの書き込みを参考に日々自分磨きに尽力してきましたが、最近悩みがあるので相談させてください。
私は現在大学生で、好きな女性は2つ下の学年の後輩です。
大学では同じボランティア系のサークルに所属しており、積極的に活動に参加して後輩達を補助するよう努力してきたつもりです。
現在、サークル内の後輩の一人からアプローチを受けています。
私はやはり好きな女性と恋人関係になりたいという気持ちが強く、アプローチしてくれる後輩と付き合う気にはなりません。
しかし肝心の好きな女性もその後輩を後押しする形で、どう対処すれば良いか悩んでいます。
よろしければアドバイスをお願いします。

546 :('∀`):2012/06/19(火) 03:42:07.65
ゆとりの学生くん。
とりあえず、アプローチしてきた女をヤリまくって飽きたら捨てるくらいの気持ちでいけ。

547 :('∀`):2012/06/19(火) 19:49:46.87
>>546は言い方は悪いが、同意

548 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

549 :('∀`):2012/07/01(日) 01:40:08.93
自分の出会いの少なさに問題があると思っていてそれは解消したんだけど
仲良くなっても異性としてアプローチができないです
無理に頑張っても引かれるとか思うと積極的にもなれない。。。


550 :('∀`):2012/07/01(日) 01:44:37.19
age

551 :('∀`):2012/07/01(日) 23:03:49.97
なんであんなヤツがっていうくらい明るく軽いノリで誘えるヤツが
モテるんだよな。やっぱ声かければ何もしないよりは成功確率は高まるし
気持ちを伝えないことには相手も反応しようもない。

552 :('∀`):2012/07/06(金) 03:01:53.18
いい女にかぎっておっさんと付き合ってるのはなぜですか?

553 :('∀`):2012/08/15(水) 21:16:40.68
気分に波はあるものの
日々努める

554 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/09/07(金) 23:54:44.17
書けるかな

555 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/09/07(金) 23:56:28.93
>>520
俺が書いたことに強烈に反論するあなた、きっと行動を重ねてきた人なのだろう。
俺の言うことを頭から否定してくれていいんだ。
あなたの信じる方法で行動を重ねていい男になっていっておくれ。


556 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/09/08(土) 00:01:55.79
>>522
やり方を工夫して、くりかえし、試してみておくれ。一番あなたにふさわしい縁が、
やって来ているんじゃないかな。結果が出ないなーってときは、やり方まちがってますよ、
と教えてもらえているんだ、と考えてみておくれ。

557 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/09/08(土) 11:52:22.18
>>534
もっと本を読みなさい。今は彼女のことは忘れて勉強をしっかりやりなさい。
あなたは受験生だろうか?であればできるだけレベルが上の高校を狙うことだ。死ぬ気
でやりなさい。

558 :('∀`):2012/10/03(水) 03:12:51.80
女の戯れ言だと思って聞いてくれ
みんなとかぶるがな…女はやっぱり前向きな男が好きだと思う
なんでもいいんだ。考え方でもいいし、趣味でも、仕事でも。
好印象な男性の外見と内面をまとめてみた。
●外見
髪型が自分に合っている、身体が清潔である、服がジャストサイズである、
自分にあっている、自然なことがいいみたい。
●内面
なにか志向している。知識よりも、知恵がある。固定観念にとらわれない。自分と関わりある人を大切にする人情のある人間
生気のある人間。

お金とかなんだか言われるけど、そんなん嘘だよ。本当のパートナーが欲しいなら、
モテ方なんて考えずに自分に正直に素直になれば魅力的になるよ!!

相手を探すには、いろんな場所に行けば良いと思う。
それこそ、趣味の場所へ。

559 :('∀`):2012/10/06(土) 17:29:24.32
すごく良くわかる。それを言葉にできるあなたは人生経験のある人ですね。

560 :('∀`):2012/10/06(土) 18:18:50.85
>>558
アンタは幸せになれる女性だ

561 :('∀`):2012/10/12(金) 01:28:00.11
558です

実は22才 年齢=彼氏無しなんだw
だから人生経験いうほどないです
でもありがとう。なんか嬉しかったです!

562 :('∀`):2012/10/12(金) 06:10:33.05
>>561
アンタは絶対幸せになれるよ
ヤフお見合いに巣くってる女性とは大違いだ
くれぐれも甘い言葉で近づいてくるチャラ男には騙されないで

563 :('∀`):2012/10/18(木) 23:48:13.91
別に美人じゃなくていい
俺も顔について言えた口じゃないし
不潔なのは困るけどさ
年齢も自分±5くらいで、すげー年下とか狙ってない
セクロスは結婚するまで待つ
一般家庭の、普通に仕事持って真面目で優しい子と付き合って結婚したい
二人で美術館→ゲーセン→ご飯というデートコース回りたい
結婚したら家で一緒にダラダラしたり、ご飯作って笑い合いたい

これは高望みか?

564 :('∀`):2012/10/19(金) 02:21:21.87
>>563
ワトソンさんじゃなくてごめんね

もし貴方が今書き込んだような人と付き合えたとしても
きっと、おっぱいがもう少し大きい方がいいとか、
背はもうちょっと小さい方がいいとか、隣の芝が青く見えると思うよ

本気で好きな人だったら、どこへ行っても何をしても楽しいし、
おっぱい大きい小さいとか背丈がどうとか関係なくなるから
ほんとに隣りに座ってるだけで幸せだから

どうせなら、「この人でいい」じゃなくて「この人じゃなきゃヤダ」
っていうくらい本気で愛したいと思う女性を探してみない?

565 :('∀`):2012/10/20(土) 23:36:16.25
高望みじゃないとは思うけど
世の男性の平均的理想像みたいな感じを受けます。

かなり範囲が広すぎるので
もう少し、具体化した理想を加えてみると
ぐっと理想的な女性像が描けそうですね。

そこから、それに近そうな女性にアプローチをする時に
情熱的になれるんじゃないでしょうか。

566 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/12/26(水) 11:36:34.82
このところ書き込めなくてごめん。ひとことだけ。


クリスマスとかいろいろあるけれど、ひとと比べたりするんじゃないですよ。

比べていいのは「以前の自分」とだけだ。

今、去年の自分よりいい男になれているか、今日、昨日の自分より強く賢く優しい男になれているか、そのことだけ考えて動いていると、近いうちにいいことがありますよ。

567 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/12/26(水) 11:44:05.06
このスレを読んでくれた女性の方からメールを頂きましたので自慢します。

---ここから---
2012年12月26日 2:49
とっても強い人ですね。
素直に心の支えになりました。
それになんだか読んでいて楽しいです!
これからももっとワトソンさんのスレを見たいです
ありがとうございます!
---ここまで---

男たちに向けて書いているはずなのに、意外や多くの女性から読んでもらえている不思議!

568 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2012/12/26(水) 18:11:05.35
>>542
目の前の仕事を一所懸命やっておくれ。その仕事の第一人者になるんだ。その業界内で
トップ5%に入れるような男になるんだ。仕事のできる男はモテる。

身近な女性に親切にしておくれ。職場のおばさんにも優しく親切に接しておくれ。どん
な女性にも優しい男は評判になって結果的にモテる。

女性と知り合いたいのなら、機会は存分に活かすんだ。苦手だ、とかいってる場合じゃ
ないぞ。やれることは全部やってみるくらいでちょうどいいんだ。

ただ、俺の場合、合コンはそれなりにいったけれど所詮合コンだった、こんなのだった
ら家で本を読んでいた方がましだ、とか思ってしまったんだよね。けど今にして思えば、
女性とのつながりを求めて合コンでも何にでも参加したことが、結果的に良かったの
かもしれない。

【まとめますと】やれることぜんぶやるんだ。

569 :('∀`):2012/12/26(水) 20:07:03.85
ワトソンさんは東京の方ですか?

570 :('∀`):2012/12/26(水) 20:13:15.40
寄付するとモテる。
寄付したからそれで優しい人と思われて
モテるという意味じゃなくてね。
なんてか、お金を"捨てる"とモテる。
お金がなくなるとモテる。

571 :('∀`):2012/12/26(水) 22:02:52.08
1、5で手っ取り早くヤレるし確かにモテる

572 :('∀`):2012/12/26(水) 22:48:00.62
すごいの発見しました。
http://romaband.com/cs3/14/

573 :('∀`):2012/12/31(月) 22:05:41.01
あげ

574 :('∀`):2013/01/10(木) 17:44:03.78
もっと賑わうべきスレだと思う

575 :('∀`):2013/01/11(金) 02:13:03.45
この板自体が過疎だからしょうがないw
思うに、スレタイを実現させるには若い子と仲良くなれる趣味をもたねばダメだろうね。
俺は今30だが、学生時代から可愛かった綺麗だったって子は皆結婚している

576 :('∀`):2013/01/11(金) 18:06:49.28
可愛い子とキスしたりイチャイチャしたい
普通の男が普通に経験してきたことを自分も経験したい

577 :('∀`):2013/01/12(土) 15:46:39.00
いい女自体どこにいるの?って思う

578 :('∀`):2013/01/12(土) 16:56:02.31
  ★★★チベットの独立は日本の核心的利益である★★★
  http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/3729/1226114724/78

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579 :('∀`):2013/01/14(月) 10:06:58.14
女は裏切る生き物 女は平気で裏切る生き物。自分が良ければそれでいい。相手の気持ちは考えない。よくしてもらった人を平気で裏切る。 
感謝せずに恩を仇で返す。それが女という生き物。24時間、自分の姿を見せられない人が多い。それだけ、彼氏or旦那に内緒で、こそこそ浮気する信用できない女が多い。
旦那、彼氏、職場の人、ペット、友達 など色んな人を裏切る。今,犬が保健所でたくさん殺されているが捨てに来るのは、ほとんど女。
可哀そうだからと殺される予定の犬を引き取りに来るのは殆ど男。子殺し、幼児虐待は女ばかり。女は薄情、冷たい。冷酷。男の方が優しく愛情がある。
女はなんでも私は悪くない。あなたが悪いとなる。非を認めない。改善なんてしない。むしろ自分を正当化して被害者面する。
女はよくしてくれた人を平気で裏切る場合が多い。特に職場の人に良くしてもらったのに「バックれる」女が多い。 
女は世話になった人を平気で裏切る薄情な生き物。既婚女性の8割は浮気経験あるらしい。
やまとなでしこは絶滅した。内助の功なんて言葉は女の頭にない。さげまん やりまんばかり。
女はわがままで性格が悪く ロクな生き物ではない。しょうもないことで不満ばかり、必ず過去を引っ張り出す。
結婚したら1億円以上かかるというが1億投資する価値ある女はいない。自分の大事な人生を捧げる価値ある女はこの世にいないと気付くべきだ。
女にお金を使うのや頑張るのをやめて自分のためにお金を貯めたりお金を自分が喜ぶことに使うべきだ。

580 :('∀`):2013/01/14(月) 10:07:52.17
多くの男が女は「イケてない生き物」というのがわかっていくので、今後は「男が女を求めない。男の女離れ」が増えていくだろう。
男に嘘吐く、男をだます女が多い。女はウソがうまい。自分が得するためには平気でうそをつく。 男はいい加減目を醒ませ!
女には「義理と人情」「もちつもたれつ」という言葉がない。自分の要望は聞いてもらって当たり前。相手の要望は聞かないのが当たり前。
女がしょうもない生き物というのが今後もっと世の男が気づいていくだろう。女は執念深く\お金に汚く\カスみたいな生き物
これから未婚率、離婚率が上がっていくのは間違いない。日本の少子化は進む。 女に夢はない。
街を歩けば性格の悪そうな意地悪そうな口角が下がって目が腐っている女だらけ。 男をムカつかせるのは大得意。
男を立てませんという顔ばかり。日本はビッチ大国だ。金もらえば股を開く女が多い。
女に頑張らない方がいい。お金を使わない方がいい。しょうもない女が多い。結婚は生き地獄。
さげまん大国だ。ヒステリー、浮気性、情緒不安定、わがまま、身勝手、自己中、気難しい・・・そんな女が多い.
愛もいずれさめる。体も飽きる。飽きた人とずっと一緒に過ごすのは苦痛。
完全にさめた人を養い続けるのは苦痛。結婚=苦痛。 女は男のお金にたかる寄生虫。女=負債

581 :('∀`):2013/01/14(月) 14:45:58.12
凄い恨み節。
女に恵まれないとここまで心がねじ曲がるのか。

582 :('∀`):2013/01/18(金) 13:54:58.12
よく言われてる「いい本」ってどんな本の事を言ってるの?

583 :('∀`):2013/01/18(金) 22:24:19.94
俺も平気で嘘をつくけどな
女が幸せを感じられる嘘だけど

584 :('∀`):2013/01/23(水) 17:33:10.72
24歳の男です、相談を聞いてください。

・相談内容
劣等感塗れの人生を変えたいです。
 
小中高をいじめ/いじられ、大学生をぼっち状態で過ごし、1年半かけて就活してやっと就職しました。
要領も頭も悪く、くらすめいとや親にも馬鹿にされてきたため卑屈で自分に自信がなく劣等感に塗れています。
しかし、社会人になって頑張って見返してやるという気持ちで仕事やプライベートで自分を向上させようとしています。
コミュニケーション、挑戦は常に捨て身、友人や恋人がいるような逃げ場のあるぬくぬくした人間には負けないと思うことがモチベーションになっていると思います。
 
身体を鍛えてボルダリングを始めてみました、体が貧弱でまったく上手くいきませんでしたが筋トレで身体を強くして少しずつでも上れるようにやっています。
合唱サークルにも入ってみました、歌が下手で音感も無く自分の修正点を見つけてもどう変えればよくなるのか感覚でも考えても分からなくなりますが、
必死で足を引っ張らないように練習しています、一人で自分を鍛えるだけでは感じられない焦りが成長には必要だと思っています。
他にもジャグリングを覚えて芸を見につけようとしたり、仕事の資格取得をして認めてもらえるようにしたり、
若者らしい?wスノーボードをやってみたり、挫折したものもありますが必死で続けています。
 
ただ自分が欲しいのは、過去軽んじられ続けたことを抜け出せたと感じるような周囲からの評価、扱いです。
他人に見返りを求めるな、といわれるかもしれませんが。
なにをやってもバカにされる過去でしたので、人間的に認められてなにをしても(というといいすぎですが)肯定的に捕らえてもらえる、
人間不信気味な自分も相手を安心して感じられるようなそういう関係を一部でも狭くても持ちたいです。
先にバカにした人のようになりたいです。
 
一つ目の相談です。
そういう関係を得るには、上述の努力に加えてどうすればよいでしょうか?
練習・仕事中の態度ですが、集中して黙々とやっています、練習・仕事に対して失礼なので…余裕もありませんし。
あまり楽しいと感じたことはありませんが、楽しむには熟練するまで厳しく感じること、他人を見返すことをモチベーションにやっています

585 :('∀`):2013/01/23(水) 17:34:07.95
二つ目の相談です。
ひどい振られ方をして女性不信になっていますが恋愛がしたいです、ませた子どもで小学生のころから異性を意識していました。
自分磨きの傍ら、社会人になってからは街コンや合コンまがいのオフ会にもでていますが、上手くいきません。
若いうちの恋愛に強い憧れあります、ありていに言って夢を持っています。
彼女と一緒にディズニーランドに行ったり動物園に行ったりしてみたい、セックスもしてみたい。
若い恋愛と言うのをシテみたいと思っています。
が、現実的には女性も年齢を重ねるにつれて経験を経て現実的になっていくと思います、
恋愛感情より条件を見たり、デートにも新鮮味を無くして行ったりそんなものより大事なものを確立していくものだと思います。
それがとても悲しく感じます、自分が必死にやっているのに普通の人はそんな経験もそこからくる努力もせずせずすいすいと成長を遂げていく。
年の差婚というのが現実的に夢物語であるとは思いますが、現実に、身近でそれがあったことで非常に苦しんでいます。
ニートでも若くて人格者の女性に愛されることが出来た、というのがとても悔しいです。
自分が頑張っていることはなんなのか。
女性の発言の裏を読むようになってもいますし、協調性が悪い方向で発揮されることや衝突を避けるための態度の曖昧さに苦しみもします。
ただ女性のそういう悪い面がたまたま自分に向いただけで、他の人や恋人にはきっと良い面があるんだろうな、とも思います。
そういう面が見える、こちらに向いた人、あるいは自分と性格的に合いそう人も、過去出会いましたが、そういう人には大抵もう相手がいます。
 
先日、あまりに焦っている自分を見た母から、恋愛は縁と諭されましたが
過去のこともありますし、他人から自分へ向けられるものに対して信用がもてませんし、今後幸運があるという自信もありません。
なにより職場などで縁がなかったであろう人たちが実際にいます。
…縁はいつかあるといわれてもそれが20年、30年先なんて私は嫌です。
 
どうすればよいでしょうか。

長文、お読みくださりありがとうございます。
回答よろしくお願いいたします。

586 :('∀`):2013/01/23(水) 19:39:57.97
頑張って自分を磨くのは良いことだし間違ってないと思う。
上手くできるようになれば自信が作る。
でもあなたには2のことが足りないと思う。

1つは継続性。あれもこれもと手を出しすぎて、1つのものを突き詰めてないという感じがします。1年づつ10個のことを学ぶより、10年間1つのことをやったほうがいい

もう1つは、自分が楽しいことを楽しんでやるということ。
なにかを始めるにはそこが最初に来ないといけないと思う。
モテるため、自信をつけるためでなく、楽しむためでないといけない。
例えば合唱は、音痴を直したいから始めたのか、それとも歌が好きだから始めたのか。
それは後者でないといけない。
実は音痴というのは、歌が好きなら直る。
好きだからもっと聞きたい、歌いたいと量をこなせば直る。
プロになるにはトレーニングが必要だけど、平均的な普通のレベルまでなら聞きまくれば直る。
逆に言えば、アイドル以外のCDが10枚もなければ下手なのは当然。
だから音痴で合唱をやるというのは、好きでもないのにイヤイヤやっている感じがする。

587 :('∀`):2013/01/23(水) 19:45:14.10
まず周囲の人を思いやる気持ちを持つことから始めたら?
機微がわかる人間になる、とでもいうか(顔色をうかがうとは違う)



とても嫌な言い方するけど、
相談です聞いてください、ってボール投げといてその文章は滅茶苦茶長文だよね
=相手(相談する人)の身になってるかな?
読む人大変だろうな、簡潔にしないとな、などを考えたとは感じられなかったです。



わたしは文章の中身も含めて自分勝手な印象受けました
まわりはコマ、のように考えてるのかなとも思いました


動機はともかく立派に向上心持ってるので、もひとつ寛容な心意気でさらに精進してみるのはどうでしょうか?

588 :('∀`):2013/01/23(水) 19:52:11.36
自分は英語が苦手で学生時代は本当に苦労しましたが、社会人になってから勉強して、今はアメリカで駐在をやってます。
Fラン大の自分は本当に恥ずかしいくらい英語ができなかったのです。
英語の勉強を始めたのは20年前に海外のゲームを遊びたいというだけの理由でした

もちろん英語ができればかっこいいという下心もありましたが、元が酷かったので多くは望んでいませんでした。
そこで自分に課していた勉強のルールは、楽しくなかったらやらないというものです。
そして文法の勉強や単語の暗記はやらず、ひたすら暗唱とシャドーイングをやってました。
そのほうが楽だったからです。
毎日3時間はやってました。
ある程度話せるようになると文法はあとからすんなり理解できました。
これを20年続けられたのは、楽しくやるということを大切にしてたからだと思います。

589 :('∀`):2013/01/23(水) 19:59:51.13
女性との付き合いについては、恋人や結婚相手を目指さず、女友達を作るところを目標にして、守備範囲を広くするとよいです

今まで弾を撃ったことがないのに的の中心に当てるのは無理です。
それなのに素晴らしい的が現れないから弾を撃たない、ということではいつまでも上達しません。
この女性は自分のタイプではない、結婚はあり得ないから付き合わないと拒絶するのではなく、
女友達として広く浅く付き合うのがよいです。
そのうち深い関係になるかもしれませんし、広く付き合った経験は意中の女性が現れたときの命中率を高めます。

590 :('∀`):2013/01/24(木) 12:37:18.60
幸せな人が今憎くて憎くてしかたがありません、彼らを影で努力していると擁護するなら
私にだって擁護される権利があるはずです、どこへ行っても軽んじられるばかり・・・
どうすれば憎い悔しいという気持ちを抑えられますか。
いじめられた軽んじられた努力をしても報われない
そういう経験を一部しか経ずに幸せを得ている人間もいる、悔しいです。
私を何度も踏みつけた人間が善人の面を人に向けて認められている
それはそれでその人の一面であるんだろうけど、悔しいです。

591 :('∀`):2013/01/24(木) 19:11:35.28
恋愛に自信がないなら結婚相談所に頼ってもいいのでは。
むしろ自信がない人ほど早めにこういうサービスを利用すべき。
今はネットの相談所が安くて手軽。

592 :('∀`):2013/01/24(木) 20:11:30.73
人を妬む気持ちを何とかしたい

593 :('∀`):2013/01/26(土) 02:25:52.84
---
【緊急アンケート】東急東横線の夜間の女性専用車両廃止を歓迎しますか?
http://research.news.livedoor.com/r/73842

読売テレビが女のわがまま女性専用車を斬る
http://www.youtube.com/watch?v=98pWaXYihXk&list=PLCDC875F7D14589A7

594 :('∀`):2013/01/28(月) 15:24:16.53
女をバクコミュとかmixiでばっか探してたりして体の関係はあるがまともな恋愛にはならね
やっぱ結婚相手や付き合う価値のある女は合コンとか人の紹介とかしかないのか?
まぁそれにしたっても実はヤリマンだったらどうしょもないが

595 :('∀`):2013/01/28(月) 15:58:24.50
mixiで体の関係になれるのか

596 :('∀`):2013/01/28(月) 17:32:55.26
どうやってなれるんだか

597 :('∀`):2013/01/28(月) 17:40:09.11
>>594
経験上合コンに来る女なんて遊び女でヤリマンだから

598 :('∀`):2013/01/28(月) 18:19:48.30
41歳=いない暦♂です。どうしたらいいでしょう?
女性にもてたといえば、中2のときバレンタインチョコをもらったこと、
高3の時、クラスにこっちをよく見ている、球技大会でバレーボールの時、
自分が持つと「ガンバレー」という子がいた、でも(シャイボーイ)だったので
何もせず消滅。。だけ。
高3の時はテニス部の女子に好意を持っていましたが何もせず。
それ以来、小さな会社に女子がいないし、出会いもありません。
社長が紹介してくれたお見合いのようなことも1回のみ。今はそういうことは望めない空気。
友人は地元の2人で、いずれも独身。2人とも男兄弟の下。自分は3人男の末。
高3の時は追うより追われたほうがよかった、と今は苦い後悔。
会社の景気は悪く、社員は減り、地方なので回りは年寄りばかり。
もうあきらめたほうがいいのかなあ、なんて思います。

599 :('∀`):2013/01/29(火) 12:39:13.01
ワトソン来ないねぇ

600 :('∀`):2013/01/29(火) 15:04:58.39
男で41はまだ諦めなくてよいと思うけど、
タイムリミット限界なので急いだ方がいい。
恥ずかしがらずに婚活サイトに登録しまくれ。

定年を迎えて子供の大学の学費を将来負担できなるならタイムリミット。
貯金があるとか定年後の収入にあてがあるなら
タイムリミットは伸びる。

601 :('∀`):2013/01/29(火) 15:06:24.71
できなる→できなくなる

602 :('∀`):2013/01/30(水) 14:12:39.02
恋愛経験ゼロの女性に恋してしまったのですが
ガンガンおした方がいいんでしょうか
それとも慎重にいくべきでしょうか
お互い歳は22です

603 :('∀`):2013/01/30(水) 18:38:22.94
相手によるけど一般的には押した方が成功率は高いと思う。
力加減は相手の反応を見て調整。

604 :('∀`):2013/01/30(水) 20:01:53.67
>>602
どうもありがとう
さっそくメールしてみます!

605 :('∀`):2013/01/30(水) 20:03:02.28
安価ミス…604は>>603宛です

606 :('∀`):2013/02/02(土) 21:28:35.01
「子供いらない」42% 20〜30代では6割

内閣府は5日付で「男女共同参画社会に関する世論調査」の結果を発表した。
「結婚しても必ずしも子供を持つ必要はない」と考える人は、
前回調査時(07年)より6.0ポイント増の42.8%で、1992年に調査を始めてから最高となった。
子供を持つことにはこだわらない社会意識が定着しつつあることを示した。

「子供を持つ必要はない」との回答は、男性が38.7%なのに対し、女性は46.5%と半数近くに上った。
年代別でみると、20歳代63.0%、30歳代59.0%と高く、
若い世代ほど子供を持つことにこだわらない傾向が顕著になった。

607 :男のお金に群がる寄生虫。相応の価値はない。:2013/02/08(金) 20:21:50.24
(独身者)キリギリス(既婚者)
いまは結婚、恋愛しないで沢山の女の子をヤリ捨てる生き方が正解。  一人の女に時間とお金を沢山使うのはもったいない!
現代の女性に貞操観念なんて望めないんだし、どんな美女でもいずれはBBAになり、かなり劣化する。飽きるって。しかも自己中多い。
子供と世間体以外、本当にデメリットしかないのが結婚。 今は女になるべくお金をかけずにつまみ食いしてポイ捨てする時代。
実際しょうもない女が多いから男が結婚を求めなくなってきた。男を不幸にする女が多い。女に金使わない方が得。自分の為に使え!
結婚して不幸になったやつはかなり沢山いる。男達はもう、本気で恋愛なんかしない方が良いだろう。つまみ食いで良い。食ったら次の女行く!
女は男のお金に寄生する寄生虫。自分で起業して稼げない。男のお金に頼る。そのくせ男を幸せにするという考えはない。女は自分の事だけ。
自由がきかないのが一番辛いと思う。わがままな女も多い。あげまんいない。さげまんでやりまんでブサイクでスタイル悪いのばっかり。
基本的に女は夫の理想の妻になるという考えがない。だから結婚して後悔している男が多いのは当たり前。さげまんにお金使ってる。
男性を完全に幸せにできる女自体が存在しない。処女だろうといずれ女なんて飽きる(笑)飽きた女にお金を使うなんて・・・。女より金が大事!
馬鹿な弱者を助ける必要は無い。 黙って自滅するのを見ていればいい。 女に一切お金を使わず貧困女子を増やそう。 なるべくお金を使うな!
既婚男性の85%以上は結婚=忍耐、我慢と答えている。離婚したいと考えている既婚男性は多い。男を幸せに出来ないのに金、金と言う。
要するにお金を使う価値のない女ばかりだと男達が悟ってしまった。結婚したら損だと男達がわかってきた。今後は自分の為にお金を貯めろ!
女達は彼氏の事を愛しているなどと言いながらいい人見つかったらキープする裏切る生き物なんだよ。 女は食ったらポイ捨てで良い。
今後男は女に一切お金を使わず(風俗系、お水系、エステ系、交際系、出会い系など全て含む)多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)
さあ日本人男性全員で「男のお金で飯を食おうと必死な しょぼい女」たちに1円も使わず多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)

608 :('∀`):2013/02/10(日) 12:49:54.97
 
その女性がもし男性であったなら、
きっと親友に選んだであろう女性でなければ、
妻に選んではならない。

by ジョセフ・ジュベール
 

609 :('∀`):2013/02/18(月) 06:58:55.72
緊張して女性とうまく話せない20歳男性

610 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2013/03/15(金) 17:26:24.33
レスが遅くて申し訳ない。

>>545
読んでくれて嬉しい。ありがとう。

あなたへのご返事、なかなか降ってこなくて書き込めなかったのです。
俺がスランプなのか、それともあなたは俺のアドバイスなぞ不要なところにいるためな
のか。
ごくまっとうなことしか書けなくてあれなのだが、ご返事いたします。


あらためまして >>545
自分の気持ちに正直に、でいいと思う。

あなたが彼女のことを好きだということは、当の彼女自身、感じ取っていることだと思
う。 ※続く

611 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2013/03/15(金) 17:28:15.35
※続き
ただ、あなたのことを好きだという子も、かわいらしい子なのではなかろうか。大切に、
優しく接して上げておくれ。

女性は男には想像がつかないくらいに敏感だといつも感じるよ。この人は私に優しくし
てくれるけれど、他に好きな人がいそうだな、というのも伝わっているんじゃないかな。

昔々、俺のことを好きだといってくれた二つ年下の女の子がいまして、素直な良い子だ
ったのだけれど、当時俺には別に好きな子がいて、けれどその子にはまるで相手にされ
なくて、といったことがあった。 ※続く

612 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2013/03/15(金) 17:31:45.97
※ラスト
せっかく俺のことを好きだと言ってくれているのだからと、その子と何度か一緒に遊び
に行ったりもしたけれど、結局なにごともなかったかのように清いおつき合いのまま関
係性は消滅した。

いい子だとは思ったんだけれど、恋仲として気持ちが盛り上がることはなかった。その
へんは理屈じゃないんだなぁと思った。

自分に正直に、そしてあなたを慕ってきてくれるかわいい子たちには優しく紳士的に
(思わせぶりにってことじゃなくてですよ)。

青春真っただ中のモテ男乙。

613 :('∀`):2013/03/28(木) 00:49:01.98
可愛い人に相応しい人になろうとして、どれくらい頑張れば自分磨きに没頭出来るようになって、望む人も現れるようになるんだろう?
気になります。

614 :('∀`):2013/03/29(金) 22:17:45.70
引きこもりニートしてたけど社会に出てまともな生活するようになったら
引きこもってた頃憧れてたような子に全く魅力を感じなくなった
なんでだろう

615 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2013/04/04(木) 12:39:41.27
まとめとしてのeBook第2巻、Upしました。
巻頭にコラムを追加記載。
さきほどお送りしましたメルマガでご案内していますわ。
http://groups.yahoo.co.jp/group/liveandlove/message/2

616 :('∀`):2013/04/04(木) 21:17:17.99
本当にいい女ってなんですか?

617 :('∀`):2013/04/05(金) 12:28:34.61
あゆみん
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3OTA1/
華子
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3NjQy/
↑卵子脳のや○まん

618 :('∀`):2013/04/06(土) 06:34:55.02
http://koi4.iinaa.net/pure/

619 :('∀`):2013/04/06(土) 20:58:35.67
積極的な女だよ。
会ってあげれば、食事代と交通費は女が支払ってくれる。
便利な女だ。
 http://www.acchan.com/

   麻那さん
会員番号 2332573
女性 50歳 
メル友/趣味友/恋人/結婚相手募集
160cm やや細身  餃子
千葉県在住
大学卒  長女 ×1子有
先生・教育関係 

620 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2013/05/08(水) 17:31:46.73
僕は森山塔が大好きだが、ロリコンではない。ただ美しいものが好きなだけである。

621 :('∀`):2013/05/08(水) 18:33:46.84
おい、ワトソン偉そう言うなら奥さんがどんな女性か教えてよ
以外に口だけで微妙な女と結婚してたりするんだろ
病気がちな医者とか貧乏な金融コンサルタントとか離婚経験が多い結婚アドバイザーとか腐るほどいるからな
百聞は一見にしかずなんだよ
理屈と現実は相違があることが多いんだよな

622 :('∀`):2013/05/08(水) 18:42:47.10
こういう書き込みは、blogなどに誘導して金儲けするか、もしくは自分がその分野を勉強中で質問される事により知識を強化しようとしてる場合が多い
本当にいい女と結婚して幸せならここに書き込むより他にやることは山ほどあるだろ

623 :('∀`):2013/05/08(水) 18:47:41.93
もしくは自己啓発に洗脳されてなりたい自分になったつもりで書き込みして自己暗示かけてるやつも多い
ワトソンはどのタイプだ?

624 :('∀`):2013/05/09(木) 21:17:47.43
これはすごいww
http://toyonaga69.info/zaki.html

625 :('∀`):2013/05/09(木) 22:02:48.83
出会いサイトの90%は悪質サイトが占めています。しかし、真面目に運営されているサイトを利用すれば素敵な出会いがあるのが事実です。下記サイトに限って【悪質行為等は絶対にありません】ので興味のある方はこの機会にもう一度お試しになってみて下さい。
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626 :('∀`):2013/05/10(金) 18:30:02.27
自分が誠実なら良い女に会える

627 :('∀`):2013/05/10(金) 18:32:53.34
Offical Cataclysm Timelines; Spoiler Version and Common Knowledge version
http://whalesdev.com/forums/index.php?PHPSESSID=0136ltdltvhrtvribfvkvmf1j5&topic=1264.0

628 :('∀`):2013/05/15(水) 13:47:26.12
16歳少女に1万5千円渡しみだらな行為 沢座大将容疑者(32)を逮捕 LINEで知り合う
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1368589317/

最近だとLINEと
ミントhttp://glo.li/XWHIvVが結構会えてる。

「LINE 掲示板」でググると地域別にも出てくるが、ここはガキとビッチが中心。
ミントは人妻が中心で飛燕やエロいの探すときに使ってる。
LINEはスペック重視だからとりあえずいい写メをアカに貼らないと全く駄目。
奇跡の1枚用意できれば連絡は来るよ。
あとつまんない会話すると即ブロックされる。
20代後半30代でよければミントが敷居低いからいいかな。
まぁ、ここも援デリに荒らされるようになったらまた次の探して移るだけ。
みんなも頑張れ!

629 :('∀`):2013/05/25(土) 09:53:07.56
俺が過去3年間で実際に会えたサイト
他に洩れがあったらよろしく

http://ul.lc/32h3 ハッピーメール

http://ul.lc/333w PCMAX

http://ul.lc/32h2 ワクワクメール

http://ul.lc/32h4 メルパラ

http://ul.lc/32h5 ASOBO

http://ul.lc/32h6 イクヨクルヨ

630 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
ちょっと過疎ってるけど、ワトソンさんご覧になってたらレスください

私は現在30歳で交際経験はありませんが
3年前に死生観が変わってから社交の場にも自ら足を運べるようになり
気負わずに女性と食事に行ったり遊びに行ったり出来るようになりました。
私自身まったく自覚はないですが
必ず「茶道をされてるのですか?」と訊かれるくらい落ち着いているらしく
また女友達にはよく"癒される""和む"と言われます(既婚、彼氏持ちの人たちですが)

しかしながら、どうも恋愛に自信が持てません。
私は背が低く(160cmほど)、声も高いです(アムロみたいな少年声らしい)。
現在ジムに通って鍛えている最中ですが、体はひょろいです。
個性的ともよく言われ、不本意ですがどうもフツーの人でないようです。
結局男としてみられないので「特徴はあるけれど魅力はないのか…」と悲しいです。

漠とした文で申し訳ないですが
どうすれば男としてみられるようになれるでしょうか?
よろしくお願いします。

631 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
「子供いらない」4割 20代は6割に 内閣府調査

結婚しても必ずしも子供を持つ必要はないと考える人が42・8%に上ることが、
内閣府がまとめた男女共同参画に関する世論調査で分かった。
2年前の前回調査に比べ6・0ポイント増で、平成4年の調査開始以来最高となった。

子供を持つ必要はないとした人は、男性が39・7%、女性が48・4%だった。
年齢別では、20代が64・0%、30代が59・0%と高く、
若い世代ほど子供を持つことにこだわらない傾向が顕著になった。

632 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN


633 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
ワトソンさん過疎なので下世話な質問
どんなに良い女でも同じ硬度で愛せますか
ふにゃらない?

634 :('∀`):2013/10/14(月) 21:41:25.27
スレ主、質問があるんだが、自分は10だいのころ病気になり
日常生活送れずにいた。10年以上その状態が続きようやくまともに生活が
できるようになったが時間の浪費など、爪跡を残して行った。
30代半ばの今、孤独でフリーター。ちくしょう、なんでこんな目にという感情であふれてる。
どう持ち直すか、、何かアドバイスを!!

635 :('∀`):2013/10/14(月) 22:08:52.61
本当にモテたかったら、今すぐなんかできることやってるはずだよね。
世の中にモテたい度メーターがあるとすれば、そのメーター高い奴がいろいろ試行錯誤してて、平均値の奴はモテたいモテたい口に出すだけで、何も行動に移せないやつなんじゃないかな。
もてたくない男なんて、数%くらいしかおらんやろ。

かくいう俺も、口だけモテたい言うてて、
だるいから、もてるための行動をとってない。
本気でモテたい、って思うようなきっかけが欲しい。
受け身だからダメなんだろうね。

636 :('∀`):2013/10/14(月) 22:19:48.08
んなこと知らないよ。おれはスレ主の返答をまってんの

637 :('∀`):2013/10/15(火) 09:52:38.75
んなどうでもいいやつにどうでもいい事言われてもねえ、、

638 :('∀`):2013/10/21(月) 21:29:29.32
わとそん、元気?

639 :('∀`):2013/10/21(月) 23:10:17.39
初めてブログを作ったけど誰も来ない(泣)
せっかく作ったんだから女の子のゲット戦歴を見に来て下さい。
高卒メタボのオッサンでも頑張れば何とかなります。
女の子の顔写真も載せました。可愛いよ。
あ、変なサイトじゃないです。ニフティなので安心して下さい。

http://welcome777.air-nifty.com/blog/

640 :('∀`):2013/10/22(火) 17:02:16.67
きえろクソむし

641 :('∀`):2013/11/09(土) 13:34:50.74
http://blog-imgs-62....131106174749_7_1.jpg

642 :('∀`):2013/11/15(金) 20:22:45.59
薄給で身体も弱いのに美人でモデル体型で仕事できて器量よしの女を
まぐれで嫁にした俺が偉そうなことを言わせてもらうと(親は泣いて喜んでいる)

とにかくできるだけたくさん出会いの場に顔を出せ!
いろんな女と話せ。
相性合ったり勘違いとかタイミングとかで
美人でも勝手に向こうが気に入ってくれることが必ずある。

何人も付き合ってりゃいい女か悪い女か自然にわかるようになる。
とにかく知り合いを増やして確率を上げろ!
下手な鉄砲数撃ちゃ当たるだ。

643 :('∀`):2013/11/16(土) 08:30:22.89
ふう〜ん。まあ女という物体がなければ話しにならないものね。
それらがいるとこに顔だす、、基本だ。ナンパなどもいい。真剣ならば
軽い気持ちでなければ相手にも伝わるはず。

644 :('∀`):2013/11/16(土) 08:31:51.13
でもそれはもはやナンパではない、かもしれない。運命を感じて
アピール、微笑ましいわねえ

645 :('∀`):2013/11/16(土) 12:12:37.36
男は度胸って言うだろ。あれ本当だから。
身の程知ってる賢い男より
身の程知らずのバカの方が美人とやってる。

646 :('∀`):2013/11/16(土) 13:41:19.26
賢くてバカ(度胸ある)、そんな矛盾した男になるべし、、、
努力しま〜す。

647 :('∀`):2013/11/16(土) 17:04:50.25
うおおおおおなんだこの熱いスレは!!

648 :('∀`):2013/11/16(土) 17:40:57.60
ぼくは40近いのですが、若作りして自分をさらに磨いて
年下の若い女性をモノにします。決してあきらめません。

649 :('∀`):2013/11/18(月) 19:18:49.23
自分磨きっつってもターゲットに合わせた努力じゃないと意味が無いぞ
まずしっかりとターゲットを決めてとにかく観察&会話。
その女が欲しているものをよ〜く考える。
それがわかれば後はそれを持っているように演じればいいだけ。
ふりでいいんだ、ふりで。じーさんになってしまうからな。
セックスに持ち込めたらとにかくその女の性癖を探れ。
ツボがわかったら滅私奉公全身全霊で満足させろ。

650 :('∀`):2013/11/19(火) 22:10:24.24
648は勉強でいう基礎学力をつけたいんでしょう。
そして応用力を。

651 :砂鳥@satori666(出っ歯魚顔たらこ唇コスプレイヤー):2013/11/20(水) 12:30:16.80
この板知的障害者しかいないの?

652 :('∀`):2013/11/21(木) 12:54:45.52
出会い系の90%は悪質サイトが占めています。出会い系とはそういう物だと思う方が多いと思います。しかし、真面目なサイトでは素敵な出会いがあるのが事実です。下記サイトに限って【悪質行為等は絶対にありません】のでこの機会にもう一度お試しになってみて下さい。

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653 :('∀`):2013/11/23(土) 11:09:23.81
>>651
死ね

654 :('∀`):2013/11/25(月) 18:30:59.20
http://livedoor.4.blogimg.jp/zaccs123-2chhotnews/imgs/8/4/84c11b0d.gif

死亡

655 :('∀`):2013/11/27(水) 00:26:22.36
●「内部被爆はどうしようもない、福島、埼玉、東京、神奈川、千葉など関東の人は結婚しない方がいい。
子供産むと奇形発生率がドーンと上がる」…公益法人会長が講演

池谷会長は、福島のほか原発事故で放射能汚染を受けた関東地方の県名をあげ、地域の地図を示しながら
「放射能雲の通った地域にいた方々は極力結婚しない方がいいだろう」と発言。
「結婚して子どもを産むと、奇形発生率がドーンと上がる」などと話した。

池谷会長は取材に、「被曝で遺伝子損傷と奇形児出産のリスクが高まることを訴えた」と説明。
http://www.asahi.com/national/update/0829/TKY201208290581.html

656 :('∀`):2013/11/27(水) 07:10:29.52
あっそう

657 :('∀`):2013/11/27(水) 18:03:41.12
現役モデルで女優の翼ちゃんみたいな女の子と付き合いたい(>_<)
今度メンナクに水着サンタコスで載るらしい
今はメンズスパイダーに載ってるがとびきりかわいいな。

童顔Eカップであんな美少女みたことない。
アメブロの「みんなの翼ちゃん」見てると癒やされる。

658 :('∀`):2013/11/27(水) 20:38:12.54
それが

659 :('∀`):2013/11/29(金) 09:22:22.49
それだけ

660 :('∀`):2013/11/29(金) 18:31:49.77
可愛いからってクンニしすぎたら気持ち悪くなった

661 :('∀`):2013/11/30(土) 16:43:13.94
【イケメンの特徴】
(1)目が合ったら軽く笑顔を見せて、自分から挨拶する。
(2)他愛のない話をしても、興味深そうにちゃんと聞く。
(3)話すときに、相手の目をしっかり見て話す。
(4)自分のほうから積極的に、たくさん話しかける。
(5)男友だちと楽しそうにバカ話をしている。
(6)おもしろいことを言ったら、しっかりツッコむなどノリがいい。
(7)ジーンズにシャツなど、シンプルで小ギレイな服を着ている。
(8)女性の話に対して、否定的なことは言わない。
(9)平坦な道でつまずくなど、少しドジで、天然っぽい雰囲気を持っている。

【ブサメンの特徴】
(1)目が合ったら軽くニヤつき、自分から挨拶してくる。
(2)他愛のない話をしても、必要以上に関心を示してくる。
(3)話すときに、相手の目をじろじろ見て話す。
(4)自分のほうから積極的に、うざいほど話しかける。
(5)男友だちとニヤニヤとくだらない話をしている。
(6)いちいち話にツッコむなど、とにかく絡むのに必死。
(7)ジーンズにシャツなど、何のセンスもない格好をしている。
(8)女性の話に対して、肯定しかしない。
(9)平坦な道でつまずくなど、間抜けで、痛々しい雰囲気を持っている。

662 :('∀`):2013/11/30(土) 20:35:20.57
つまり
イケメンならなにやっても肯定的に見られる、とw

663 :('∀`):2013/11/30(土) 20:44:46.56
中身と外がマッチしてればの話しだが

664 :('∀`):2013/11/30(土) 22:45:57.72
いけメンで中身いいと満点

ぶさメンで中身いいと70点前後

いけメンで中身ダメだと50点以下

665 :('∀`):2013/12/01(日) 18:05:49.60
ふう〜ん

666 :('∀`):2013/12/07(土) 18:22:01.29
セッくす

667 :('∀`):2013/12/12(木) 08:23:14.18
すみれ

668 :('∀`):2013/12/12(木) 09:33:04.43
れんげ

669 :('∀`):2013/12/12(木) 12:52:29.17
げりら

670 :('∀`):2013/12/12(木) 12:58:32.30
らっぱ

671 :('∀`):2013/12/12(木) 14:06:46.70
ぱんつ

672 :('∀`):2013/12/12(木) 14:47:02.80
つみれ

673 :('∀`):2013/12/12(木) 15:18:13.95
れもん

674 :('∀`):2013/12/13(金) 20:01:48.86
んこ

675 :('∀`):2013/12/13(金) 23:16:41.67
こんぶ

676 :('∀`):2013/12/13(金) 23:17:40.24
ぶた

677 :('∀`):2013/12/13(金) 23:19:17.67
たんこぶ

678 :('∀`):2013/12/13(金) 23:40:11.21
ぶた

679 :('∀`):2013/12/13(金) 23:40:54.56
たんこぶ

680 :('∀`):2013/12/13(金) 23:42:15.20
ぶーたん

681 :('∀`):2013/12/15(日) 19:23:37.42
>>642
なるほど。
数だな。

682 :('∀`):2013/12/15(日) 19:58:26.41
やはりナンパ的なことは避けて通れないか。あれは極めれば
無敵

683 :('∀`):2014/01/20(月) 19:50:28.87
風俗嬢が定期さん探しをしてる

さえこ・ユキ・みわ

ユキはスタイル抜群だったねw


http://hppyv.com/sns2/14114.jpg

684 :('∀`):2014/01/20(月) 23:23:38.78
もし100億とこの人と結婚できる権利なら
この人と結婚したい。
http://www.youtube.com/watch?v=NrmhL5UquLI

685 :('∀`):2014/01/21(火) 14:59:43.80
中華バー

中華タウン

潜伏先中華ウォーターバー 貴重水 六本木原田店

浮気in中華タウン

光金日テレウイルス番組

686 :('∀`):2014/01/21(火) 22:26:26.11
20代男性の42%が性交渉経験なし(童貞) 家族計画協会のアンケート

20代男性の42%が「異性と性交渉を持った経験がない」
としたインターネットのアンケート結果を、日本家族計画協会が発表した。

20代女性で「ない」と回答したのは31%だった。
北村邦夫専務理事は「男性の草食化が話題になる中、20代の男女差は顕著で驚いた」と話している。

昨年12月、全国の20〜69歳の男女約10万人に電子メールで依頼し、回答した5千人を集計の対象にした。

「性交渉の経験がない」とした回答は30代男性で20%、30代女性で17%と差は縮まり、それより上の年代も男女差はあまりなかった。

687 :('∀`):2014/04/22(火) 12:29:20.65
根本を理解しないと
会える事も出来ない・・・
そんなあなたに朗報!!!

http://mt4-fx.com/time4/422.jpg

根気が大切です。

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